13个孩子缺乏安全感的案例，有你吗？
2016/5/5 经典图画书
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- 丹妈语 -
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林文采博士(美国心理辅导学博士，美国临床辅导学博士。著名亲子专家)，我一直非常欣赏她在亲子教育方面的建树。最近非常有幸能争取到把林老师的精彩著作《心理营养:林文采博士的亲子教育课》的内容，放在平台上发布给你们看。
这次授权的内容采用了典型案例的问答形式，大致会分享安全感 ?情绪管理 ?性格难题 ?行为偏差 ?社交与社会化 ?夫妻关系这六方面的问题。每个专题都非常精彩，就像今天分享的安全感问题，很多家长对此都只是处于模糊的认知状态，看完这13个问题，建议孩子的安全感，绝对不是难事了。
所谓的“安全感”是指，孩子相信自己。他知道，自己在面对各种困难、问题时是安全的，可以从困难、问题中走过去。
除了心理营养中提到的父母关系、妈妈稳定的情绪可以给孩子安全感，在日常琐碎的生活中，培养孩子安全感最重要的一点是：让孩子在生活里，多为自己做主、做事情。比如他喂自己吃饭，自己穿衣服，自己收拾书包……任何孩子都可以自己做出选择，孩子可以做的，都让他充分动手尝试，每一个环节、每一次过程都能为他增加一分安全感。
所以，从孩子很小的时候开始，就可以放手让孩子为自己做事情，不要催促孩子，不要计较结果如何，让他失败、学习、累积经验、获得自信。
如果反过来，父母非常保护孩子，为他做这做那，孩子就容易没有安全感。即使父母关系好，爸爸妈妈对他也不错，但什么都不让他自己尝试，他对自己就会有怀疑：“一旦没有你的时候，我是不是就不行了？”过度保护其实是在给孩子的安全感减分。
下面就家长提出的安全感方面的13个问题进行详细解答。
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01：女儿1 岁3 个月，最近特别黏我。我上洗手间、洗澡、做饭，她都缠着我不放，要我“抱抱”。即使玩玩具正玩得高兴，一旦发现我要抽身离开，她都会追上来。我几乎什么事也不能做。孩子的所有这些需求都应该满足吗？
?解答：3 岁之前，可以满足的尽量满足。不能满足的时候，只能让孩子学习接受。
这么大的孩子还不懂得用花招和心机让妈妈抱抱或者关注，孩子表达的完全是出自天然的需求。一般，1 岁以内的孩子只要一发现旁边没有亲人在，他会就哭，而越靠近3 岁，他就会变得越独立，越不黏人，但即使是3 岁的孩子也不能接受很长一段时间看不到亲人。
另外，孩子的安全感越足，他越可以接受妈妈走开一下。在妈妈能做到的情况下，尽量满足孩子抱一抱、黏一黏的需求，可以增加孩子的安全感。
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02：我一直很庆幸，10个月大的女儿每天早上能愉快地和我说再见。可前几天我休假在家，全天候陪伴了一周后，第二天早上我要上班去，她却一反常态，大哭着不让我出门。难道是因为我陪她太久，惯着她了？以后该怎么做？
?解答：要么是孩子碰到一些问题，突然感觉害怕，希望妈妈可以在家，要么就是她觉得妈妈陪伴的时间非常不够。总之，你就把这当成一个“孩子安全感不够，需要妈妈多花时间陪伴”的信号吧。
以前孩子可以平静地面对妈妈离开，可能只是因为她接受了一个事实：妈妈到了时候就会出门。但妈妈在家待了一个礼拜却仍然让孩子感觉没够，这显示出之前妈妈的陪伴是不够的。所以，妈妈要做的是，多花时间陪孩子，而不是减少时间，让她慢慢习惯。没错!孩子的确会习惯，但这个问题是没有解决的，如果一直继续这样的状态，终有一天妈妈会付出代价。
当孩子长大一点，面对分离，比如换学校、换班级时，她可能就承受不起。如果等到那时候再去弥补就有点迟了，小时候做好这个工作是最值得的。
