第二章 管好情绪享受爱：情绪管理
    上一章  管理不了情绪，挽救不了婚姻
    做情感培训和咨询的这些年，我已经记不清遇到多少次这样的情景：
    一位已婚的女人经人介绍来到我的咨询室，求我一定要帮帮她，因为她的婚姻出现了危机，老公有了“小三”。
    听她介绍完情况后，我通常会问她一个问题：“你老公知道你知道他有‘小三’吗？”
    她会说：“当然知道，我都跟他因为这个事情吵了好几场架了，现在他也不愿意进家了，整天跟那个女人在一起。”
    我还会问她一个问题：“除了你老公，还有谁知道你知道了？”
    “都知道了，我父母，他父母，他们单位的领导和同事，还有那个‘小三’，我打电话把她骂了一顿。”
    我会继续问：“事已至此，你希望怎么样？”
    “我当然希望挽回我的婚姻，让我老公离开她！”
    我最后问她：“那么，你觉得你闹完之后，他回到你身边的概率是被提高了还是降低了？”
    “可能是降低了……您觉得呢？我不闹不行，我受不了啊！”
    通常这时，我的心情也会很沉重，为又一桩出现危机的婚姻惋惜，也为她惋惜！她几乎已经把自己能够战胜“小三”的机会白白浪费完了，而仅仅是因为她没有能够管理好自己的情绪。
    我们在这里给大家介绍情绪管理的方法，所以，我就不花篇幅来声讨男人和“小三”了，我们还是看怎么样能够帮助更多老公有“小三”的女人，管理好自己的情绪，战胜“小三”，让老公回归。
    我们都知道，男人是很爱面子的，女人一旦知道老公有“小三”，最好能够管理好自己的情绪（当情绪被管理好了，人才能作出理智的选择），不要扩大知道这件事情的人的范围，更不要到单位去闹。
    因为知道的人越多，男人面子上越过不去，当他颜面扫地的时候，也可能就切断了你们最后的亲情，更有可能的是，他为了继续在社会上和单位里有脸面，也为了能够获得众多亲戚朋友的支持，他会告诉大家你是如何不够善解人意、无理取闹，而你到处闹的行为，是他言论最好的证据，结果，你闹完之后，舆论可能会同情他。他的离开，就合情又合理了。
    即便是你闹完后，他处于各种压力下，离开“小三”、回归家庭了，你们可能也消耗掉了最后的感情，回来的可能是一个感情上已经把自己封闭起来的男人，后边的路走起来也是很难的。
    所以，当女人知道老公有了“小三”，最智慧的做法是不去闹，最好都不让老公知道你知道，然后，好好思考一下你们之间出现了什么问题。
    男人有“小三”，很多时候，是夫妻之间出现了问题，在这个时候女人最好去寻求婚姻专家的帮助，在专家的帮助下，先是疏导自己心中的情绪，然后快速地找出夫妻之间出现了什么问题。作出调整，老公回来的概率一定会更高些。
    在我辅导过的外遇的案例中，一些是因为两人的性生活出现了问题，另一方在外面寻求弥补，还有一些是因为另一方在家里得不到认可，心理需求无法满足，就到家外去寻求满足。
    虽然我们可以谴责有外遇一方没有用道德来约束好自己，但这对于当前遇到老公有“小三”的女人而言，是没有任何实质帮助的。
    一个人有外遇，从道德的角度来看，是没有约束好自己，但从心理的角度来看，是需求未得到满足，这是从不同的角度在看问题，作为一个女人，在老公有了“小三”时，如果希望挽回的话，就不要忙着去做道德谴责，最好是去思考自己可以作些什么调整，会使这个家更温馨。
    还有一个问题，老公和“小三”，也是一对“爱人”，他们也会像夫妻一样，待在一起时间久了会出现问题，当两人出现了问题，而老婆把家里营造得更加温馨的时候，男人回来的概率就更高。
    即便女人想给老公挑明这件事情，也最好就把范围控制在两人之间，可以给老公一段时间，让他在你和“小三”之间作出选择，而这段时间，女人照样过好自己的日子，让老公感觉到自己离开他还是可以过得很好，通常这样处理，让男人在结发妻子和“小三”之间作出选择，老婆胜算的概率还是较高的。
    会输给“小三”的，恰恰就是那些到处去闹，把老公赶出家门的女人，她们管理不好自己的情绪，只能把老公一步步地推向“小三”，在与“小三”的战争中彻底输掉。
    一个管理不好情绪的女人难以战胜“小三”，一个管理不好情绪的人也很难爱别人，他们常常心中有爱，却因需要发泄情绪而伤害他人，或者因为他们容易产生情绪，会使别人在付出爱时，自己收不到，这样的人很难获得幸福。
    容易起情绪明显是不利于经营感情的，所以，我们要不断地提升自己情绪管理的能力，但不是控制情绪，这之间还是有很大的区别的。
    控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里，不去表达，也不释放，这样久了人的内心会更加难受，要么积累久了伤害自己，身体生病，或心理出问题，要么，积累到一定的程度受不了，爆发。
    管理情绪是使自己少起情绪，整个人更加地平和，更多的时候处于一种平静的状态，这样人就会能更多感受幸福，也会能更好与人相处。
    失恋了伤心，是潜意识在提示你
    情绪对于我们的作用，就像红绿灯对于司机的作用，它是我们的信号灯、提示器，所有的情绪都在提示我们、暗示我们，它们都是非常有用的。
    比如：恐惧是提示我们可能有危险！
    伤心是提示我们失去了宝贵的东西！
    后悔是提示我们在过去的那个事情中我们有过错！
    担心是提示我们未来可能会有不好的事情发生！
    所有的情绪，它们都是有用的，人能感知到的情绪，估计有两百多种，每一种都是有其相应的作用，都是为了提示我们。
    在众多能引起我们有情绪的情况当中，有一些情绪反应是我们从祖先那里遗传下来的，是进化的结果，比如我们天生就对蛇、蝙蝠、蜈蚣等毒物有所恐惧，这是几乎每个人都有的情绪反应。
    但还有些过于敏感的情绪反应，却不是每个人都有的，是个别人在成长的过程中产生的。
    比如：小时候，如果你被狗咬过，哪怕那个时候的你记忆能力还很低，你长大了都不记得这个事情了，你还可能怕狗，这是学习来的。
    这就是潜意识了不起的地方，通过这样的学习，潜意识可以更好地保护你，让你以后看见狗就害怕，避免再次发生被狗咬的事件。
    同样的事件还会发生在情感关系里，如果一个人曾经深深地爱上另一个人，对其百分百地信任和无条件地付出，结果，有一天他所爱的人离他而去，他失恋了，他可能会非常地伤心和绝望，甚至很长一段时间都从这种极度痛苦的情绪中走不出来。
    有过这样的经历后，他可能会学会一件事情，就是以后不能再百分百地信任另一个人，在感情关系里也不会再轻易地无条件付出了，这就是潜意识的提示。
    情绪就是这样工作的，可以说，如果没有了情绪，我们是无法生活在这个世界上的，因为我们就像很多没有信号灯指挥的车辆一样，会乱七八糟地在马路上横冲直撞，那样的话，车就不仅仅是交通工具了，而是一个个冷血的马路杀手，而没有情绪的人也不再是人，而是一个个冷血的行尸走肉。
    不买房女友不结婚，“焦虑”会提示你
    情绪是潜意识对我们的提示，不同的情绪就像不同的信号，告诉我们发生了什么，以及接下来该做什么。
    如果我们能够明白情绪在提示我们什么，并遵循情绪的指引，情绪的作用就完成了。
    我们拿“焦虑”这个情绪来举个例子。
    “焦虑”是潜意识在提示你，如果你现在不做一些准备和努力，未来可能会有一件糟糕的事情发生，或者无法突破眼前的现状，焦虑的存在是提示我们作些努力，来突破现状的。
    比如：你是一个未婚男人，还没有买房子，当下的房价也无力承受，而女朋友又不愿意跟你“裸婚”，你就可能会有“焦虑”这个情绪！
    这是你的潜意识在提示你，以你的经济能力和赚钱能力，如果你现在不想些别的办法，你在未来可能是买不起房的，如果你买不起房，女朋友可能就“飞”了，因为你不能给她安全感。
    此时，“焦虑”提示你现在要想一些办法，比如再多挣一份工资，挣点外快，向亲戚朋友借点，或者赶快趁房价有一些下调时，出手买一套，或者在别的地方给女朋友安全感，也就是说，“焦虑”这个情绪提示你现在要针对女朋友不愿意“裸婚”采取一些行动。
    如果你不明白“焦虑”在提示你什么。你会一直“焦虑”，越来越严重，总是摆脱不了这种情绪，因为你没有明白潜意识在提示你什么。
    意识到焦虑在提示什么的人，可能就会积极去想办法，或多挣点钱，或想办法提升女朋友对未来的安全感，等这些事情做完了，焦虑就会消失。
    情绪是潜意识给我们的提示，如果我们能懂得潜意识在提示什么，它们就会完成任务，然后消失。可是，如果我们不能明白情绪在提示我们什么，情绪就会一直提示我们，因为我们没有让它们完成任务。
    这好比站在马路上检查酒驾司机的交警手中拿的“停”字牌，这个牌子的作用就是提示你停车，当交警远远地看到你的车开来时，他会举起这个牌，示意你靠边停车，你看到这个牌后，就会减慢车速，慢慢地靠边停下，在这个过程中，“停”字牌的作用就是提示你停车。
