七夕特稿丨七夕还单着
2016/8/9 品读时刻

    

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     原创/文:镜鎏 /「品读时刻」专栏作者

     七夕还单着?丑、穷、宅、傻,你属于哪类?

     一年一度的中国情人节“七夕”,在一片温馨浪漫、浓情蜜意的氛围里来临,我想知道有多少姑娘和我一样,依旧在单身的十字路口徘徊?我更想知道此时此刻,依旧单身的你们是否也和我一样唏嘘叹息、感慨良多。我还想知道此时此刻,你们选择继续单身的原因是什么,你们是否还依旧愿意相信真正的爱情,你们是否还依旧能够耐心等待自己的灵魂伴侣。

     闺蜜要去加拿大度蜜月了,临行前问我:七夕怎么过?

     在家宅着呗,还能怎么过。

     你这样当心交到不到男朋友哦。

     她说的有道理,但也不是完全正确。诚然我很宅,我每天大门不出二门不迈,在家里听着音乐写着文章,泡着木桶做着面膜,喝着鲜榨果汁吃着健康食品,练着瑜伽也转着呼啦圈,关注着国家经济也关心着美国大选—然后自我感觉这种古墓派与世隔绝的风格很适合我。我很少参加社交应酬,也很少应邀朋友聚会,我绝不去相亲,也不参加party,我讨厌婚恋网站,更反感社交软件,所以一个连男人面也很少见到的女人交不到男朋友也是理所当然。

     但是,我认为:比起那些无效社交,在繁华中沉淀自己何尝不是一种更加理性的生存方式。比起过度交友,用心维系那些和自己性情相投、志同道合的朋友何尝不是一种更加智慧的交友方式。与其在纸醉金迷中听别人吹牛装逼侃大山,在高端饭局上看众生卑躬屈膝逐名利,我宁可宅在家里修炼古墓派清心寡欲、不喜不悲的玉女心经。与其去顺应潮流随大流地去适应浮躁虚荣的爱情快餐,我更愿意安静淡泊、岁月静好地去等待属于自己的那一份绵长爱情。

     我从来都不曾喜欢过七夕这个传统节日,因为它是刻在我生命中一块抹不去的疤痕。我人生中第一次怦然心动,第一次表白心意,第一次少女情怀,第一次青春懵懂,都发生某一年七夕的那一天。我人生中的第一次伤心绝望,第一次感情受挫,第一次第一次遭人拒绝,第一次惨痛失恋,也统统都发生在那一年七夕的那一天。

     至今我依然能够回忆起他对我说的话:

     ”对不起,我从来都只把你当成是好朋友。”

     那天晚上我一夜无眠。我翻来覆去地思考,问题到底出在哪里?我哪里不够好,还是哪里做错了?如果这件事发生在学生时代,我一点也不会纠结。因为那个时候,我很丑。

    

     我的中学时代就是一场对丑女的审判。无论我成绩如何名列前茅,无论我性情如何温柔娴静,无论我待人如何礼貌得体,无论我文采多么灿烂飞扬,都不会有任何男生注意到我,喜欢上我,即使偶尔被关注,也都是恶意满满的嘲笑。因为长得丑,所以我从不敢留起飘飘长发,从不敢穿上碎花长裙,从不敢试试优雅的高跟鞋,从来都不敢和异性说半句话。自卑,就像一颗深埋在心底里的丑陋的种子,时时刻刻提醒我的爱情永远开不出绚烂的花。我永远都是雌雄莫辩的短头发、运动衫、运动鞋,永远都带着厚厚的眼镜,挂着麻木的表情,任青春痘在脸上疯狂肆虐。我躲在角落里默默地羡慕着美女同学们白皙的皮肤、精致的五官、飘然的长发、婀娜的身材,然后狠狠告诉自己,你不配拥有美好的爱情,因为你丑。

     我的大学时代就是一场孤独而漫长的修行。我活得独来独往,过得离群索居,除了书,我没有其他的朋友。我把自己隔绝在一个属于自己的世界里,在自己编织的茧里默默地完成着自我蜕变。我生存的全部意义、全部快乐、全部成就就是读书、减肥、护肤。直到研究生毕业,我也未曾谈过一次恋爱。我坚信着因为丑,所以我配不上别人的喜欢。我肤浅地认为,爱情的全部真谛就是美丽,直到我终于从丑陋的毛毛虫蜕变成美丽的蝴蝶去追求自己想要的爱情时,却还是失败了。

     我问过很多人,为什么?我已经不是那个丑女孩了,为什么还会被拒绝?