对于时间有限的妈妈来说，有品质的陪伴时间当然是必须的，但也不能因为觉得“我给了一定的有品质的时间”而理所当然地就陪孩子很少很少的时间，那只是一个借口。只要孩子看到妈妈在旁边，即使妈妈什么都没有做，也是有很大意义的，因为这能给孩子安全感。
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03：宝宝8 个月，刚断奶不久。最近发现她整宿地把手指放在嘴巴里，有时候吸几下，大部分时候就是在嘴里放着。如果我偷偷把她的手指拿出来，她就会大哭，或者很快又把手塞回去。怎样才能帮她改掉这个习惯？
?解答：喂母乳是孩子和妈妈之间最直接也是最深入的联结方式，所以吃奶不仅是喝进母乳而已，它也是孩子获得安全感的途径。所以，妈妈断奶的时候，要尽量拉长断奶时间，慢慢给孩子加奶粉、辅食，不可太过突然。
当然一下子断掉母乳，对有的孩子来说是OK 的，但有的孩子就不行。因为每个孩子的敏感度不一样，不能看别人家没问题就照做，还是得看自己孩子的情况，你的孩子可能属于比较敏感，需求比较多的。
妈妈是可以试着把孩子的手拿出来，但如果她又放进去，就可以不用管了。因为她才8 个月，还不到需要爸爸妈妈去特别采取行动的时候。也就是说，成功更好，不行也不强求。
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04：女儿2 岁多，始终把我的一截睡衣袖子当作安慰物，睡觉的时候必须拿着，常要放在鼻子旁闻。我理解这是她对安全感的需求，所以一向并不阻止。但是最近她开始要求出门也要带着这个袖子，我也该满足她吗？
?解答：我认为满足她比较好，这样可以缓解她在整个成长过程中害怕的感觉。虽然这看上去有一点“纵容”，但没有办法，面对害怕的感觉，有的孩子可以承受，有的不可以承受，你的女儿还在需要安慰物的阶段。
孩子3岁前，如果妈妈一直在身边，他就不需要找安慰物。但事实是，妈妈不可能24小时都在，所以几乎所有孩子都会去找一些安慰物，当成妈妈不在时的替代品。
一般来说，那些柔软、有毛、有妈妈或者自己气味的东西比较容易成为安慰物。有些安慰物很容易被发现，有些却不容易察觉。比如当一个孩子抱着毛绒玩具时，看上去很可爱，就比较不引人注意。但如果孩子拿的是妈妈的袖子甚至内衣，那就显得比较怪。
通常孩子满3岁后才开始有独立的自我，在这之前他需要跟某些东西联结。这样的需求不是安全感够不够的问题，而是孩子在3岁前的任务就是通过各种渠道，不断吸收安全感。
等孩子满3周岁差不多准备好可以接受教导，妈妈就可以试着引导孩子离开安慰物。但这其实也是一个自然的过程，不需要太刻意去训练。孩子觉得安全感够了，自然就分离了。
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05：快3岁的女孩，最近有话总是不直说。爸爸让她不高兴了，她就说： “刚才大灰狼干坏事了。”在外面，小朋友不小心碰到她，她也说： “刚才狗尾巴草蜇了我一下。”突然看见一个老外，她就说要离开，问她是不是看见外国人紧张，她偏不承认，只说：“ 我就是想爸爸了，想回家。”她说话怎么老绕弯子呢？这正常吗？是不是因为安全感不够？
?解答：正常!这么小的孩子能有多少安全感？本来就不够。
也有另外一种可能。孩子的直觉告诉她：当面评价别人是不好的。她知道拒绝别人，或者当面评价别人会让对方难堪。这样的孩子是非常敏感的，即使你让她批评别人，她也会说不出口。孩子的表现没有问题。
不管怎样，当她这样说话时，我们给她示范正确的讲法就行了。比如“哦，刚才是爸爸惹你不高兴了吧!”“那个小朋友不小心碰到你了吗？”让她知道，她是可以这样讲的，免得她养成习惯，以后都说这种充满隐喻的话，总让别人猜，而别人是没什么兴趣猜这种隐喻的。不过，她要不要学着说，还是她自己的事，不要逼她。
