男人到底是种什么动物？
2016/1/16 管理晨读
今晚上大学最好的姐们儿 N 在微信上问我：你说男人到底是种什么动物？
我问她怎么了，她巴拉巴拉讲了一大堆她老公的事，其实大部分我都听了好几遍了，劝她的话也早就说成车轴话。
不过我还是开导她：男人都这样，不管胖的瘦的高的矮的帅的丑的都特么是狡猾的狐狸，你别想太多，吃好喝好睡好，买好包买好衣服，多出去玩，过好自己就行啦。
N 又抱怨了两句说去睡觉了。
她这发泄完了不要紧，我瞟了一眼枕边这厮，哎，我还开导别人呢，其实我自己也搞不懂……
我跟 P 先生结婚快十年了，讲几件小事JMS也帮我分析分析，这厮到底是种什么动物!
【1】
刚结婚那几年，我经常问他一个问题，大家肯定也问过，那就是：你爱不爱我？
刚开始
我：你爱不爱我？
P ：爱啊!当然爱啊!
开始我心里还挺美的，后来我换了种问法
我：你最爱谁啊？
P ：你啊!
我：哦？最爱的是我，那说明还爱别人咯？
(他开始有点结巴了!)
P ：不是这个意思……我只爱你一个啊!
(显然有问题!算了，老娘暂时不跟你计较!)
过了几天我继续问
我：你最爱谁啊？
P ：你啊!只爱你一个!
我：我是谁啊？你心里是想着我说的吗？
(他又开始有点结巴了!)
P ：不是这个意思……我心里想的全是你啊!
(显然还是有问题!算了，老娘暂时不跟你计较!)
过了几天我继续问
我：你最爱谁啊？
P ：你啊!只爱你一个!你是 XX(我大名)，身份证号1101*************
(咦？经验值长得挺快啊，好吧算你过关了)
正当我心满意足准备放过他的时候，突然发现，有一道闪光他那贼溜溜的小眼睛里迸了出来，俨然是一副胜利者的样子!
玛德!老娘中计了!
【2】
给他买 5S 的时候，我还用的是三星旧手机，买回来后我假装凄惨状说了一句：恩，家里最好的东西都给老公用，让老公在外面有面子~
他像是被闪电击中，毫无应对之力。耶!老娘终于赢了一局!
去年出 6S 的时候，我问他想不想要 6Splus ，他说不用不用，屏幕那么大用不习惯。
我反复确认：真的不想要？
他都是很坚定的说：真的不想要!
(但是这特么很不正常啊!)
果然，这厮居然在上下班坐地铁的时候写起了段子，你们看看这些段子是什么意思？
终于下大雨了，精心选择了一个面容姣好身材火辣的并且没拿伞的美女。我紧随其后，跟她一起出地铁，打开伞，礼貌地问：要不我送你一段？美女看了看雨，看了看伞，又看了看我，轻轻点头说去路边打上车就好。雨很大，伞很小，她离我很近……她上车走远之后，我拿出她的手机，果然是 6Sp!
土城上来一老外，坐到我旁边，收起手机，拿出ipad开始学中文，是个上面出动物下面要手写出汉字的app，玩了两关出了只獾丫怎么写都写不对，我主动教他用正确的笔顺写了出来，临走前，我说教你俩厉害汉字吧，他说纽必!于是我在他屏幕上写了俩字儿，然后悄悄摸走了他的 6Sp 下车了
刚刚在地铁拿手机被人打了，真傻逼啊，壮汉的 6Sp 是那么容易拿的吗？
专挑美女下手，被发现了就说是掉地上了帮她捡起来的，说不定还会有一段艳遇……
这就是我和刚刚的区别!
这个点坐13号线经过上地、五道口、知春路、大钟寺、西直门，从车窗看出去能看到那些大楼里依然灯火通明，想想里面加班奋斗的创业者们，这画面居然有些感人呢。要是地铁像公交一样，行驶的时候关灯就好了，大家都能欣赏到这平时看不到的美景，我也能更方便，妈的今天这部 6Sp 偷的真费劲啊!
隔三差五丫就编这样一个段子，尼玛老娘的脸真是没地儿放了!一咬牙，去买了一个6Sp，趁他还没回家藏在他枕头底下了。
晚上他回来还是挺晚的，洗漱一番就准备睡觉，他躺下以后发现枕头不对劲，嘴里念叨：咦枕头怎么不对劲啊……
我噗~没忍住笑出了声：枕头底下有东西，拿出来看看啊!
