?晚婚,对自己和未来负责!
2015/4/14 怪诞心理行为学

    

    

    


     我一直建议年轻人不要太早走入婚姻。结婚是一辈子的大事,虽然在结婚以前,任何人都不可能未卜先知、预知自己和伴侣走进“围城”后的感情及生活状态,但至少应该做足准备。“晚婚”不仅指生理和年龄上的成熟,更重要是代表一种理性的态度,年轻人应该在心智较为成熟,身心两方面都做好准备后再去结婚。

     我国政府倡导的晚婚年龄是男性满25周岁、女性满23周岁,我认为男女最佳的结婚年龄,首先是要符合这一条件,甚至还可以再晚几年,赶在30岁之前结婚就比较理想。

     这个时期对于读大学的人来说,基本上就是大学毕业后的最初几年,这是人的脑力和体力都十分充沛的一个阶段,也是工作热情很高、事业驱动力较强的阶段。一些人开始在工作中初露头角,有意识地进行职业规划,面对人生和未来相当积极乐观;当然也有很多人进入社会后颇感不适应,需要进行调适,改善心态及方法。但无论顺境还是逆境,在不断参与社会建设的过程中,年轻人从家庭和学校习得的价值观也持续不断地被强化或修正,待人处事的心态及能力等各方面都日臻成熟——成立家庭、承担责任、生儿育女的最佳时节也来临了。

     选择伴侣是一个关键环节。我赞成“婚前选择、婚后不选择”的择偶方式及态度,即婚前广泛交友,选定一个最适合的人走进婚姻,婚后忠于伴侣。

     “婚前选择、婚后不选择”也是大多数美国人的婚恋观。美国人在谈恋爱的阶段心态都是较为开放的,合适就继续发展,不合适就友好分手,很少有人会因为某段恋情的失败而郁郁寡欢、影响终身幸福的。

     国内的一些年轻人则刚好相反,他们婚前不主动、不选择,对自己的终身幸福缺乏明确的想法。要么对一段不甚满意的关系当断不断,要么对一个不太理想的对象若即若离;对于女性来说,还有人不懂得保护自己,未婚先孕,将自己陷入非常被动的局面。蹉跎到一定岁数,很多人在父母和社会的压力下匆匆结婚,走进围城后,才发现两个人在价值观、个性和性格、生活习惯等诸多方面都不匹配。一些人开始“婚后选择”:或者一方出轨,或闪婚闪离,造成很多情感的伤痛、也产生了许多单亲家庭,甚至促成婚姻悲剧的发生。

     两年前在南京曾发生了这么一个惨剧,一个“80后”老公在凌晨三点多喝醉酒回到家中,和仍在等他的“90后”妻子发生口角,争执之中用水果刀将妻子捅伤,女方最终因为伤重不治而亡,死时年仅22岁,留下一个刚满百天的女儿。这对小夫妻是典型的早婚,丈夫为富二代,高中即辍学,天天打网游,经济一直不能独立;妻子结婚时仍在念大学,因怀孕而辍学。和很多这个年纪的女孩一样,她特别热衷出去玩、爱逛街、喜欢打扮自己,但生了孩子后,她没法再经常出去了,而丈夫仍然喜欢在外面玩,两人为此经常吵架。事发当晚,妻子也是不满老公回家太晚,而丈夫则逼问妻子是否曾经对自己不忠。

     负责处理此案的律师为两人深表惋惜,律师比较了解此事,他分析说:“他们二人虽然结婚生子,但对爱的理解有偏差。因为都没有参加工作,没有经过生活的历练,不懂生活艰辛,这就导致他们不懂相互理解和包容。再加上是奉子成婚,结婚匆忙,两个人在心理上都没有做好准备,不具备共同面对生活、面对挫折的能力。除此之外,因为家中条件优越,他们没有生存危机,无事业无追求,没有付出便不能体会与社会互动的乐趣,无趣单调的日子也容易生是非。如果心智较为成熟,有话好好说,完全可以避免这场争端。正是因为两个人都不成熟,沟通不畅,内心脆弱,才发生这幕人间惨剧。

     早婚的弊端非常之多,第一就是容易选错人。年纪轻的人大多视野较窄、见识也比较浅,对爱情、婚姻及人性都认识不足,有人欠缺对现实的考虑,有人则过于实际舍本逐末,最终盲目做出一个不适合自己的选择。