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06：22 个月女宝宝。平时是爷爷奶奶带，跟家人都很亲。但只要看见我出门就哭闹要跟我一起去，可以顺利跟爸爸说拜拜。后来，我想办法劝她，跟她说：“妈妈上班赚钱给宝买饼饼吃。”或者“来跟妈妈说拜拜好吗，宝宝好棒!”她当时会很爽快地答应“好呀”，但真到我出门那一刹那，依旧哭闹说：“ 不要。”这样，我只能躲着她出门了，可我又很想跟她高兴地说拜拜。我到底该怎么做？
?解答：以这个年龄来说孩子还是很正常的。孩子心里觉得跟妈妈是一个人，妈妈离开那一刻她会有害怕的情绪，所以哭闹都很正常。妈妈要做的就是告诉她： “妈妈知道：我出去，你会很难过。但妈妈很快就会回来，爷爷奶奶会跟你在一起。”
其实孩子哭两声也就停了，慢慢地，她看到妈妈每天都是早上出去，晚上回来，她就知道妈妈会回来的，然后就一点点适应了这个过程。如果妈妈觉得有需要，也可以在到办公室后，给她打个电话问候一下，为的是保持一点联系。
妈妈不需要躲着孩子出门，孩子可以开始学习接受自己会难过，难过的时候哭一下也不要紧。其实更需要调整的是妈妈，妈妈要接纳这个阶段——“孩子看见我出门就是会难过!”妈妈常常受不了看到孩子难过和哭的样子，但其实这非常正常，也是孩子一个学习的过程，并不会带来什么心理伤害。
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07：3岁的女孩，常常要求捏姥姥耳朵，晚上必须捏着姥姥的耳朵睡，严重时甚至影响翻身。这是安全感不足导致的怪癖吗？
?解答：这谈不上怪癖，很多孩子都这样，把某一个东西当成他重要的依恋物。这在心理学上有一个专门的名词，叫做“过渡性重要他人”。
“重要他人”是孩子的父母，或孩子自己选择的能给他安全感的人。“过渡性重要他人”则不是指人，它通常是“软软的、毛毛的、温暖的”物品，比如毛绒玩具、妈妈的衣服、旧毛巾和毯子，甚至有点毛毛的胳膊。它常常替代重要他人让孩子获得温暖和安全感，是一种精神上的安慰物。
孩子这样的举动，实际是获得安全感的过程，当孩子安全感足够了，这样的行为自然会消失。如果姥姥觉得可以接受这样的行为，那么可以随着孩子。如果姥姥觉得这样不妥或者不舒服，那也可以对孩子说：“姥姥觉得这样不舒服，我可以给你找个别的东西代替。”说这话时，语气一定不要是责怪，而只是客观地叙述这样举动对人造成的不适。捏耳朵可能最多有点不舒服，像有的孩子在公众场合摸妈妈的乳房，或者选择妈妈的内衣作为安慰物，妈妈是可以对孩子说“不”的。
至于孩子安全感的根本来源，主要取决于妈妈或者主要养育人的情绪是否稳定，爸爸妈妈的关系是否融洽、稳定、安全。这两点做得越好，孩子吸收安全感越快越多，这种非常需要“过渡性重要他人”的行为也会越早消失。
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08：23 个月女宝宝，特别黏妈妈，下班后一秒钟都不能不见到妈妈。妈妈上厕所，她也在门外撕心裂肺地哭喊。晚上关灯睡觉了她还要拿本书拉着妈妈讲，不想讲就哭；早晨比妈妈起得早，一起来还是拿书拽着妈妈读。作为妈妈，我从早到晚这样被黏着，真的感觉好累、好想休息，怎么办啊？
?解答：正常。孩子现在正处在“可怕的两岁”的阶段，她在心理上差不多已经准备好要开始和妈妈分离，但又有一部分不想分离，非常挣扎，所以这么大的孩子是特别耗费妈妈精力的一个阶段。妈妈要根据自己的情况，可以的话就做，不可以的话不管孩子怎么闹都告诉她：“妈妈现在不行。”
不过，如果要给建议的话，还是建议妈妈在这个特殊阶段，在孩子身上花更多的时间。
首先，虽然最后的这个分离阶段很特殊，孩子有很多需求，要表达很多自主性，但并不是所有孩子都会闹到妈妈心烦意乱。有可能，在之前的阶段，妈妈并没有给予孩子充分的满足，否则孩子只是单纯地比较喜欢说“不”，而不会这样黏人。之前满足越好，度过这个阶段也会越顺利。