    所以，当你减速靠边停车后，它的任务就完成了，交警会把它放下来，你什么时间见过你停下车后，交警还冲你举着牌子的？
    情绪提示你时，如果你没有意识到，它就会不断地加大提示你的力度，这就是它的工作机制，就像提示你靠边停车的交警手里的“停”字牌，如果你不停车，交警就会把它挥得更厉害，甚至会把它横在你的车前。
    如果你在一份刚刚失去的情感关系中感觉很受伤，这伤心的感觉也是在提示你，一方面它在提示你，你失去了宝贵的人，另一方面也在警告你爱情是会伤人的，如果你能懂得它的提示，下决心以后再遇到相爱的人好好珍惜，同时，也下决心不要轻易开始一份感情，你的伤痛就会慢慢减弱，因为它的任务已经就要完成了。
    一个人的情绪管理能力的高低、情商的高低，甚至幸福指数的高低，都跟自己能不能够懂得情绪的提示是有关系的，越是能够懂得情绪在提示自己什么的，越是那些情绪管理能力高的人、越是情商高的人，他们也更加容易获得幸福。
    做不了情绪的主人，享受不到爱的美好
    情绪是潜意识对我们的提示，如果你能懂得它的提示，它会很好地保护你，如果你不能懂得它的提示，你就有可能被它控制，从情绪的主人沦落为情绪的奴隶。
    当情绪提示你时，你不懂得它在提示什么，它的任务就没有完成。它不但会一直提示，还可能会不断地加大提示力度，当情绪的提示力度足够大、时间足够长，给你带来的感觉足够难受时，你就可能陷入到了这种情绪里，进而被情绪控制。
    比如，前面举的买房子的例子，如果你没有现在下手去做一些准备，以便使你更有能力买得起房子，也没有能够提升女朋友对未来的安全感，你的焦虑短期内就不会消失，你就会长久地感受着这种焦虑，你的整个人都会被这种情绪控制着，你感受不到快乐和轻松，也享受不到爱情的美好！
    时间久了，你整个人可能会变得很焦躁，做事没有耐心，整天心情不好，这时“焦虑”这个情绪就笑了，因为它把你战胜了，完全控制了你，你成为了它的奴隶。
    当然，如果你在意识到潜意识的提示后，你只是对自己说，买不起房就买不起了，女朋友不愿意结婚就不结了，等买得起再说吧，或者为什么一定要结婚呢？甚至为什么一定要娶她呢？
    焦虑也会消失，因为，你等于对潜意识说，我知道你的提示了，你不用焦虑了，不结婚我也能过得很好，跟别人结婚我也能接受，潜意识知道你可以接受未来这个状况了，也会让焦虑消失，这意味着你不再需要它的提示。
    一个人能够通过情绪懂得潜意识在提示自己什么，还是长期被情绪控制着，成为情绪的奴隶，是一个人心理功能是否良好的标准，这也决定了一个人的生命质量。
    能够懂得潜意识提示的人，是懂得心的指引的人，会按照心的指引去做事，进而让自己越来越幸福。
    比如：
    通过恐惧，让自己远离危险，或提升自己战胜危险的能力。
    通过担心，知道自己当下做什么未来就会更好。
    通过后悔，向过去学习，知道可以怎么避免发生类似的事情，因而更加智慧。
    通过失落，开始反思，在下一次知道如何做会更好。
    通过害羞，知道自己并不完美，进而完善自己。
    这样，跟随心的指引，懂得潜意识提示的人不断地让自己成长得更好，也让自己越来越强大，幸福也就越来越多。
    而不懂得情绪提示的人，会陷在情绪当中，被情绪俘虏，饱受负面情绪的煎熬，成为情绪的奴隶。
    ["文"]不知道恐惧在提示什么，所以长期生活在恐惧当中。
    ["人"]不知道担心在提示什么，所以一直被担心困扰。
    ["书"]不知道后悔在提示什么，所以一直被后悔折磨。
    ["屋"]不知道失落在提示什么，所以沉浸在失落当中。
    不知道害羞在提示什么，所以恼羞成怒。
    不懂得情绪在提示什么的人，不能成长，反而长期陷入到情绪当中，他们当中的一部分人，时间久了可能会患各种心理疾病，比如抑郁症、焦虑症等，这样就彻底被情绪打败了。
    如果我们能明白潜意识在提示什么，我们就可以去做一些事情，来让情绪完成任务，情绪就是通过这样的方式来保护我们的。
    但有的人潜意识太麻木，他们的情绪在该提示的时候不进行提示，这个人就无法更好地适应生活，他会遇到一大堆的麻烦，比如：
    一个人没有恐惧，在面对危险的时候，他不会恐惧，他就总是处于危险场景下，他更容易失去生命。
    一个人不会后悔，他就不会从过去经历过的事情学习，就不能从自己的生命经验里得到智慧。
    一个人不会担心，他就不会提前对未来作出安排，做事就没有前瞻性，生活中总是会遇到问题，总是事到临头了才开始去处理。
    潜意识不提示我们不行，但是，情绪又是原始的，也是非理性的，我们人类的进化程度已经很高级了，很多时候，我们的智商已经能够通过缜密的逻辑推理和判断来保护我们了，情绪还是在用原始的方法保护我们，因此，情绪如果过多地提示我们，或者提示的力度过大，反而也会影响我们享受幸福生活。
    拿“担心”来做例子，一个人的潜意识，如果总是在提示一些实际概率很小的事情，这个人也就会长期处于情绪当中，比如：
    总是担心食物是不是不卫生，
    总是担心别人是不是会看不起自己，
    总是担心爱人是不是会喜欢上别人。
    我们可能会说这样的人疑心太重，整天疑神疑鬼的，这就是因为潜意识的提示太过于细致和频繁了，也就是说相对于那些潜意识提示太少的人而言，这样的人他们的潜意识提示得太多了。
    这会给这个人带来很大的麻烦，恐惧症、焦虑症、强迫症等一些心理疾病，本质上都是潜意识的提示太多了。这样的人长期在各种痛苦的情绪当中，也是被情绪控制着，感受不到幸福的。
    所以，我们要对情绪进行管理，也要调整自己，让潜意识处于一种不太麻木也不太敏感的状态，更要通过情绪懂得潜意识在提示我们什么，这样就可以更好地跟随心的指引来生活，让自己的生活更加幸福，而不会成为情绪的奴隶。
    在本部分后边的章节里，我们开始来探讨一些情绪管理的方法，跟随书中介绍的方法，你的情绪管理能力可以在短期内得到提升，我的很多学员的经历已经证实这点，他们的情绪管理能力提升以后，自己更加幸福了。也希望你能通过对自己情绪管理能力的提升，真正做情绪的主人，享受到爱情生活的美好，使自己的人生更加幸福完美。
    我们很容易自己编故事气自己
    前面讲过，情绪是原始的，也是非理性的，因此，它有时是不够精细的，有时也是会搞错的，想要管理好自己的情绪，就先要学会在众多起情绪的事情里边，先把这样的情绪找出来，并学会管理它们，不要让它们总是出来打扰到你平静的心情，也不要让它们总是来影响到你的生活。
    有的情绪是这样产生的：
    一个周末的下午，你约一个新认识的异性朋友两点钟见面，你提议到一个你常去的咖啡馆见面，定好地点后，你把地址通过短信发到他手机上了。
    你在一点五十分之前就到了，提前了足足十分钟。
    看到咖啡馆里没有你约的朋友，你找了个靠窗的位置坐了下来，随后，你顺手拿起了一本杂志漫不经心地翻起来。
    时间很快到了，他还没有到，你心里有了一个对他的看法：原来这是一个不太守时的人，居然迟到了。
    时间已经过去了五分钟了，他还没有到，你心想，他居然迟到了五分钟，看来他不怎么把你放在眼里，你有一点点小生气了。
    十分钟后，他还没有到，你压住心中的一些气愤，拿起手机，准备给他打个电话，拨完号码，你深呼吸了一下，并把手机放在耳边听着拨号音。
    “对不起，您拨打的号码已关机！”手机里传来了这样的声音，你更加生气了，你觉得这个人简直不把你放在眼里。
    二十分钟后，他还是没有到，电话依然是打不通，你已经很生气了，心想：做人怎么可以这样呢？既然是遇到了事情需要晚来，也要打个电话说一声啊！
    你越想越生气，觉得这样的人简直不可交，于是，你拿起手机，放下杂志，走出了咖啡馆。
    你生气了，这是潜意识在对你进行提示，那么，潜意识在提示你什么呢？
    很明显，潜意识在提示你，有人居然不尊重你，你需要给这样的人一点教训，或远离这样的人。
    但是，潜意识的工作方法是纯粹感性的，是很原始的，潜意识忽略了一个重要问题，这个人不尊重你只是你的一个假设，不一定是事实，事实有很多种可能，到目前为止，你还不知道什么是事实呢！
    可你已经很生气了，这就是潜意识原始和非理性的地方。
    这个人不尊重你，只是你编的一个故事而已，只不过你很相信你编的这个故事，所以，你才会很生气，甚至决定马上离开这个地方，再也不想见到这个人。
    多数人在和“假想敌”作战
    在这个例子中，你之所以会越来越生气，是因为你的潜意识认为他是不尊重你的，你的潜意识只看到了其中一种可能，就坚定不移地认为这就是事实，其实这只是你的一个假设，事实是什么，你并不知道，他不尊重你而故意不来，或忘记了这次约会，只是众多可能的一种。
    这是人们常常会起情绪的一个原因，这证明了潜意识用情绪提示我们这个方法的原始性和非理性，其实，这样的提示是没有必要的，至少在没有搞清事实之前是没有必要的。
