?写生课上, 一女模刚摆好姿势上
2015/3/7 笑到肚子痛
No.1
写生课上,女模摆好了姿势。一男学生:“老师,昨天摆的姿势和今天不一样。”老师:“那昨天怎样摆的呢?”男学生咽了下口水:“右腿还要往右点,左腿还要往左点。”老师:“……”
No.2
有个胖妹问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,
而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马!”
No.3
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命,算命大师说:“你,前半生注定没女人……”那人眼睛一亮,说:“那我后半生应该有吧?”
算命大师说:“哎,到了后半生你就习惯了。”
No.4
我们那个教化学的老师是高度近视,一次上课在讲台前突然指着我大喊:
“你站着干什么!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
No.5
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗?”就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老公已出差。。。”
No.6
朋友去蒙古草原玩,找了个蒙族大哥当向导相处很好。一天晚上邀请蒙族大哥喝酒,大哥有点推辞,说:今天骑电动车来的,怕喝多了回不去,明天骑马来咱们好好喝一场。
朋友问为啥骑马来就能喝?大哥说:我喝多了你们把我扶到马背上,马能找到家,到了家门口马就把我从背上甩下来,你们嫂子听到“咚”一声就出来把我拖进屋了。……第二天大哥真的骑马来喝酒……
No.7
我们高三上自习,教室很安静就有一个小女老师在后排给一个学生讲题。这时校长进来就大骂:就他妈你俩在讲话。
No.8
现在的姑娘都这么彪悍吗?今年陪女友回家过年,刚带她去烫头发路上,遇几个姑娘一起去澡堂洗澡,其中一个哈哈大笑说,终于可以站着尿尿了,哈哈哈哈!
No.9
我:我要睡觉。
她:不准。
我:那准干嘛?
她:准。
我:你要干嘛?
她:要。
No.10
家有十岁大斑点狗一只,叫仔仔从不咬人,在小镇养。爷爷90有点不记事,喜欢把大门大开,大大小小几十次出跑经历,最远的一次被人抓卖四五十公里开外,最久一次近两个月都找到了。。
用我老公一句:作为一只狗,它这一生也真够丰富多彩的,被卖了那么多次,会不会每到一个认得的地方就想:卧槽,不认得,我是不是又被卖了?
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