其次，情况再好的孩子这时都需要妈妈更多的关注，这种关注是孩子在为尝试与妈妈分离做准备。他开始有很强的独立性，要做很多独立的探索，但他又不确定自己是否安全，所以总是希望妈妈时刻在身边给自己安全的确认。也就是说，妈妈要做花更多时间陪伴孩子左右的准备，同时又要明白，孩子希望的是“妈妈在”而不是“妈妈管”。否则引来孩子的反控制，两个人就很容易走进权利斗争的怪圈。所以，这时候的妈妈真是又费时间又费心力，非常辛苦。
另外，当妈妈感觉到和孩子相处出现了这个问题，其实是说明我们的时间需要做出重新的分配，不能期望自己的节奏一成不变。比如孩子非常小的时候，还不太会动，妈妈的自由空间反而更大些。而等到孩子会跑会跳，对我们有各种期待时，我们会感觉有些应付不过来，这表示我们的时间可能要随着孩子的需求做一些调整，要看看手头有没有一些可以减掉的工作？见朋友、参加各种活动的频率能不能降低一点？两三岁的孩子真的需要妈妈多放时间在家里，让他放心去探索，让他顺利度过这个阶段。
很多妈妈会不习惯调整，于是怪孩子“你为什么这样？”“为什么那样？”，但孩子跟着最自然的节奏在一天天变化，需求也变得不同，我们不可能要求生活一成不变，或者让孩子来适应我们。孩子小的时候，妈妈常常只能保留生活中最重要的部分，等孩子长大后我们再慢慢找回之前的节奏。
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09：宝宝3 岁。从11 个月断奶开始吃上安抚奶嘴。孩子越大，对它的依恋性越强。晚上一爬上床就要吃，半夜醒了也要吃，不给就哭。怎么办？需要强行戒掉吗？
?解答：这个孩子的安全感不够。所以这个问题的解决办法，不在于通过出招让孩子戒掉安抚奶嘴，而是爸爸妈妈怎么想办法给予孩子安全感。安全感越好，孩子越容易脱离安慰物。
一般来说，当爸爸妈妈关系很好时，孩子的安全感基本就是够的。在这个前提下，如果妈妈又能很温和地对待孩子，那么他的安全感就会更充足。所以，首先要检查夫妻关系，爸爸妈妈关系不好，孩子安全感就不够。另外，当孩子做错事情时，爸爸妈妈可以指出来，但态度要温和，尽量不把成年人自己的情绪转移到对孩子的批评上去，指责他这个做不好，那个做不好。
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10：别人都说月子里的宝宝好带，但我的宝宝从生下开始就睡觉很少，非要抱在手里才能睡着，一放下就醒，白天睡得少，晚上也睡得晚。我特别担心他的发育受影响。他这样正常吗？通常是什么原因造成的？
?解答：一个重要的原因可能是孩子出生的过程比较困难，或者因为早产、疾病等原因，一出生就留在医院治疗，而不是时刻跟在妈妈身边。这样的经历尤其对那些天性敏感的孩子的影响比较大，会带来很多问题，比如很难带、很喜欢哭闹、入睡困难、一放床上就醒、一点声音就惊醒……在医院，护士没有办法抱够宝宝，只能机械地给他喂奶、洗澡，这和从妈妈那里获得亲密感和心理营养完全是两回事。
还有一个说法是，剖宫产的孩子难带，但这也只是一个说法，很难得到证实。要追踪剖宫产和顺产这两种孩子长期的情况，一来需要大量样本，二来孩子成长受太多因素影响，很难判断某个结果是否由单纯的生产方式导致。
通常来说，孩子睡太少的确会让发育受影响，也有医学报告说孩子的身体在睡眠中会做最大的修复和成长。
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11：儿子不到2 岁。一直不能接受我去上班的事实，不管之前怎样讲道理，只要看见我准备上班出门，就会黏住我不放，我只好让奶奶把他转移到别的房间再偷偷溜走。但是我最近发现，我在家时，他经常会玩着玩着突然回头看看我在不在，似乎溜走的办法给他留下了不良影响。请问，我该怎样让他接受我上班这件事？