    实际的可能有很多种，你并不知道那是什么。
    比如：
    他的手机在路上被盗了，小偷把手机关机了，而你的号码和咖啡馆的地址又都存在他的手机里，所以，他找不到地点，但又联系不上你。
    他临时有事赶过来晚了，恰巧手机又没电自动关机了[E☆書☆友wＷw.eＳＨＵu.cＯm]，所以，找不到地点时也联系不上你。
    他的手机上午坏了，他需要把手机送去修并让维修人员尝试把里边的信息导出来，才能联系上你，或者找到咖啡馆。
    当然，还有很多种可能。
    在众多的可能里，你只看到了一种，你作了一个假设，假设你想到的这种可能就是事实，于是你会起情绪，此时这个情绪可能是气愤，如果你跟随气愤的指引，你可能会做出想要教训这个人的想法，或者你会以牙还牙，以后也不尊重他，因为你想，你不尊重我，我为什么要尊重你呢？
    看，很快，在你的假设之下，他成了你的假想敌。
    这时，你也许会忽略其他可能，关注点都在他不尊重你这个可能上，你所作出的决定有可能并不是正确的，生活中的很多误会、误解基本都是这样产生的。
    这样的事情在我们的生活中很常见。
    比如：
    某女孩儿给男朋友打电话，男朋友没有接，她就很生气，认为男朋友不够在乎她。
    某男孩儿看见自己的女朋友跟另一个男人有说有笑，关系很亲密，就非常生气，认为他两个关系不一般。
    某女人在夜间跟出差在外的老公通电话时，听到旁边有女人的声音，就非常气愤，认为老公外边有女人了。
    某员工看到领导总是往自己的工位上看，就很紧张，认为领导在监视自己工作……
    这样的例子可以有无数个。
    而实际上，很多时候，人们并不知道事实是什么，就凭自己的一个假设，坚定地认为事实就是这样的，情绪也就随之而起，如果后来证实事实并非你想的那样，你会发现你被你的情绪欺骗了，你只是自然而然作出了一个非理性的假设。
    当然，人们分析事物时，总是先假设，然后再验证假设，进而得到事物的真相的，这里的问题是，人们很多时候并没有验证自己的假设，就认为自己的假设是事实，进而会起情绪，把事情搞砸。
    人们都会作假设，但往往一个人作出什么样的假设，是和自己的心理特点有关系的。
    把男友是否在乎自己看得特别重的女孩儿，会容易在男友没有接电话时，假设男友不在乎自己。
    对女友不相信，或对自己没有自信的男人，看到女友跟其他男人在一起时，会容易假设女友喜欢上别的男人了。
    对老公不信任，对自己也没有自信的女人，会容易假设老公电话那边的女人声音，是来自于老公的情人。
    对自己不自信，特别在乎领导看法的员工，会容易假设领导总是在监视自己。
    同样的事实，发生在不同人的生活中，人们作出的假设是不一样的，这是因为每个人的心理特点不同，对事物的感受和想法也不相同。
    很多心理测试都是运用这个原理进行的，比如墨迹测试，摆在被试者面前的就是一摊随意弄成的墨迹，不同的人却看到不同的东西。
    有的人看到蝴蝶、有的人看到蝙蝠、有的人看到人的内脏、有的人看到魔鬼，其实，那什么也不是，就是一团墨迹，本身没有任何意义，人们看到的都是自己的假设，由于人们的假设往往和自己的心理特点有关，所以，心理学家可以通过被试者的假设了解这个人的心理特点。
    罗夏墨迹测试
    这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的。
    一个人越是客观，就越是能够摆脱这样的假设，一个人越是主观，就可能会有更多这样的假设，因假设而引起的情绪也会越多，俗话说：“世间本无烦恼，庸人自扰之。”那些容易因假设而产生大量情绪的人，大概就是属于这里说的“庸人”吧。
    多数人的多数情绪，都是这样产生的，都是因为自己的假设引起的，心中所谓的敌人，只不过都是自己假设出来的“假想敌”而已，看到这里，也请你想一想，你最近一次生气，会不会就是这个原因呢？
    朋友请客不带钱包，你会编什么故事
    人们都会作假设，同样的事情，不同的人会作出不同的假设，而不同的假设会给人带来不同的情绪。
    最终一个人会有什么样的情绪，并不直接是由发生什么事情而引起的，更直接的是这个人作出了什么样的假设，也就是编了一个什么版本的故事而引起的。
    比如：一个朋友跟你吃饭，本来是他请客，结果埋单时他说自己忘带钱包了。
    这时，你可以编的故事、作的假设有很多，而不同的假设、不同版本的故事将导致你对他有不同情绪：
    当然，上面这个表格里写的“情绪”，也是我的假设，因为不同的人可能会有不同的情绪，实际上我如果假设别人在考验我，我可能会很平静，因为这是我允许的事情，我想你的反应可能也会有不同，这就是前面讲的，不同的人因为心理特点不同，所以情绪反应可能也不一样。
    既然在面临同样一件事情时，你的情绪会和别人一样，你有情绪就不能直接说是对方的直接责任，而是通过你自己的假设最终导致的。
    我们回到前面和新认识的朋友在咖啡馆约会的事情上，你假设他不尊重你，你会生气；如果你假设他的手机坏了，你可能就不生气了，反而能理解他；如果你假设他的手机被小偷偷了，你也不会生他的气，你可能会生小偷的气了。
    所以，在你不知道真相之前，你是不能生他的气的，因为你并不知道你的假设是否是符合事实的。
    我们接着说上面的那个故事：
    你和你的朋友约会在咖啡馆，你等了他二十分钟，他还没有来，你认为他是不够尊重你，你很生气地准备离开咖啡馆，当你推开咖啡馆的门，准备离开时，恰巧碰到他要进门，这时，你正被你的情绪控制着，既生气又尴尬地对他说声：“来了？”
    说完还用眼睛白了他一眼，同时你也停住了脚步，等待他解释。
    他告诉你，他中午在一个餐厅吃饭时，把手机放在了餐厅的桌子上，当他快要赶到你们约会的咖啡馆时，才发现手机丢了，看到还有多余的时间，他就赶快回去找手机了。
    等他回到吃饭的餐厅，餐厅工作人员说没有见到他的手机，通过调餐厅的录像发现，原来是被另一桌用餐的客人拿走了，并且已经把手机关机了，而你的电话号码就存在他的手机里，他一时也联系不到你，所以，他才会晚到了也没办法提前通知你一声。
    听完他的这番话，你可能会为你前面对他误解而后悔，甚至会觉得不好意思。
    如果结局是这样的话，看看你前面起的情绪是不是很多余？
    如果在爱情的关系中，一个人总是会把自己的假设当成事实，想想他会有多少的情绪要起，对于整天起情绪的人而言，哪里还有什么幸福可言？况且男女之间的事情，假设起来是非常容易的。
    生活中很多人际之间的误会，是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。
    因此，我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。
    如何才能不再编故事气自己
    对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是假设，有时可能是事实，有时可能不是事实。我们要管理这类情绪，而不是不作假设。不作假设，人们可能就没有创新和推理的能力了，也就不能很好地分析事物了。
    管理这类情绪，有两个方法，可以根据具体发生的事情的类型和重要程度，结合使用。
    一个方法是：无为。
    所谓无为，就是知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。
    简单说，就是知道自己针对眼前发生的事情，所产生的每个想法都是假设，不是事实，索性不再作任何假设，等待事情自然呈现真相。
    在前面的例子中，你在咖啡馆等朋友，他迟到了没有来时，你管理情绪的方法是：
    如果他不来也不会给你带来太大的不良后果，你之后也没有特别重要的事情要做，不如就坐在那里，看看杂志，喝喝咖啡，不再作任何假设，因为你知道，你所想的种种可能，都不一定是事实，你没有必要再用各种假设来引起自己的种种情绪，进而折磨自己，你可以心平气和地享受这个下午。
    这样你的情绪马上就平复下来了，而且你会很享受这个时光，不会因为他的迟到而影响到你的心情，等他到时，或者他主动联系你时，你自然就知道了事情的真相。
    这样，你就使用“无为”的方法，完成了一次有效的情绪管理。
    通常情况下，对方迟到了，都是事出有因，等你知道了原因，你可能就不会有生气这个情绪了。即便是对方迟到的原因真的是不尊重你，你知道了真相再生气也不迟，这样在十次同样的情况里边可能有八九次，你其实是不用生气的。（即便是对方不尊重你，也不要生气，因为你要允许有人不喜欢你。）
    我在平时等人时，尤其是有人跟我约了咨询时，我通常会在等待时看会儿书，如果到了时间我等的人还没有到，我不会立即打电话问对方，而是采取“无为”的方式，静静地等待，一般过不了多长时间对方就到了。