     早婚的人常常认识不到婚姻和爱情的差距,相爱容易相处难,不懂得经营婚后的生活,更不善处理两个家庭的分歧。就像这个案件中的女孩子,她婚后就常在人人网发表感言,表达内心的迷茫和困惑,如:“最痛苦的不是要什么得不到,而是根本不知道自己要什么!”原本是一个非常单纯的年纪,却一下子为人妻、为人母、为人媳,承担那么多角色和责任,又没有人告诉她怎么做,想问题做事情难免会偏激。

     除此之外,早婚的人更容易缺乏责任心。一对年轻人陷入热恋,没过多久便结了婚(有的只是办了酒席,并未领证),生下孩子。但突然有一天,男的一声不响地走了,杳无音讯。女的独立抚养孩子,生活太过辛苦,便通过电视或其他媒体,满天下去寻那个失踪的人。像这样的事现实生活中时有发生,更多的则是人没有走,心却早已不在婚内。

     当最初的激情随时间的流逝而归于平淡,一些渴望爱情的人开始在婚外寻找,如今的社会环境又这么浮躁,如果对家庭和伴侣缺乏责任心,对承诺不够慎重,则很难抵挡外面花花世界的诱惑。并不是所有早婚的人都不成熟,但是婚外情在早婚族、初恋即结婚的人群中发生率非常高。因为没有品尝够爱情的滋味,心有不甘,一纸婚约对他们的约束力很弱,有的人只凭自己的感受选择,更容易让婚姻触礁或失败。

     所以,年轻人不要急着尘埃落定,而应该本着对自己和未来负责的态度,趁着年轻广泛交往、认真谈恋爱、规划自己的人生。这里说广泛交往,前提是一定要有原则,尤其是女孩子,要自尊自重,和异性发展健康的友谊,用开朗和机智的态度去接近异性,做到知己知彼,不要急于爱上别人。最后,综合考虑对方的人品、能力、个性等因素,确定一个最适合的做恋人。

     而恋爱只代表一场双向选择的开始,有的女孩子谈恋爱时非常任性、情绪化,对男友百般挑剔和刁难,希望以此证明对方在乎自己,我觉得这其实是幼稚的表现,既不能使自己更好的成长,又不利于两人关系的良性发展——这一点尤其需要提醒女性朋友注意。

     即便是感情进展顺利的情侣,最好也不要立刻进入婚姻。我建议彼此相爱的人最好要交往30个月左右,也就是2至3年的时间,再确定下一步两个人的关系走向。科学家们认为,荷尔蒙能够使情侣们拥有长达18至30个月的爱情保鲜期,在此期间,激情会使他们坠入爱河,双方都最大化地在内心美化对方,彼此之间的分歧也可能因此不会充分暴露。如果在此期间走进婚姻,很可能在婚后一段时间即发生严重的幻灭,从而使心理落差巨大,关系陷入紧张与混乱。

     一些热恋中的情侣在潜意识里常常回避冲突,但实际上,婚前的争吵对两个人的关系发展都是健康有益的。因为幻想终归要回归现实,每一对爱侣要想天长地久,都必须经受现实的考验。所以,恋爱期不能太短,至少不能短于2至3年的保鲜期,要让彼此有机会经历一些风雨再走进婚姻。恋爱双方的性格、观念、核心价值、人生目标等差异,有时候在争吵中能清晰显现,让双方有机会判断哪些分歧是可以在长期共同生活中容忍的,那些分歧是忍无可忍的。等双方对彼此都有了充分的了解后,仍愿意携手一起共度人生,那么这种选择是趋于理智的,说明他们不仅被对方的优点吸引,也能接纳对方的缺点。此时再举行婚礼,郑重说出“我愿意”那三个字,也明显更为慎重和谨慎。

     总之,结婚不是要趁早,结婚一定要选择好;而且,选择对象也不是选最好的,而要选最适合的。伴侣要和自己相处一辈子,因此不能像装饰品一样,是为了摆在家里好看,带出去给别人称赞的。应该选择价值观等精神层面相近、各方面条件匹配的对象。一般来讲,女人选择有责任感、有担当的男性作为丈夫,男人选择心地善良、贤淑有教养的女人作为妻子,婚姻较易维持长久。结婚不是要找一个比你更优秀、更成功的人,而是要找一个跟你志趣相投,使你心情愉快、能与你和谐生活的人。如果有一个人能够理解你的个性,欣赏你的优点,接纳你的缺点,并且让你尽情发挥自身潜能,那么,他就是最适合你的人。

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