【段子】问:怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?
2015/9/18 生活小窍门

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     发夹

     刚刚坐公交,前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”

     妹子微微一笑,伸手来接。

     从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”

     妹子:“算了,发夹我不要了。”

     冲突

     有次挤地铁,人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。

     我转身想道歉,还没说出口,女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。

     我冷笑道:“哼,平常我自己上厕所都要找个半天,想踢中我没那么容易!”

     吵闹

     旁边的女乘客太吵,我实在忍无可忍,便对她说:“你能不能让我睡会儿?”

     她挥手打了我一个耳光:“流氓!”

     老人

     问:怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?

     答:伏地魔。

    

     突然想复习一首老歌:

     我想有个家/一个不需要华丽的地方/当我走到门口的时候/Wi-Fi会自动连上它。

     讲课

     物理老师讲一份卷子,因为班级底子好,讲得特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如帮你们把化学卷子也讲了吧!”之后就真的讲起了化学卷子。

     下午,化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸:“他神经病啊!”

     放学

     从小学一直是妈妈接送,我爸第一次说要来接我。

     结果放学后我等了一个小时还没看到人,就自己走路回了。

     回到家,爸爸就拿衣架打我,还说我为什么逃课,在XX小学等我半个多小时了还没等到!

     我哭着说:“爸,我上初一了啊!”

     开学

     今天是女朋友开学的日子,送她去学校。

     迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉,就在这些学生经过我们身边的时候,女朋友说:“你回去吧,不用送了,爸。”

     相亲

     朋友相亲后,我问她:“怎么样,对象长得如何?”

     朋友:“像何首乌的根。”

     我问:“何首乌的根长啥样?”

     朋友:“初具人形。”

     升职

     小张升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,激动得声音都变了,他嚷道:“我是副总经理!”

     他老婆在床上说:“赶紧吧,不然小张就快回来了。”

     身材

     逛街见一美女,身材好,尤其是腿长。

     我不禁赞道:“那腿真好看,像筷子一样直。”

     老婆接口道:“嗯,夹肉方便。”

     剧透

     关于谍中谍5的一个重要剧透:

     阿汤哥又打赢了。

     理由

     生活小贴士:早晨起来,喝上一杯白开水,并不能成为迟到的理由。

     探望

     有幸到郊外的疗养院采访,看望了一些精神疾病患者,给他们带去了生活用品。

     院长跟我说:“这里平时基本是没人来的,他们都很孤独。”

     我心里很不好受,临走的时候,用力的挥手,与他们告别。

     几个护士,还有门卫,也十分不舍,追了好几公里,把我抓回去了。

     公司

     哥们搞了个电子商务类公司:1个总经理,2个副总经理,1个技术总监,1个销售总监,1个市场总监,1个项目经理,1个开发经理,1个用户体验经理,说让我也过去。

     看到以上组织结构,我大吃一惊,忙问:“一共多少人?”

     答曰:“你来了就10个人了!”

     话题

     下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题。

     走到门口时,她哭了:“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”

     我一巴掌扇过去怒道:“你TM又把钥匙锁屋里了!?”

     悲剧

     有个男生,每次刷微博和朋友圈看到好笑的段子都会转给她心爱的女友看。

     后来他们因为笑点不同分手了

     精彩

    
继续


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