     绝大多数人给了一个大写的答案:傻。

     我对男女之间的相处之道一窍不通,我把男女之间的暧昧错当了真爱。我只是很傻很天真地对一个我喜欢,也貌似很喜欢我的人直白地说:我喜欢你,做我的男朋友吧。

     然后对方说:对不起,我从来都只把你当好朋友。

     所以我特别能理解程灵素和胡斐结拜为兄妹时的心酸,特别能理解程瑛、陆无双被杨过当做妹妹对待时的无奈。落花有意,流水无情,你爱着他,他却并不爱你。成年人的恋爱已经脱离了小孩子感情的那种青涩懵懂,它不是一句简简单单的喜欢或者不喜欢,不是一个清晰明了的是或者不是的选择题。尤其到了以谈婚论嫁为目的的择偶期,你的所有外在条件、家世背景、遗传基因都会被对方提上是否合适做伴侣的考虑议程。恋爱是纯粹而美好的,但婚姻却夹杂了一定的功利色彩。每个人选择终身伴侣的时候,都会拿着一堆砝码衡量来衡量去,拿着一堆备胎比较来比较去,而我却傻傻地说:我喜欢你。

     失恋之后的我买了很多关于婚姻恋爱、两性心理学方面的书籍,觉得受益匪浅。这些理论像一块敲门砖,让我终于成功交到了人生有史以来第一个男朋友。

    

     我秉持着书中的理论,时时刻刻维护着自己的淑女形象。我坚持着书里的原则,扮演者柔情似水小女人的角色。我信奉着书里的理念,对男人低眉顺眼,言听计从,吃苦耐劳,任劳任怨。

     然而,我们之间的感情从一开始他被我深深吸引,切入每天吃饭约会看电影的日常模式,再沦落到逐渐无话可说的平淡期,最后到被我发现他偷偷和别的女孩约会—我不禁又开始迷茫:为什么?是我哪里不好,还是我哪里做的不够好?

     他说:你哪里都很好,但是我和你在一起就是没有乐趣。

     他说,我们享受烛光晚餐的时候我活像一个圣洁的修女,我们一起看电影的时候我活像一尊完美的蜡像,我们一块散步的时候我像一个刚刚认识的陌生人,我们聊天的时候我听不懂他的幽默,我们亲密的时候我不仅不懂得配合还要甩给他一句让他压力山大的话:对不起,我是处女,你必须先和我结婚。

     终于有一天他对我说,我们分手吧。

     我问他为什么,他说,我和你在一起感受不到丝毫的乐趣。

     我说,什么是乐趣?

     他说,乐趣就是你能够听得懂我说话,体会到我内心的感受,乐趣就是你有一种从内心散出来的快乐并且用这种快乐影响着我的情绪。乐趣就是你可以不漂亮,可以不完美,但是一定要很幽默,有情趣。乐趣就是和你在一起的每一分每一秒,我的生命都会充满新奇,充满惊喜,充满快乐。乐趣就是我和你在一起有说不完的话语,有做不完的事情。乐趣就是我觉得和你在一起应该是一件非常放松、愉悦、有趣的事情,而不是像现在这样死气沉沉、沉重压抑、时时刻刻都在讨论什么时候可以结婚。你很好,很完美,但是和你在一起我并不开心。

     我默然,他的话貌似不无道理,我们在一起确实没有任何乐趣可言。我很完美,但这并不是真实的自我,而是把别人的恋爱理念生搬硬套到了自己身上,然后自己活的的很辛苦也让别人喘不过气来。我突然觉得自己真的很穷,穷到连一场真正的爱情都输不起,穷到连一个真实的自我都不敢做,穷到连一谈一场恋爱都要如临大敌,全副武装。但是最终我依然在爱情的游戏里输的一无所有、血本无归。

     这里的穷,并不是物质上的贫穷,而是精神上的贫穷,灵魂深处的贫穷。这是一种因为没有一颗足够强大的内心,所以经不起感情失败的贫穷。这是一种因为没有足够自信,所以经不起异性拒绝的贫穷。这是一种因为自我价值低下,所以接受不了异性否定的贫穷。这是一种因为害怕失败,所以从未去真正品尝爱情果实的贫穷。这就是心中那一颗自卑的种子,所开出的丑陋畸形的花。这就是心里那一份无法消除的阴影,所投射出的一颗消极、负面、哀伤的心。这就是最初的那一份不接纳自己,不喜欢自己、讨厌自己、厌恶自己所导致的自信破产、精神破产、价值破产、灵魂破产。而这种穷,从一开始就导致了我,从来都不曾拥有爱与被爱的能力,而这,才是我单身的决定性因素。