    另一个方法是：验证。
    当你有了一个假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你不一定要无为，你可以采取情绪管理的另一个方法，跟随情绪的提示，去验证你的假设，更早地让事实的真相呈现出来。
    但切记，在你的假设没有得到验证之前，你要牢牢记住，这只是你的假设，这样，你的情绪就会好得多。
    很多情况下，事实可能并不像你想象的那样，当你发现这一点，也就是事实并不是你假设的情况时，你的情绪就完全消失了。
    这样，你就有效地避免了因为潜意识这个原始的、非理想的提示方式而额外产生的情绪，那些“庸人自扰之”类的情绪就不会发生在你身上，你也就不会误会别人了。
    这个方法，不只是可以管理你的一些情绪，还可以让你和他人之间少产生误会和误解，但也请你务必记得，这个方法，不是不让你作假设，而是在假设没有得到验证之前，你必须清醒地知道，这只是个假设，还不是事实，单单就这一点，就可以让你的很多没必要的情绪消失。
    这两个情绪管理的方法，很多时候是要结合的，当你无法“验证”时，你只能采取无为，就像你在咖啡馆等朋友，你打电话他关机了，你无法及时验证了，这时“无为”、好好享受下午的好时光就成了最佳选择了。
    管理好这种因假设而引起的情绪，让自己不要再编个故事气自己，你就可以让自己的情绪更加平静，也就能有心情更好地享受生活、享受爱情了。
    管住控制欲，你会更幸福
    在我们能够起情绪的情况当中，前一节介绍过了如何管理因假设而引起的情绪，还有一些多余的情绪，需要我们管理，它们可能并不是因假设引起的，甚至它们就是事实，但也会影响我们享受幸福的生活，在爱情里，它们还常常是障碍。
    比如：
    有一个女学员，她有一件非常苦恼的事情，她和她老公几乎每天早上都有一场小的战争发生。
    事情的起因倒是非常简单，她认为人在早上起床后，喝一杯白开水会对身体有益，于是她每天早上都喝，并要求老公在醒来后也喝一杯白开水。
    但她老公很不配合，不愿意喝，宁愿多睡几分钟，结果，每天早上围绕着她老公的问题是喝这杯白开水还是多睡几分钟，两人总是争吵，为此，还经常导致两人上班迟到。
    在早上起床后还没有进食的时候，先喝上一杯白开水，可以清理胃肠当中的毒素，然后再吃早餐，这样可能会对身体有好处。
    我为什么要说“可能对身体有好处”，因为这位女同学的老公不愿意喝，最后如果在违背他的意愿下，让他因为不想跟老婆争吵，带着委屈和气愤而喝下去的白开水，我可以肯定这对身体是没有好处的，因为他喝下去水的同时，也把很多负面情绪压抑到内心深处去了，这些负面情绪对身体的伤害，可能远远大于一杯白开水所排掉的肠道中的毒素对身体的伤害。
    在这里，我不是要教大家如何养生保健，而是希望大家看到这位女学员的做法，最终可能是无效的，甚至有负面的效果。
    她认为喝水对身体有益，就一定要老公喝下去，老公不喝，她就跟他吵，甚至不顾这样做会影响到两人的准时上班，她怎么了？
    答案非常清晰，她想控制她老公，希望她老公完全按照她认为对的标准去做事情，是她的控制欲在作怪，当她有了这个控制老公的欲望后，如果老公不按她的意愿去做，她会马上起情绪，非常生气，紧接着，她被自己的生气这个情绪控制着，与老公发生了争吵。
    很明显，这样的情绪是非常影响他们夫妻关系的，原本是为了老公身体好的一个举动，最后因为被情绪控制着，可能会伤害到感情，严重的可能会导致老公想努力地摆脱这种控制。
    所以，像这样的情绪，也是非常多余的，是对夫妻关系有负面影响的，需要进行管理。
    控制别人的人是“自我”的
    什么是控制？控制就是希望世界按照自己想要的方式存在，所有的事情都要按自己想要的方式发展，一切由自己掌控，但这是不可能的，世界不可能由某一个人控制，它属于全人类，爱人也不能被你控制，他是一个独立的个体，当你发现你不能控制世界、不能控制别人的时候，你的情绪就会起来。
    就像孩子饿了，妈妈没有及时来喂，他会有情绪，进而哭声越来越大一样，其实，控制别人是因为不够成熟，性格上还有很多自我的倾向，因此，这个控制的欲望是需要管理的，这些因控制而引起的情绪也是需要管理的。
    但控制别人的人都会为自己的控制行为穿上华丽的外衣，名其美曰：“我这么做都是为了你好！”
    就像那位女学员对她老公的控制一样，表面上看是为了她老公的身体好，本质上是在控制对方。
    控制的本质是满足自己的欲望，是自私的，是希望对方按照自己的意愿来做事，但我们知道，这在成人的世界里是不被接受的，人们会说你不能随心所欲，不能强加于人。
    所以，我们还需要合理化，就是为自己的控制找到一些对的理由，让别人看起来你这样做是对的，是没有错的。
    为此，我们会自动引用一些标准，一些对错的价值标准，来达到自己控制的目的，就像那位女学员控制自己的老公，她找到的理由是早上起床后，喝杯白开水可以排毒，多么华丽的外衣。
    可能看到这里，还是会有人说，她就是为他好啊！
    是的，是为他好，但这只是她认为的，他并不喜欢这样，再让他喝就是强加于人了。
    按照这个逻辑，她可以让他吃他不喜欢吃的菜，说是有营养，让他做他不喜欢的工作，说是为了他有成就，让他结交他不喜欢的人，说对他有用，让他过他不喜欢的生活，说是这样才有意义，等等。
    关键是，这是谁的人生？是他的！他有权选择做自己喜欢做的事情，而不是被奴役！
    不同的人，由于成长过程中经历不一样，所形成控制欲程度也不同。每个人都多少有些控制欲，只是程度不同，但本质上，控制别人是自我的表现，是自己没有安全感、不成熟的表现，是没有考虑到对方的感受，这样的欲望过多，一定对情感关系有伤害。
    婚姻是一门妥协的艺术，而非控制
    在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，我们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，我们一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的，但是，实际上我们自己都不知道我们自己在这样做，这一切都是在潜意识里运作的。
    我们的控制欲都会被我们穿上合理的外衣，这些外衣就是那些对和错的标准，我们有一个自己认为对的世界，有一套自己认为对的标准，这套标准是我们在成长的过程中被社会内化进来的，就是我们在第一章讲的“正确的事”。
    每个人都有一套正确的标准，有些人会要求自己按这个正确的标准做事，控制欲强的人还会要求别人按照这个正确的标准来做事，当别人做的事情不符合他们的正确标准时，控制欲强的人就会容易起情绪。
    这时，这些人被这个情绪控制着，去要求别人，当别人继续不按他们的正确标准做事时，他们会发脾气，这样就可能伤害到了两人的关系。
    就像那位女学员，她认为早上喝一杯白开水是正确的，不喝是错误的，当她老公不喝时，她就开始强迫他，两人的争吵也就开始了。
    她一味地强调正确的事，而忽略了对方是否高兴，用一套正确的标准来控制老公做他并不愉快的事情，实际上是她的控制欲太强，没有照顾到老公的愉快，只顾强调正确。
    人们在控制别人时，总是觉得自己强调的正确就是正确的，别人不按这个正确做就是错的，也不愿意作出妥协，其实他们忽略了很多时候没有绝对的对错，爱情里也不能讲对错。
    就在今天早上，我看到网络上有一篇来自《扬子晚报》的新闻报道，题目里的关键词是《“在哪过年”成夫妻离婚导火索》。
    这是一对80后小夫妻，老公叫陈军，老婆叫朱晓敏，离婚诉状是老婆朱晓敏提交的。诉状上写两人感情不和，但立案法官与朱晓敏交谈后了解到，小两口感情其实还可以，最大的矛盾在于两人都是独生子女，过年都想回自己家，谁也不愿意让步，所以就“不和”了。
    朱晓敏说，她是江苏泰州人，老公陈军是山东烟台人，两人都是独生子女。谈恋爱并不觉得将来去谁家过年会是大问题，还打算“商量着办”，可现在根本没有商量的余地。
    2009年春节，也是结婚后第一个春节，按照习俗，朱晓敏陪陈军回山东婆家过年。路上，朱晓敏跟陈军说，第一年在婆家过，第二年一定要回自己家过，这样最公平，因为自己的父母没人陪也会感到孤单。当时陈军并没有反对，可到了2010年春节，他却说“男人去老婆家过年不像话”，坚决要求回山东过年。最后朱晓敏妥协，同意除夕在山东过，大年初一一大早回泰州。她万万没有想到，今年春节，陈军竟然还是不同意陪她回娘家过年。在发生多次争吵过后，她认为陈军并不爱自己，更不爱她的家人，所以决定离婚。