他摸出来一看，兴奋的睡意全无，立马开灯换卡玩新手机。
我说，你丫以后再别写那些傻逼段子了啊，真特么给老娘丢脸!
正当我充满爱意准备睡觉的时候，突然发现，有一道闪光他那贼溜溜的小眼睛里迸了出来，俨然是一副胜利者的样子!
玛德!老娘又中计了!
【3】
有一天我发烧了，在家休息，突然感觉特别难受特别孤单，然后我就给 P 先生打了个电话。
我：老公，人家好难受~
P： 宝贝，多喝点热水，好好睡一觉
我：喝你妹的热水!人家好想你，你别上班了，回家陪我吧~
P： 呃……恩……好，宝贝，你等我一下，我跟领导打个招呼，一会儿就回去啊。
我：哎，算了，你丫好好上班吧，下班了早点回来。
P： 恩……那好吧，你好好休息，老公下班就回去啊。
挂了电话，我突然觉得不太对啊，好像透过电话我看到了一道贼光……算了，还是让他好好上班吧。
我吃了药，昏昏沉沉睡着了，晚上他回来叫我吃饭我也没醒，他吃完饭，悄无声息玩了两个小时，然后摸进卧室脱了衣服上床睡觉。
这时我药劲过去了，也觉得舒服了许多，突然感觉有点饿，我睁开眼睛跟他说话。
我：老公，我醒了~
P ：老婆，好点没有？
我：好多了，我饿了~
P： 哎呀，饭都被我吃完了。
我：老公我饿~
P： 那，我下楼给你去买个蛋炒饭吧。
我看他困得要死的样子，有点心疼，刚想说算了不吃了，等下睡着就不饿了。
但是，我没有说!我想到了下午电话那边的贼光!老娘不能再中计了!
我：好啊!你去买!
P： 真去买啊……
我：恩!真去买!我饿!
P： 宝贝，再喝点水，睡着就不饿了，乖~
我：PYS(丫大名)!你丫不是说要给我去买蛋炒饭吗？去买啊!
P： 宝宝~
我：哼!算了，老娘不吃了!
正当我气鼓鼓准备转身睡觉的时候，突然发现，有一道闪光他那贼溜溜的小眼睛里迸了出来，俨然是一副胜利者的样子!
玛德!老娘又又中计了!
【4】
今年，帝都的雾霾比往年来的更早一些，也比往年醇厚、更绵长。
我心疼 P 先生每天坐地铁上下班都呼吸那醉人的空气，他又是那种坚决不戴口罩的人，于是我在网上花了900大元买了一个可以挂在脖子上的负离子空气净化器。
丫拿到那玩意，打开看了看，脸上明显是一副不屑一顾的表情。
我：哎？我说你丫什么意思？老娘给你买的东西不喜欢是吗？
P： 不不不!非常喜欢，这玩意比口罩强多了，不仅呼吸不受阻碍，样子还非常时尚，特别适合我这种爱装逼的职场青年!
我：青年你妹啊!你老老实实给我带着它上下班!
他确实每天都带着负离子神器上下班了，但是，丫这几天在朋友圈转了好几篇文章，你们看看题目：《负离子对人体的危害》，《负离子骗局：变相传销陷阱》，《撕破负离子空气净化器的科幻面纱》，《负离子只是营销概念》……
我愤怒了!
我：哎!PYS，你丫朋友圈发那些什么意思？不喜欢老娘买的东西就直说!别特么在朋友圈含沙射影行么？
P： 啊？什么？
我：别特么装傻，你转发那些文章，是想告诉我负离子是骗人的么？
P： 没人说是骗人的啊，人家说了，是有一定作用的!
我：哦~有一定作用啊~
P： 不不不，我通过学习，并且通过自己每天的佩戴，确实认识到而且感受到负离子的神奇功效了!
我：哼!谁知道你丫出门是不是就摘下来了!
P： 没，没那回事，我到哪都带着呢!
(丫明显结巴了!)
我：懒得跟你计较，乖乖呆着啊，让老娘发现你摘下来给我等着!
正当我准备再次放他一马的时候，突然发现，有一道闪光他那贼溜溜的小眼睛里迸了出来，俨然是一副胜利者的样子!
玛德!老娘又又又中计了!
男人真是完全不可靠的动物!还是不相信老娘买的负离子!老娘的一片真心!老娘的负!离!子!啊!
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