?解答：让孩子接受“妈妈要出门上班”这件事，讲道理是没用的，只能用“陪”来加强孩子的安全感。
另一个可能会对孩子有帮助的是玩捉迷藏的游戏。
这么小的孩子在玩捉迷藏时，还是会有一定程度的焦虑，他怕妈妈真的跑了!所以，孩子有时候看到你，有时候看不到你，这样“紧张——放松——紧张——放松……”的过程会对孩子有暗示作用：即使妈妈不在眼前，妈妈的爱是在的。同时，孩子也在学习接受“妈妈不在”所带来的焦虑感。
不过，这个游戏只适用于本身安全感足够的孩子!当妈妈没有常常在孩子身边，或者孩子的安全感严重缺失时，游戏不会奏效。
要加强孩子的安全感，妈妈必须多花时间陪孩子，多抚摸、多拥抱，在他提出需要的时候帮助他，不要离开孩子太长时间，出门时也不可以偷偷溜走，否则孩子会很没有安全感，觉得妈妈可能随时就会消失。所以，宁可让孩子伤心大哭，也要在他面前消失，然后再在他面前出现。
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11：我的宝宝母乳喂养到1岁4个月，一直比较依恋母乳、抵触奶粉，但断奶倒还比较顺利。断奶后一个月有些咳嗽，非要吃乳头，不给的话能哭吐了，于是我就以乳头安抚了一周。现在睡觉必须吸乳头，不给就哭得撕心裂肺，一直会哭到给为止。请问，怎么转移孩子对乳头的依恋？
?解答：首先也是最根本的，我们要在生活里多让孩子感受到安全感。乳头和安全感是直接相关的。如果孩子平常或者醒来时，非常有安全感，那么对乳头的依恋自然会减少。
这个年龄段，安全感的一大来源，是孩子自由探索时妈妈的态度。1岁4个月的孩子已经会爬，甚至会走，他们会以妈妈为中心，在妈妈周围活动。所以，当孩子玩了一阵子，爬来妈妈身边、找妈妈时，妈妈要给他黏一下，或者他伸手要抱，我们就抱抱。等到孩子身体扭来扭去要下来时，我们就放他下来。这样简单地“要挨着就挨、要抱着就抱、要自己玩就自己玩”，孩子慢慢会逐渐消除对乳头的依恋。但如果安全感不够，孩子就会继续频繁地找乳头。
其次，从具体方法来说，不要希望一下子让孩子戒掉对乳头的依恋，要慢慢来，从一天4次减少到2次，再到1次。一下戒掉乳头，对孩子来说表示要一下子分离，因此他肯定无法接受。添加奶粉也是，慢慢加量，等孩子顺利接受60ml
奶粉，过渡几天，再添加20ml，等稳定了，再继续加量。孩子不可能断掉母乳后立刻就接受奶粉，有的孩子更是无论如何也接受不了奶粉。总之，对3 岁以前孩子的任何训练都必须循序渐进，一点点慢慢向前推动。
如果孩子可以变成白天不需要，只是晚上需要，那已经很不错了。其实1 岁半到2 岁半这个年龄段，本来就是跟妈妈分离最挣扎的阶段，所以，不要用强迫的方法，用孩子可以接受的、很自然的方法训练就可以。
有的妈妈误以为，1 岁多的孩子比1 岁以内的孩子更好断奶，因为孩子更大一些了。这是完全错误的观念。1 岁以前反而是比较容易断奶的，到了1 岁半到2 岁半这个阶段，断奶会非常困难，因为这是孩子最害怕分离的阶段之一。这时他发现自己已经可以自由探索，具备了一定的分离能力，因此非常渴望分离，可同时另一种同样强大的感受是“舍不得和妈妈分开”，两种力量的拉扯会让孩子非常纠结，直到他自己感觉完全准备好了才敢分离。否则，如果这个过程中有强加的外力(妈妈断奶的打算)催促他分离，他会立刻牢牢黏住妈妈。所以，通常1 岁多难以断奶的孩子，就要等到2 岁半左右才可以断掉。
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12：我家宝宝马上就满2 岁，还总是吃手。1 岁以前我以为是口手敏感期就没有太多干预，可现在都2 岁了还是吃。现在的手又红又肿，我看着真是着急，想了很多的办法都没用，真不知道怎么办？
?解答：基本来说，吃手是不是个问题，和年龄无关。不管在或不在口手敏感期，如果手没有问题，那么就没问题，但如果手已经吃到出问题，比如又红又肿就肯定过头了，有问题了。因为很自然地，孩子一般哪里痛就不动哪里，都已经红肿孩子仍然忍不住吃手，那只能说明孩子心里的痛已经大过他身体的痛了。