     已故歌手阿桑曾经唱过那首《The Rose》,才是爱情的真谛:

     some say love it is a river

     that drowns the tender reed

     some say love it is a razor

     that leaves your soul to bleed

     some say love it is a hunger

     and endless aching need

     i say love it is a flower

     and you its only seed

     it's the heart afraid of breaking

     that never learns to dance

     it's the dream afraid of waking

     that never takes the chance

     it's the one who won't be taken

     who can not seem to give

     and the soul afraid of dying

     that never learns to live

     when the night has been too lonely

     and the road has been too long

     and you think that love is only

     for the lucky and the strong

     just remember in the winter

     far beneath the bitter snow

     lies the seed that with the sun's love

     in the spring becomes the rose

    

     什么是爱情?真正的爱情是你拥有爱与被爱的能力,既能够享受恋爱带来的甜蜜,也能承载恋爱带来的痛苦。

     我想起《失恋三十三天》里黄小仙和魏依然的对话:对某些人来说,爱情是奢侈品,LV是生活必需品;对某些人来说,可能LV是奢侈品,但爱情是生活必需品。对更多的人而言,除了想要一个男朋友,还想要一段这世上数一数二的真爱,他们既希望男朋友是激荡的灵魂伴侣,又希望他是细腻的生活专家,既希望能百分之百了解他深入他,又希望他偶尔能像一个神一样高高在望,播撒下雨露和光芒。

     七夕到了,我为什么依然单着?绝不简单地因为我们丑、宅、傻、穷,而是因为我们从一开始就不曾拥有爱与被爱的能力。就像学生时代的我,觉得自己丑,不配去享有爱情,所以我放弃了爱的希望。就像曾经失恋过的我,觉得自己傻,一定要求助于恋爱书籍才能交到男朋友,所以我放弃了爱的信仰。就像被甩之后的我,觉得自己穷,才从混沌之中幡然醒悟:我单着,不是因为我丑、宅、傻、穷,而是因为从开始到现在,我都不具备爱与被爱的能力。而这个最初开始犯下的错误,导致我的爱情一路坎坷,而这些挫折和伤害又进一步加深了我的自卑,降低了我的自我价值,打击了我追求爱情的自信心,让我更加怀疑自己爱与被爱的能力,终于导致了一个打不开的死结,走不出的恶性循环。而这种从内心深处所散发出的消极、负面、自卑情绪,直接表现形式就是:丑、傻、穷、宅。

     因为我不相信自己,所以我从不认为自己配得上一段美好而浪漫的爱情。

     因为我不相信爱情,所以我从来没有在自己心里埋下一颗爱的种子,给它一个破土而出、灿然怒放的机会。

     我很后悔没有早一些发现自己最初的错误,没有早一些从这些阴暗、自卑、消沉的负面情绪里走出来,而是一直在问为什么,一直在不断地质疑着自己,一直不断地怀疑着爱情、一直在贬低着自己的价值。

    

     在这个七夕节,我想对所有在七夕依然单着的姑娘们说:爱与被爱的能力,是一个人天生就有的权利,它不专属于强者,也不专属于幸运儿,它属于我们每一个人。

     人的一生,要说长也很长,要说短也很短,但是这种长短并不是取决于时间,而是取决于你的心中有没有爱。希望我们还来得及,去接受一个爱着我们的人。有了自己爱的人,生活就有了目标;有了爱自己的人,生活就有了欢笑。

     这个世界很大很大,世间的人也很多很多,但无论是怎样的爱情,都不要被表象所迷惑,不要被挫折所击垮,不要被别人的言语所误导,不要活在别人的价值体系里。

     不要低下你的高贵的头,不要垂下你自信的眼。一旦眼神变得黯淡,灵魂也会失去光辉,在那未来充满艰辛与坎坷的道路上,丢失了爱情的真正意义。

     抬起头,伸出手,去拥抱属于自己的爱情,哪怕会受伤,哪怕会流泪,哪怕会痛苦。因为大雪终将过去,而埋没于雪地里爱的种子,终将在某一个春天的晨光里破土而出,开出灿烂的玫瑰。

     *镜鎏,原名张莹,女,「品读时刻」专栏作者,毕业于中央财经大学会计学院,学历研究生,学位硕士,爱好文学艺术喜欢哲学与探讨人生,微信号:zhang_ying6699。

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