    对此，陈军也是一肚子苦水。他说，自己是家中独子，也是整个家族的长房长孙，山东这个地方极重“父权男权”，他如果跟老婆去丈母娘家过年，不仅父母心里不舒服，亲戚朋友也会说闲话。考虑到老婆也没有兄弟姐妹，他跟父母商量后作了让步，希望两家老人都到南京过年，可丈母娘坚决不同意。冷战数日后，老婆递交了离婚诉状，并收拾东西回了娘家。
    这对小夫妻，为了要去谁家过年离了婚，老公认为不能在丈母娘家过年，老婆就是要回娘家过年，他们强调的理由中到底谁对谁错？恐怕连法官都说不清楚，因为家里的很多事情根本就没办法说出谁更对，谁更错。
    对和错，在这个世界上本来是没有的，是人们发明了对和错，无论是道德还是法律，都是人们发明的，目的是为了保护人们更好地生活在这个地球上。
    道德和法律是大是大非，很容易判断对错，人们一般也不会去争辩这些问题，但生活中的一些小的对和错，却是极其容易引起分歧的，就像这小两口都想回自己老家过年一样。
    对和错，又都是有前提目标的，抛开目标就没有了对和错，每个人想要的目标不一定完全一样，所以，实际生活中，除了大是大非，每个人的一些对错会有很大区别，包括爱人之间，比如：
    如果你要去南方，往南走是对的，往其他方向几乎都是错了，尽管往北走绕过南北极以后，你也能到南方，但那明显是个最笨的选择。
    如果你要去北方，往南走就是错的了，往北走才是对的。
    生活中为什么大家的对错标准很多时候不一样，就是因为每个人想要的目标是不一样的。
    前面新闻中报道的那对离婚的夫妻，为什么争不出谁对谁错？因为两人的目标是不一样的，老婆的目标是公平解决婆家和娘家父母的孤独，第一年回婆婆家过年了，第二年就得回丈母娘家；而老公的目标是遵守山东当地的习俗，让亲戚朋友不会说闲话。两人都是在从自己的目标的角度考虑问题，不愿意再作出妥协，所以才会相互觉得对方是错的。
    人们在控制别人时，通常是忽略了别人想要的目标的，以为自己在乎的目标也是对方在乎的，当自己的目标和对方不一样时，就会觉得别人是错的。
    就好像每个人手里都拿有一把测量对错的尺子，可大家的尺寸的测量标准是不一样的，每个人就都认为自己的尺子量出来的是正确的。
    在生活中，我们很容易听到有人这样来评价另一个人：“这个人不求上进，每个月就挣单位那点工资，也不想办法多挣点钱。”
    乍一听，我们不觉得这样的评价有什么问题，可套用我们上面讲的对和错是有目标的，我们就能发现问题了。
    这句评价的话，目标是要多挣点钱，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，并不想挣太多钱。难道只有多挣钱才是对的？平平淡淡、安于现状的生活就是不对的？
    当然不是，有人的幸福是建立在更多的金钱上的，而有人即便没有更多的金钱，他们也能幸福地生活着，他们难道没有平平淡淡、幸福生活的权利吗？当然有。
    所以，很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。
    其实，这样的话，你也被别人控制了，因为别人做的事情不符合你的标准你就起情绪，你情绪的开关，甚至幸福的开关，也掌握在了别人的手里，你会不会起情绪、能不能幸福是由别人来决定的，只要别人不按照你认为对的方式做事，你的幸福就消失了。
    婚姻是一门妥协的艺术，夫妻之间是要经常从对方的角度来考虑的，真正的爱也是需要经常考虑对方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢，帮助对方实现一些目标的，时间久了，二人都妥协到了一定程度以后，两人就站到了同样的位置，有了共同的目标，凡事也就少有争执了，这是很多人都想要的婚姻的状态，可这样的状态是二人不断相互妥协的结果。
    爱他就允许他把脚放在茶几上看电视
    当我们控制别人时，别人也控制着我们，就好像妈妈和婴儿，他们是相互控制着的，他们相互制约，妈妈不高兴时，会影响到婴儿，婴儿不高兴时也会影响到妈妈，这是一种共生的关系。
    在成人的世界里，我们既不要控制别人，也不要被别人控制，不要让你的情绪受到别人的影响，你要确保你是独立的，你一个人可以生活得很开心，而不是被他人控制着。
    只有这样，我们才能享受幸福的生活，我们才能经营好爱情。
    那么，我们如何管理这种因控制欲而起的情绪呢？
    方法是：
    我们不要去控制别人，包括我们的爱人，他想做一些自己愉快的事情时，如果没有伤害到其他人，我们尽量给他宽松的空间，让他去做，因为这样做了他会开心快乐。
    他的开心快乐，有时比你的正确可能还要重要，因为家是讲爱的地方，要少讲一些理和正确。
    比如：
    你是一个已婚女士的话，你一回到家，就看到你老公在客厅里看电视，但是他不是端端正正地坐在沙发上看电视，而是整个人半躺在沙发上，双脚放在茶几上的。
    看到这个场景，如果你讲正确，他可能是不正确的，因为茶几是用来放食物和茶水的，不是用来放脚的，再说他这样坐没坐相，多不好看啊！
    瞧吧，你一旦开始觉得他是不对的，你的情绪就开始起来了，你会感觉到气愤，你的控制欲开始起作用了，而你也被他控制了，因为他只要把脚放到茶几上，就可以让你起情绪，你完全没有了一天的好心情，你的情绪开关在他的脚上。
    你完全忘记了，家是讲爱的地方，家是放松的地方，我们在单位要好好坐着，在社交场合要注意形象，如果在家里还要像外面一样，家又和外面有什么区别呢？
    在家里，爱是排在前面的，正确是排在后面的，放松和开心是最重要的，有些社交的礼仪，那些人们发明出来用来约束人的礼节，有时要靠边儿站，这一点，本书已经强调了很多遍，愉快有时比正确还要重要，真的爱他的话，就允许他把脚放在茶几上看电视，虽然要再擦茶几，但他愉快了，感觉你爱他，也是值得的。
    所以，要想管理好自己的这种因控制欲而起的情绪，就是在你意识到你又想拿你的标准要求别人时，又想控制别人时，又想用你的正确来压别人的愉快时，请你放下你的标准，允许别人开心快乐吧。
    不管是生活中你遇到的人，还是你的爱人，你没有控制他的权力，你也没有教育他正确做人的义务（除了你的孩子），你可以做的，就是允许他以他喜欢的方式生活，只要他没有伤害你和他人。
    这样，你对他放了手，也是对自己放了手，他不再受你控制，你也不再受他控制，你们就都自由了，你们的情绪都会更加稳定，你们的幸福快乐也就更多了。
    消除“情绪按钮”，摆脱被人控制
    我们的潜意识会通过学习，来确定在什么情况下应该提示我们，但是，也就是这样的心理学习机制，有时也往往给我们制造麻烦。
    我曾经有过一个这样的经历：
    有一天，我在外面和一个朋友聊了些事情，回到家里，我太太很关心这件事情，在她闲下来的时候，她走到我写字台旁问了我一句话：“你们刚才说了些什么？”
    她刚说完这句话，我忽然就感觉到，有一种无明之火从我心里蹿了出来，我大声地对她说：“关你什么事？”
    她听到后非常生气，大声反问道：“我关心你不可以吗？”
    此时，我忽然意识到她问我并没有问题，她是关心我，而我会对她的关心起情绪，一定是我的问题。
    并且就在我们对话的这一瞬间，我脑子里闪过了一个儿时的经历，可能是从事心理学方面工作的缘故，我马上意识到，当下我的这个情绪，可能是和这个儿时的经历有关。
    在我小的时候，我们家住的地方离外婆家有四公里左右的路，由于我母亲腿脚不方便，她很长时间都不回一趟娘家，而我学会了骑自行车以后，就经常可以去外婆家。
    那时也没有电话、手机，所以母亲对我外婆家情况和信息的了解，需要经过我以及姐姐、弟弟传递。
    在我印象中，我从外婆家回来以后，母亲由于想了解到外婆家的情况，会经常很仔细地问我：“大姥爷给你说了什么？”（我的外公排行老大，他有两个弟弟）
    我会重复一下外公跟我说的话，有时我说外公没有给我说什么，她会问：“什么话都没有说吗？”当然不是，至少会给我说“来了”这样的话，所以，我就需要把外公说过“来了”这样的话，也给母亲重复一遍。
    —:文—问完大外公跟我说了什么，母亲还会问：“二姥爷跟你说了什么？”
    —:人—接着是：“三姥爷跟你说了什么？”
    —:书—然后是每个外婆跟我说什么，姨、舅舅，包括姨父都跟我说了什么，都要跟她汇报一遍。
    —:屋—这样全部汇报下来，通常是十几口子外公家的亲戚每个人跟我说什么，都要跟母亲汇报一遍。
    有时，刚跟母亲汇报完毕，正想着出去跟小朋友们玩，父亲又回来了，他就再把刚才的话问我一遍，格式也是：“姥爷跟你说什么了？”
    那时的我，还是小孩子，是没有什么耐心的，所以，我很不愿意每次从外公家回来后，回答父母轮流对我问的这些问题，回答这些问题是我一段有些痛苦的经历，但由于是父母在问，我又不能不回答或者发脾气，只好回答，而把自己的心烦压抑起来。
