每一次告别都是为了遇见更好的自己
2016/8/21 明白学堂

    

     每一次告别都是为了遇见更好的自己

     文 | 明白学员 巧默

     我曾经以为，前任这个词永远不会出现在我的故事里。

     然而这个以为在九天之前被打破了。

     将近两年半的恋爱生活，我们两个人的初恋，在别人眼里看来是那种幸福的会毕业就结婚，然后永远永远在一起的恋人，走散了。在别人眼中的天作之合，在我眼里的种种不合。在别人看来得不可思议，在我眼中的理所当然。

    

     朋友说我作，那么好的男票，一不劈腿二无不良嗜好，一心一意地对你，连家长都见过了还都那么满意，你还想干啥啊?!我只是呵呵，我想干啥，我很清楚。

     收拾了东西托人带给他，清空了所有照片空间朋友圈，写了一封说不清是理性还是感性的分手信，拒绝了他要求的最后一次见面，毅然决然地投入单身部队的怀抱。

     说实话，到现在我都觉得他是一个好人，他是个未来的军人，但应该是一个勤俭持家敬老爱幼温文尔雅的姑娘陪在他身边，而不是我。

     一个神经兮兮喜怒无常的学设计的妹子，一个必然会有很大交际圈而且不想老老实实只待在家里坐井观天的妹子，一个想在大城市闯荡还想脆弱的时候有人陪伴的妹子。

    

     表弟说，姐，别闹了。姐，你就是怕了异地恋了吧。

     我怕了，真的怕了。越爱越怕。分手的时候他问了那么多次的“你真的不爱我了么”，我回答了那么多次的“不爱了”。

     从此两个人分道扬镳，各自被绝望拥抱。没有什么说不爱就不爱，只是伤心和失望在瓶子里堆积起来，让理性的水终于逃出玻璃心。

    

     给他买的生日蛋糕我一口都没有吃到，每次需要他的时候他都联系不上，忙到崩溃的边缘困到爆炸他还非要出来溜达一圈，每次我说不开心他都说唉我也不开心，每次在外人面前跟我说话都是陌生人的语气。等等如是。

     最初他的心思那么细腻，让我觉得这个男生真的很细心，我全心全意地投入这段感情，而后我看到好像女朋友在你心里可能还不足十分之一。也可能是傻乎乎的我那么投入的对你，投入的成了理所当然，亦或是我自己把自己整得神经敏感，无理取闹。只是我不开心。

    

     也许鸡汤里说的对，在恋爱里女生会越陷越深，男生会越来越不放在心上。我真的受够了。受够了孩子脾气的你，没有担当的你，羞涩内向的你，不够坚强淡定的你。有人说一个男人爱你才会在你面前像个孩子。

     可是在我面前也不能永远像个孩子啊!明明最后都是我能去办到的事情，为什么还要让你掺和一脚，而且还满心不情愿？既然单不单身也都是一个人走夜路，那还干嘛非要多一个人放在心里。

     我怕了，看着老妈身体状况的日益衰退，那么孤单每晚都非要在QQ缠着我聊一会才去睡，我突然好害怕飘得那么远，她需要的时候我够也够不着她。

     我怕了，怕我真的就这样顺其自然的走进了婚姻的殿堂，会重复父母的冷漠煎熬的生活，怕所有的热情褪去只有日复一日的凄凉景象。

     于是我开始爱上一个人的日子。走路，吃饭，上课，睡觉。买了本字帖回来临摹，世界安静了，心也安静了。

    

     摆脱了糟心的日子，可以跟朋友们放声大笑参加各种活动，可以不再紧张闭塞到连人多的食堂都不想去，可以去健身让自己挥汗如雨变得美丽，可以拢起曾经有人让我披着遮住圆脸的头发，让心爱的马尾重新扬起。

     我曾经爱过你。我更爱现在的自己。

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     会改变很多事

     但是

     只有一件事不会被改变

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     第二十三期投稿话题

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