吃手问题的根源是：孩子太焦虑，他只能用吃手来解除焦虑。焦虑的原因，要么是和“重要他人”在一起的时间不够，要么是“重要他人”虽然陪孩子时间够，但自己很焦虑，把焦虑传染给了孩子。
“重要他人”指的是孩子主动选择的、给予孩子成长过程中所需要的心理营养的人。一般来说首选是妈妈，妈妈不行的话，再选爸爸或老人。这个人对孩子的安全感是否足够、情绪是否稳定起着决定性作用。
如果你是孩子的重要他人，那么看到孩子严重吃手的情况，你要做的是：
1. 尽量多陪孩子，多跟孩子玩。陪他聊天，给他讲故事，晚上哄睡时多抚摸孩子，以此让孩子安全感增加，焦虑减少。每天陪伴多少时间，不是一个可以刻板规定的量，就像植物，有的植物需要的水少，有的需要的多，孩子也一样，要通过观察他的情况，根据他的需要满足他。总之，当孩子出现问题时，就一定是我们需要作出调整的时候了。
2. 察看自己是否有焦虑。这个时代的妈妈很容易患上焦虑症，但自己却难以察觉，所以只能通过孩子的情况来判断我们自己是否焦虑？是否要减轻焦虑？如果孩子有焦虑表现，养育人十有八九也是有焦虑的，因为孩子完全是一面反射我们自身情况的镜子。
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13：儿子4 岁，最近突然变得非常黏我。晚上睡觉非要跟我一个被窝，白天也特别需要我频繁地抱他。4 岁之前都没有这样，怎么好像突然倒退了一样？我很担心一个男孩子这样，将来很不独立、很没有男子气!
?解答：因为你的儿子现在正进入分离阶段，所以焦虑感被引发出来，让他突然变得很黏人。
从儿童心理发展的角度来说，满3 岁(也就是进入4 岁)的孩子开始进入一个新阶段。在这之前，孩子更多地把他和妈妈看成一体，他通过密集的联结从妈妈那里吸收安全感。而在这之后，自主、独立才变成他最重要的任务，他开始真正脱离妈妈，尝试成为一个独立的个体。在被强烈独立意识召唤的同时，另一股相反的力量也变得异常强烈，那就是面对和妈妈分离所带来的不安。
当孩子提出黏人的要求时，妈妈满足他就好了。等他觉得安全了，内心里会自然而然地生出一股力量，推动他去分离、独立。
至于男子气的问题，完全不用担心，也不需要特别引导!因为孩子没有这个概念，他也不需要有这个概念。如果你非要对孩子强调这些的话，只能说是强塞!
其实一个男孩子能不能有男孩子的样子，首先，这取决于在他成长的过程中有没有被鼓励“做自己”。如果在家里， 他生气了可以表达，伤心了也可以表达，这种表达当然不是指打人之类，而是用比较恰当的方式，比如说出来、画出来……那么他就会把男性的角色发挥得很好。同样，如果一个女孩被允许表达自己，她也可以把女性的角色发挥得很好。
一颗木瓜树，一定是开木瓜花、结木瓜，只要给它自然的环境，不要乱给它基因改造，你不用担心它会长出别的果子。人，也是一样。父母不需要特别做什么，比如对女孩子讲“你讲话应该怎样怎样，吃饭的时候应该如何如何”，或者对男孩子讲“你要坚强，你要独立，你要有男子汉气概”，这些根本不需要!这些已经写在他们的基因里了，他们唯一需要的就是正常发展，然后男女的角色就会发挥出来，不会混淆。
其次，一个儿子会不会长成一个有男子气概的人，还取决于他跟父亲的关系是否良好？只要父亲愿意跟他联结，愿意肯定他，即使这位父亲的性格本身非常温和，儿子也会变成男子汉。现在的男孩子之所以缺乏男子气，原因在于，他们跟妈妈的关系太好，跟爸爸的关系不怎么样。他们很少跟父亲联结，很少得到父亲的肯定，加上妈妈的过度保护，总提醒他有危险，都使男孩们变得比较退缩。
文本作者林文采博士
摘录于《心理营养：林文采博士的亲子教育课》
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