    久而久之，我形成了一个模式：一旦有人问了“谁跟你说了什么”，我马上就会心烦，就有一种无明火蹿上来。
    实际上，我对我太太的无明火，是由于儿时的这个经历导致的，儿时回答父母问的“谁谁跟你说了什么”，给我留下了心烦的情绪，久而久之，成为了我的一个条件反射，一旦听到有人问我这样的问题，我就会有心烦的情绪被唤起。
    而这样的条件反射，就是我们每个人都有的情绪按钮，通过这些情绪按钮，别人就像可以控制我们一样，只要一触碰情绪按钮，我们就会有固定的情绪反应。
    为什么有些人害怕亲热
    情绪按钮就像我们身上的情绪开关，一旦被触碰到，就会立即有相应的情绪被唤醒，我们会立即体验到相应的情绪，每个人身上都有一些这样的开关。
    有一个女孩儿，曾经在年幼时期受到过性侵犯，现在谈恋爱时，只要对方一想跟她有亲热的动作，她就会特别地紧张害怕，然后快速地想办法逃离对方，并且再也不想见到这个人。
    这就是她的一个情绪按钮，导致她害怕跟人亲热，已经影响到她正常地寻找对象了。
    还有一个曾经参加过我课程的女孩儿，她在上学的时候是一个学习成绩非常好的学生，有一次上自习课时，老师离开教室不久，大家都开始说话了，教室里一片乱哄哄的，当老师回来时，唯独点名批评了她，她觉得很不公平，为此她非常委屈。
    结果现在她特别受不了别人对待她稍有不公平，一旦遇到这种情况，她会立即感觉到强烈的委屈。
    她的这个情绪按钮也对她现在的工作和生活影响挺大的。
    在上一节里讲的那位每天早上被老婆逼着喝白开水的男人，为什么他会特别不愿意喝？换成我，会觉得这是一件极其幸福的事情，我也愿意相信很多男人会和我感觉一样。
    可能因为在他小时候，每天早上都要被妈妈逼着喝牛奶，久而久之形成了他的一个情绪按钮，当他老婆逼着他喝白开水时，恰恰是触碰到了他的这个情绪按钮，所以，他的反应会特别大。
    情绪按钮都是和过去的经历有关的，是过去的一些经历给我们留下的，当时的经历给我们留下了强烈的情绪体验，于是我们的潜意识牢牢地记住了这些场景，以后一旦遇到类似的场景，潜意识就会立即用情绪来提示我们。
    这样的情绪按钮种类可能会有很多，比如有的人怕受到委屈、有的人怕被贬低、有的人怕被批评、有的人怕被冷落、有的人怕被抛弃，总之，在过去的生命里，受到过什么样的伤害，人就可能会特别对类似的事情敏感。
    其实，人性格当中的很多特点，就是这样形成的，我们会有什么样的性格，与我们过去经历过什么是直接相关的，在某种程度上，是我们的过去造就了今天的我们，我们是由我们的过去创造的。
    比如：有的人遇到别人忽然大声跟他说话就会害怕，原因是小时候他妈妈经常忽然间提高嗓门冲他发脾气；
    有的人给女朋友发了短信只要对方没有及时回，他就会担心，原因是以前他的一个女朋友曾经也是经常不回短信，后来他知道她是跟别的男人在一起。
    不同的人有不同的经历，不同的经历可能会导致我们不同的情绪按钮，因为人们的经历不尽相同，所以，虽然人人都有情绪按钮，但每个人的情绪按钮却具有很大的差异性。
    为什么有些人特别恐惧家庭暴力
    情绪按钮的作用，就是当我们遇到危险时，潜意识会通过和以前的记忆中的场景进行对比，如果现在的场景是接近曾经给我们带来伤害的场景，潜意识就会通过情绪来提示我们。
    在一次上课时，有个女生向我提问：“老师，如何才能鉴别出什么样的男人有暴力倾向？”
    我并没有直接回答她的问题，而是问她：“你这么希望规避有暴力倾向的男人，你的爸爸有暴力倾向吗？”
    “就是因为爸爸经常动手打妈妈，我才希望自己不要步妈妈的后尘！”
    在她提出这个问题的时候，我就意识到她身上可能存在着比她问出的问题更重要的问题，就是她尤其害怕家庭暴力，因为人们刻意想规避的事情，一般都是过去经历过的事情。
    实际上，想在刚认识一个人时，就鉴别出这个人有没有暴力倾向是一件比较困难的事情。
    同样的家庭出来的孩子，即便从小都有坚信“棍棒底下出孝子”的父母，也不见得都会有暴力倾向，有的孩子反而可能会想，父母总是打我，我感觉童年很不幸福，等我教育子女时，一定不打孩子，以免孩子的童年像我一样，有的则可能会延续父母的模式。
    尤其害怕家庭暴力，这是她的一个情绪按钮，一旦她遇到有人看起来想对她凶，就可能马上会害怕，这个害怕很多时候并不是当前这个人给她带来的，而是儿时对父亲施展暴力时的恐惧记忆被唤醒了。
    因为害怕，她可能会马上离开这个男人，这可能会使她错过很多只是有点脾气，但不一定会动手打人的好男人。
    还是因为这个特点，也会使她跟男人交往时特别关注对方是否有暴力倾向，只要对方言行略微有点“像”有暴力倾向的人，她就会逃之夭夭，进而错过更多的人。
    所以，她的这个情绪按钮可能会给她的择偶过程带来不小的影响，需要进行管理。
    情绪按钮并不是一个新的概念，心理学上有一个著名的词语，也是来解释这个意思的，这个词叫“移情”，指的是人们把原来对生活中的人，如父母等人的感情转移到现在的人身上。
    比如：我的那位女学员让她老公喝白开水，她老公之所以极其排斥，是因为在她老公的潜意识里，是把原来对妈妈逼他喝牛奶时的不良感觉“移情”到了老婆身上。
    情绪按钮也被称为“心理情结”，都是过去的经历导致的，在爱情关系里容易被触碰到的情绪按钮，基本都是在原生家庭里的关系里导致的，如果没有得到医治，在人们有了伴侣以后，这些情绪按钮都被带到了爱情关系里，成为一个个爱情中的“地雷”，不知道什么时候，一方可能就踩到了对方的地雷，对方的情绪就忽然被引爆了。
    人的各种心理障碍，通常就是通过这样的原因形成的，比如有人对开车的恐惧，某人对某个形状的食物的恐惧、某人对唱歌的恐惧、某人对当众跳舞的恐惧，等等。
    在很小的时候，潜意识记住了一个曾经对我们有威胁的场景，然后，在以后再遇到类似场景时，就用当时的情绪来提示我们，不管我们现在是否已经有能力来处理这样的事情。
    当我们长大时，我们已经不再需要潜意识用当年的经验来提示，但潜意识还会提示，这就形成了今天的各种心理障碍，严重的会影响我们正常的生活，就像那位受到过性侵犯的女孩儿。
    而像我对“谁谁跟你说了什么”这句话的心烦，虽然没有影响到正常的生活，却会偶尔给我带来情绪，至少在当时，影响了我跟我太太的正常交流。
    告诉爱人你有哪些情绪按钮
    说起管理情绪按钮，其实，情绪按钮在很多时候又都是存在着假设的。
    比如：给女朋友发短信，女朋友没有及时回就起情绪的男人，他是假设了女朋友跟别的男人在一起。
    很多时候，假设和情绪按钮两者说的是同一件事情，只不过情绪按钮是从心理的学习机制、条件反射的角度来描述的，而假设是从理性逻辑和认知的角度来描述的，所以，针对情绪按钮的管理，首先是可以使用对假设引起的情绪的管理方法，前面已经介绍过了，这里不再赘述。
    其次，要想管理好自己的情绪按钮，以免总是因其引起情绪，还可以从两个角度来着手进行管理：
    一个是告诉别人你的按钮是什么，让别人不要总是来按。
    你像是一个机器人，身上有很多按钮，这些按钮都是你情绪的开关，有些是你积极情绪的开关，别人一碰你就会很开心、高兴，因为这可能打开了你一个过往开心经历的记忆，而有些记忆可能是你负面情绪的开关，它们可能是伤心的情绪按钮，还可能是生气的情绪按钮，只要被触碰到，就会唤醒这些负面情绪。
    以上说的这些都是你能够记得的事情，所以，在生活中，特别是跟爱人在一起的时候，你有必要让他了解你的这些按钮，以免他总是触碰你的负面情绪的按钮。
    更多的按钮，你可能并不记得那是什么事情导致的，它们都储存在你的潜意识里，一旦有人触碰，你就会有相应的情绪，这需要你认真地觉察你自己的情绪，找到这些经常让你有负面情绪的按钮，然后告诉你的爱人，让他也不要总是来触碰。
    比如：自从我跟我爱人说：“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时，我就会有一种莫名的心烦，我想是因为我小时候的那段经历导致的，可不可以以后不要问我这句话？”
    从此她就非常注意了，几乎都不再问我这句话，有两次她忘记了我的交代，又问起来，但话到一半，刚刚说了“谁谁跟你……”就停掉了。
    但这需要我先觉察到我的这个情绪按钮，才能完成告诉她的过程，所以，觉察自己的情绪按钮非常重要。
    通过觉察知道了哪些是自己的情绪按钮之后，告诉他哪里是你的负面情绪的按钮，对方就会特别小心，不会轻易来触碰这些开关，以免引起你的负面情绪，这样，你在生活中就不会因为情绪按钮总是被触碰而常起情绪了。
    那位逼着老公喝白开水的女学员，在听了我说这是她老公的情绪按钮后，就再也不逼着老公喝白开水了。
    如果她老公懂得这个方法，及早告诉老婆这是他的情绪按钮，也许在很早之前，他们就不会因为这个争吵了。
    怕恋爱偏要去恋爱
    另一个管理情绪的按钮的方法，其实不能算是管理了，因为是要消除这些情绪按钮，但这也是最彻底的方法了。
    比如：有些人有害怕被否定的情绪按钮，结婚后他的爱人想控制他是一件很容易的事情，只要稍微否定他，他就会火冒三丈。
    这样的人还容易把别人本没有否定意思的话，理解成否定他的意思，导致自己很生气。
    很多心理治疗中的技术，多数都是来应对这些问题的，只不过心理治疗的技术主要是针对心理障碍和心理疾病的，如果你的情绪按钮并没有严重到需要去做心理治疗的程度，你可能并不需要去寻找专业人士的帮助，但如果已经影响到了你的正常生活和工作，你就非常有必要去见见心理专业人士了。
    比如：会经常引起夫妻吵架的！
    影响夫妻性生活的！
    影响正常工作的！
    影响正常社交的！
    对于那些我们没有必要去寻找专业帮助的情绪按钮，你可以采取的应对方法就是去挑战你自己，而不是去回避。
    什么叫挑战？
    你怕什么偏偏要去做什么，这就是挑战，也是消除情绪按钮的一个基本的原理，工作中我们都知道要找自己喜欢的工作去做，这样你就可以把工作和爱好结合了，可在生活中，你平时应该做些什么，就可以参考你有些什么短板。你所有的短板，如果你去努力地克服了，就不再有这个短板了，你就成长了，同时你能体验到很大的成长的喜悦。
    负面情绪的按钮基本上都是我们的短板，所以，我们要面对它们。挑战它们。
    像那位对老婆逼着他喝白开水会起情绪的老公，当他意识到自己的情绪其实是因为自己有这样一个情绪按钮，就可以刻意地去克服当时的情绪，故意把水喝下去，经过几次这样的努力后，这个情绪按钮就会逐渐消失。
    如果你特别害怕别人贬低你，你意识到这个特点后，在遇到有人贬低你时，你就觉察着自己的情绪，对自己说，这是我的情绪按钮，并不是对方的错，我要克服自己这个特点，慢慢地，你就会对别人的贬低不再那么敏感。
    如果看别人的眼睛能引起你的恐惧心理，你就很有必要在别人看你时，也看着他的眼睛，这样你的恐惧也会慢慢地消失，进而成长。
    同样的道理，如果你对谈恋爱有恐惧，你就很有必要刻意去谈一场恋爱，来消除自己对恋爱的恐惧。
    按照这个方法，一旦你发现你有些什么样的情绪按钮，你就可以制订一个练习的计划，也是一个成长的计划，然后去执行。
    当你克服了你的一个情绪按钮，也就消除了自己的一个短板，同时也就成长出了一个新的特点，在克服自己短板的同时，你又可以享受到成长的喜悦，这是一件很值得去做的事情。
    我在意识到有人问我“谁跟你说了什么”是我的一个情绪按钮后，除了告诉我太太这是我的情绪按钮，让她尽量少触碰外，在有人在不知不觉中触碰到后，我会努力地觉察自己的情绪，告诉自己这是我原来的情绪，不是当前这个人带给我的，经过一段时间后，再有人这样问我时，我已经没有了情绪。
    遗憾的是，生活中，人们一般都没有重视这些情绪按钮，很多人平时做事是被这些情绪按钮控制着，自动逃避这些事情，而丧失挑战自己的机会。就像怕被人逼着喝东西的人不会去喝，就无法获得克服自己情绪的机会；怕被贬低的人会逃避贬低自己的人或者反击，也获得不了成长的机会；怕看他人眼睛的人就会逃避别人的眼光，失去了锻炼自己的机会，也克服不了对别人的眼睛感到恐惧的心理。
    特别能说明这个问题的是一些怕唱歌的人，一遇到别人请他们高歌一曲时，他们就会推辞，结果就获得不了突破当众唱不了歌这个障碍的机会，也就一直怕唱歌。
    情绪按钮是能让别人控制我们情绪的开关，告诉别人这是你的情绪按钮，只是一个暂时的方法，通过这个方法，你获得一个成长的时间，最重要的还是挑战自己，让这样的情绪按钮在我们身上逐渐消失，这样你就会越来越强大，情绪越来越平稳，生活也会越来越幸福。
    节约心理资源，才有耐心去爱
    我小的时候，父亲脾气经常很暴躁，动不动就动手打人，我们姐弟几人都挨过不少他的打，但他动手打人也是有规律的，这个规律基本是农忙的季节，收种庄稼的时候我们挨打多些，农闲的时候，农民都闲在家里的时候挨打少些，到了过年的时候，基本就不怎么会挨打了，那也是我们姐弟几个最无忧无虑的时间。
    这是因为人的精力、体力是有限的，心理资源也是有限的，心理资源由精力、体力来决定，当我们的精力、体力好时，心理资源就充足，我们就可以思考和做更多的事情，当我们处理的事情过多时，精力和体力跟不上时，也就是心理资源不足时，人就容易起情绪。
    所以，我们挨打多少主要是和父亲的劳动量有关系的。
    儿时我们家人多地多，有二十多亩地，全靠父亲一个人劳动，我母亲腿脚有疾病，农活上基本处于帮忙的角色，父亲有太多的农活要做，基本都是早上天不亮就起床，晚上天黑了很久才沐着月色归来。
    过大劳动量，消耗了父亲几乎所有的精力和体力，父亲夜里回到家时，浑身上下到处都是酸痛的，这使得原本脾气就不好的父亲脾气更差，所以，我们在农忙的季节更容易令他有情绪。
    而到了农闲的季节，农民基本都处于休息的状态了，父亲也经常是晚睡晚起，白天也只是到处串门聊天、打发时间，体力、精力都得到了修复，自然不容易起情绪，所以我们挨打的时候会少些。
    至于春节，农村人是会刻意地调整自己的心情，让自己开心起来的，结婚的，串亲戚的，基本也都集中在这个时间段，大家的心情都很好，父亲这时不但体力、精力好，而且心情也好，基本起情绪发脾气的次数也就很少了。
    人在体力、精力不足，心理资源匮乏的时候，容易起情绪，而带着情绪做事情或与人打交道，尤其是与家人相处，我们就容易起情绪，这样，这些事和人就会暂时离开我们，我们就可以得到一定时间的休息，这是潜意识用情绪来保护我们的方式。
    这好比是电脑的运算速度，当你打开太多的程序同时运行时，电脑运行的速度就会下降。超过了电脑能够承受的极限时，电脑就会死机，为此，有时你需要关闭一些程序或重启电脑，电脑的运行速度才能得以恢复。
    电脑是可以关掉一些程序或重新启动的，而有些被我们搞砸的事情、伤害的情感关系，却不一定可以重来。
    因此，我们需要确保自己经常有足够的心理资源，来应付生活和工作中的种种事情，特别是要确保自己有足够的心理资源来面对爱人。
    学会拒绝，才有时间疼老婆
    什么情况下我们会心理资源不足呢？当然是事情太多，太繁忙，有处理不完的事情时，这时，你的心情也容易变得糟糕，容易起情绪，这时你也会更没有耐心对待你的爱人。
    我们很容易看到这样的场景：
    某男人在外面八面玲珑，如鱼得水，对谁都笑呵呵的，很有耐心，就是回到家里，对老婆没有耐心，动不动就发脾气，导致两人关系很紧张，自己也感觉家里不幸福。
    很多时候，这就是一种迁怒，人们在外面由于工作或社交的问题，需要对别人表现出自己很有修养、很有素质，所以，即便有些不满，也不会轻易发飙，待回到家里时，已经积累了很多情绪，也累得筋疲力尽了，家成了自己休息的地方，老婆也成了自己宣泄不满情绪的垃圾桶。
    当你已经忙得不可开交，心理资源不够用时，也是你容易起情绪的时候，如果还有一些人或事来找到你，你需要学会拒绝，来保护自己，让自己有足够的精力来处理眼前的事情，尤其是要让自己有精力跟爱人耐心地相处。
    首先，你要学会的是拒绝别人的求助，当然，这与我们从小所受的教育是不相符的，从小我们所受的教育是乐于助人，做个热心的好人。
    但这并不矛盾，人的精力、体力都有限，心理资源也有限，如果你有太多事情在同时做，而得不到很好的休息的话，不要说帮助别人，就连自己的事情有时也会搞砸，这时也是你最容易起情绪的时候，如果这个时候，你还对于别人的求助照单全收，你可能就是一个不会保护自己的人了。
    我曾经遇到一位女士，她平时非常繁忙，忙于处理工作上的、家庭上的、学习上的，还有情感上的种种事情。
    几乎每个周末和工作日晚上她都安排了事情，要么是要参加社交活动、要么是要去见朋友、要么需要加班，整天都处于一种极度疲惫的状态。
    她这时，最需要的是休息，可她还是对于别人的求助有求必应，一些外地的朋友请她帮助在北京考察市场，她还是碍于面子，应允下来了。
    结果，近一个月的时间，她除了要忙自己的事情，还要利用休息时间帮助朋友考察市场，在这一个月里，她的睡眠严重不足，情绪也变得非常差，经常跟同事和家人发生冲突，甚至影响到了跟领导的关系。
    我遇到的这位女士，就是由于不会保护自己，对于别人拜托她的事情一概答应，不管双方的交情深浅，也不管自己是否已经焦头烂额，结果，帮助了别人，最后却影响到了自己的工作和生活。
    这样的人是不会爱自己的人，这样的人通常别人也不怎么爱她，所以，她时常在感情上遇到挫折，因为一个连自己都不爱的人，别人是不会觉得你是一个值得爱的人，就像一个不尊重自己的人，别人也不会尊重他一样。
    我们需要学会保护自己，要知道，社会中充满了经常越界的人，他们的自我边界不清晰，不断入侵别人的边界，从别人那里获得所需，常常把应该自己做的事情，交给别人去做，他们以为和别人关系很好，其实，也许大家只是吃过几次饭而已，他们却会把你当成和他交情很深的人一样，经常让你帮助他们做很多他们应该自己做的事情。
    尤其是男人，要学会拒绝这些事情，才能有时间去陪老婆、心疼老婆。
    有些人还会觉得别人都欠他的，你为他做事情是应该做的，因此，你为他做了些事情的话，他并不会感激你，而觉得这是你应该的。
    我的同事曾经接到过一个咨询电话，是一个女孩儿打来的，她想找我们的咨询师做情感咨询，我的同事告诉她这是收费的服务，她对我同事说：“我都这么痛苦了，你们怎么不帮助我一下，却还要收费呢？”
    她只考虑自己的感受，根本没有思考过自己所说的话意味着什么。这就好比对饭店老板说：“我都这么饿了，你们怎么还要收我的饭钱呢？”
    她是我们遇到的极端案例，想必也是在心情极度低落的时候说出了这样的话，但这代表了一类人，就是常常让别人为自己负责任的人，对于这样的人，你需要学会拒绝他们，来保护好自己的界限没有受到入侵。
    我强调你要保护自己，不是教你如何做个自私的人，而是让你能够做一个对自己生活负责的人，既不要经常越界去入侵别人，也不要让别人经常入侵你的边界。
    保护好自己，可以让自己的情绪能够经常处于一种平静当中，你才会有更多的心理资源来让自己幸福起来，世界上每个人都做到这一点了，大家就都幸福了。
    但对于帮助别人，我们还是要做的，前提是在你有这样的精力和能力时，因为这样就不会给你的生活和工作带来太大的影响。
    就像做慈善事业，我们是一定要做的，但我们又不能把自己的钱都捐出去，搞得自己没地方住，没有饭吃。那些慈善家，他们在帮助别人时，一定不会让自己的老婆孩子饿肚子，如果他让自己的老婆孩子饿肚子而去做慈善，他反而成了需要帮助的对象，也不是个合格的老公和父亲了，他也不会是个幸福的人。
    我们帮助别人，一定是在你的心理资源允许的情况下去做的，如果你工作不繁忙，生活也很轻松，有大把的时间，那么，不要说是朋友的求助，就算是陌生人的求助，你也可以去帮助他们，甚至你可以主动去做些义工一类的事情，来让你可以帮助到更多的人。
    多个“朋友”少点爱
    其次，你还需要学会拒绝某些人成为你的好朋友。
    什么？
    拒绝朋友？
    不会看错吧？
    是的，你没有看错，我知道这和我们通常所说的“多个朋友多条路”不相符，很多人可能一下子接受不了这个观念，但这却是必要的。
    什么叫好朋友？好朋友是要花时间和精力来维护的，好朋友是要经常见面的，好朋友也是要经常相互关心的，他们是你人际圈子里的核心成员。
    为了维护你和好朋友的关系，你必须花一定的时间和精力，如果你的好朋友无数，你就无法分配你的时间，来满足好朋友对你的需求，这样久了，你可能会失去真正的好朋友。
    这也是一种“破”和“立”的关系，为了建立和保护与好朋友的关系，你就必须学会破坏你和某人的关系，你不可能成为所有人的好朋友。
    这和你一旦成立了家庭，有了爱人和孩子，你就要和你的朋友、同学渐渐有些疏远是一样的道理，你的时间和精力都是有限的，为了经营家庭，让家人感受到家的温暖，你就必须在家里投入更多的时间，当然没有原来单身时那么多的时间和精力来陪朋友了。
    每个人能付出的爱都是有限的资源，给朋友了，有时难免冷落家人，给家人了，难免疏远朋友，我们既要家人又要朋友，就要合理分配，过多分配给朋友，或者有过多的朋友，给家人的爱，就要少一些了，所以，有了家庭后，为了经营家庭，把爱给家人，要允许老朋友间有些适当的疏远，这是为了保护你的家庭。
    我记得在刚结婚不久，有一段时间里，我接手管理一个上百人的团队，为了搞好与大家的关系，我经常不是跟上级领导吃饭，就是跟团队骨干聚餐，有时还要应酬客户，偶尔还要跟朋友聚会，很少在家吃饭。
    有好几次，我太太做好一桌我喜欢吃的饭菜等我回家，结果，下班后我一个电话，告诉她今晚不回家吃饭，留她在家独守空房。
    同事、朋友、家人的确都是我们生命中重要的关系，你的爱有限，对爱人，对朋友，对同事，对父母，未来对孩子，你要很合理地分配你的爱，确保每个关系都健康良好。
    这就好像一个个同心圆式的人际圈，你是你自己人际关系的核心，家人是最贴近你的人，除了你自己，你的时间和精力应该分给他们最多，好朋友和一些亲戚次之，你分给他们的精力和时间也要比家人少些，一般朋友在更外层，你分给他们的时间和精力更少，最外层是陌生人，是你花时间和精力最少的人，你除了要让一些人进入离你更近的人际圈以外，还要保护好每个圈的边界，避免过多的人进入更贴近你的人际圈。
    人际关系层次
    为了要维护好你的核心的人际关系，也确保你有足够的心理资源来应对生活中的事情，就必须学会拒绝有些人成为你的好朋友，这样你才能有足够的心理资源与你的好朋友和家人相处。
    学会拒绝一些事情，也学会拒绝一些人，你会更加有心理资源来应对生活中的事情，这样你的情绪也会相会平静些，生活也会更加幸福些。
    同一段时间只谈一场恋爱
    想让自己经常心情良好、情绪稳定，有足够的心理资源来应对生活和工作，你还需要养成一个良好的习惯，那就是在一段时间里尽量只做一件事情，包括谈恋爱。
    在同一时间段里，有太多的事情要处理，忙着这件事情的同时，又在想着另一些事情，心理资源被同时过多占用，这会容易让你的心情烦躁，长时间这样，你的情绪就不容易平静。
    想象一下，如果你同时有两个男朋友，你正在跟其中一个看电影，另一个给你打电话，你能让自己平和下来不紧张吗？
    或者你正在打网游，闯关过瘾，你的爱人却经常打断你，问你东西放在哪里，你是不是更容易冲她发火？当你的心理资源应付不过来时，就用这样的方式来拒绝一些事情。
    我见到过很多人不管在上班时，还是下班后，一坐到电脑旁时，就开着各种即时聊天工具，一边工作或写博客，一边不停地回复网友的聊天，这样你就无法专注地做好眼前的事情，就会被人打断思路，做事效率大大降低，就需要花更多的时间才能完成你手头的事情，这会使你更加繁忙。
    这也会消耗掉你更多的心理资源，使你容易心情烦躁，所以，为了提高你的效率，也为了使你经常能够有平静的情绪，你尽量在手头有事时，关掉这些即时聊天工具。
    对于你的邮箱，不管是工作邮箱还是私人邮箱，你也没有必要想起来就打开看看，你最好能在固定的时间去看邮件，私人邮箱一天顶多早晚各看一遍，工作邮箱也最好设置固定的时间去看，而不让它成为你的另一个即时通信工具，因为这会随时打断你的工作思路，降低你的效率，同时还影响你的情绪，让你心神不宁。
    你不用担心这样做会错过重大事情，如果有重大事情需要联系你，对方通过即时聊天工具和邮箱联系不上你的时候，自然会拨打你的手机或电话，你不停地登录即时聊天工具和邮箱，只是因为你过于担心而已，所以，你要挑战你自己的担心，慢慢地你会发现，这样会令你更加高效和平静。
    如果你没有养成这个习惯，随着通信和互联网的不断发展，可以想象，你会忙成什么样。你在工作时要不停地回复那些即时通信工具，还要经常地登录邮箱，还要时不时地看一下你的博客和微博，还要偶尔去上网偷一下菜或钓一下别人池里的鱼，这还不包括回短信和接电话。
    这些工具都是信息时代的产物，都是慢慢发展起来的，你也是慢慢跟着潮流拥有这些工具的，当你拥有手机、QQ、MSN、飞信、邮箱、开心网、博客、微博时，你获得了很多的便捷和实惠，同时如果你过于频繁地忙碌于这些工具之间，不加以管理的话，你的时间也都可能被这些工具切成了碎片，通过这些工具，别人可以随时打扰到你，不管你是否同意。
    这样你就很难专注于做一些事情，心情也很容易被影响和打扰，情绪就容易不稳定，所以，你需要管理这些工具，比如：
    睡觉时关掉手机，除非工作需要，工作时最好关掉即时聊天工具，固定时间上邮箱，定时维护你的博客和微博。
    同时，如果你有很多事情要做，这些事情如果都记在你脑子里的话，不但容易忘记掉，也会因为你需要不停地记住这些事情，而占用你大量的心理资源，消耗你过多的精力，进而影响到你的情绪。
    为了节约心理资源，你最好养成一个做时间计划的习惯，把你未来已经定下来需要做的事情，写在一个固定的本子上，或记录在电脑、手机里，每天出门前看看你的记录就可以了，这样你不需要把每件事情都记在脑子里，既避免了忘记而耽误事，又可以节约心理资源，让你的情绪更加平静。
    所有的这些方法，都是希望能帮助你在每段时间里专注于做一件事情，这样不但可以提高效率，节约时间，还可以帮助你节约心理资源，使你拥有一个平静的心情，使你的情绪更加稳定，帮助你管理好自己的情绪，你就能够更加有耐心地对待你的爱人，与他共同创造出更幸福的美好生活。  下一章

    http://www.duyihua.cn
上一章 下一章 目录列表页 百拇医药