你替孩子做了选择，凭什么觉得她就一定会领情？
2016/8/31 教子有方

    

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     教子有方 尊重原创

     本文来自：自在心聆(ID：zzxlpsy)

     1

     上海书展刚结束，我要先讲一个带孩子去书展时的故事。

     女朋友F在出版社工作，对童书市场很了解，于是她约我一起带着娃去书展逛一圈。

     进展前先要经历漫长的排队，娃开始叫口渴和热，略微磨去了一些耐心，不过“书展里遍地都是很好看的童书”的脑补画面支撑着他们，打起精神跟着大人挤进了展馆。

     来到童书区域后，拥挤的现状让我女儿乐姐兴致寥寥，于是我让她挑了几本感兴趣的童书，在角落里坐着看一会。F则拖着她儿子在展内找同僚，我看到她儿子倒拿着一本书，眼睛扫着四周，像是想找同伴玩。F的儿子刚刚4岁，是那种喜欢户外奔跑，交友结伴打闹的孩子，但是看书似乎没什么兴趣。

     陪乐姐看了一会书，收到F的短信，说有一场签售，能让孩子们去跟作者互动，让我带着乐姐赶去。待我赶到，却发现F的儿子哭得满脸通红。“让他去跟作者合影，他偏不肯去!”

     他儿子在嚎啕大哭的间隙，委屈地向F怒吼：“我根本不想来书展的，我嘴巴干，现在我只想喝水!”

     见状我只能提议，展馆内太热，还是出去找个咖啡馆坐坐。于是，给乐姐买了本书，我们就离开了书展。

     出了展馆，喝上水，两个孩子才恢复该有的活力。

    

     那天回家，我问乐姐，今天去书展觉得开心吗？

     “不开心，太热，人也太多了，吵吵闹闹的!”

     “但是书展现场童书品种很丰富，妈妈以为你会很喜欢。”

     “书店也很多，有什么不一样吗!”

     我突然发觉，对孩子来说，有一本书，一个小凳子，就能安安静静地看书了，在什么地方都一样。无论是在书展看书，还是在家里看书，其实更多的时候，是父母在选择。

     F的儿子也同样，相比安静地看书，她儿子更喜欢跟小朋友结伴一起玩耍。看书，或许更多是F希望他去做的事情。在嘈杂的书展上，跟作家合影要签名本，并非孩子所愿，而是F所想。那一刻孩子最想要的，可能只是喝一口水而已。

     我们常常会“自以为是”地为孩子做了选择，还美其名曰，孩子一定喜欢。

     2

     这也让我想到了几年前的一次亲子游。乐姐快6岁了，基本都是在上海周边吃喝采摘农家乐，并非我不愿意带她出去，而是那次旅行让我意识到，乐姐更喜欢安静和稳定的环境，抗拒出远门。

     那时乐姐还只有2岁多，出游前有点咳嗽，不过还是照常被我们带出门了。下飞机后下榻温泉酒店，依稀记得是9月，晚上风一吹还是有一点点凉，但我跟乐爸都很想去泡汤，于是就拖着女儿一起去泡了，乐姐全程都比较惊悚，从池里出来的时候免不了吹到点风，一直吵着要早点回房间。

     回房间以后，给她洗好澡，她开始在床上玩着贴纸书，我和乐爸发现，这几乎是她一天里情绪最好的时候了。

     我跟乐爸面面相觑，发觉似乎不管是在家，还是在酒店，对她来说，最开心的还是玩她的贴纸书。当然，这本贴纸书是上海买了带过去的，还是在当地买的，对她更是没什么差别。

     第二天去跑了景点，大人和小孩几乎都累成狗，乐姐因为情绪不好，大哭了一场，晚上回房间就生病了。

     当我们拖着行李箱拖着娃，经历几个小时甚至十几个小时舟车劳顿，来到那些所谓的景点的时候，孩子或许完全不CARE。对她来说，只是换了个地方挖沙或戏水罢了，在小区的健身沙堆里挖沙，还是在海边挖沙，对他来说差别真的不那么大。

     但对大人来说却有差别，这个过程中，真正享受到乐趣的其实是我们大人。因为我们自己想玩，想一路拍下见闻发朋友圈，把自己、孩子、风景都P得美美的……这些都不是孩子想要的，她可能会觉得，陪着爸妈来这么远的地方，真累!

    

     我有一个朋友，她无论去哪旅行都一定要带上她儿子，她老公工作很忙，没有时间陪她旅行，她儿子可能也并不那么想出去玩。所以这样的情况，并不是陪孩子去旅行，而是家长需要孩子来陪伴。

     当下很主流的亲子观念，都在主张世界那么大，要多带孩子出去看看。在这种“行万里路”的观念背后暗涌的是消费层次的较量，绑架的是孩子们的家长。好像去越远的地方，收获才越大，去越多的地方，见识才越多。

     很多时候，孩子只是被迫在父母的安排下，完成了父母的愿望。

     3

     家长在给予方面的“自以为是”，还常常表现在给孩子买玩具、衣服上。

     前些天带乐姐去买裙子，她挑了一件特别花的款式，整体的颜色组成超过了5种，而且还带着蕾丝和闪闪的那种亮粉，让我有点难以接受。

     我向她推荐一条纯白色的连衣裙，看起来很小清新。

     乐姐推开白色的裙子，在她眼里，只容得下那条花裙子。

     “妈妈你不喜欢花的，但是我喜欢!我觉得好看!”乐姐表示要坚持自己的喜好。

     我突然觉得她说得特别有道理，所以最后尊重了她的选择，买了她中意的花裙子。

    

     孩子有孩子的审美，就像我们成人有成人的审美一样。给孩子买衣服的时候，时而我们会抱着一种“自以为是”的审美，将自己的喜好，强加给孩子。其实选择的原则根本不是孩子喜欢，而成了我们自己喜欢。

     这个错误，很多家长都在犯，不光是买衣服，在给孩子买玩具时亦然。看到当下风靡，或是自己特别喜欢的，就美其名曰买给孩子，比如我常看到有些家长自己迷恋漫威电影，就给女儿买漫威的T恤、玩具等周边产品，或许孩子还不会说话，动画片看的还是巧虎，根本不会知道漫威是何物。所以很多家长在给孩子买东西时，是在买给自己，满足自己的需要。

     我们不难发现，宝宝们最热衷的玩具似乎总是那几样：电视遥控器、奶奶的眼镜盒、衣服上掉下的扣子、饮料瓶的瓶盖……连羽绒服里钻出的一根羽毛都能玩上半天。至于玩具是不是进口的、益智的、昂贵的、时下正风靡的，孩子根本不懂，这些都是父母选择玩具时的考量，是符合成人们需要的选择标准，而非孩子。

     如果你看到有些家长买16+的乐高科技版送给学龄前的孩子，那99.9%是他买给自己玩的。

     4

     拖着内向安静的孩子去逛街踩马路，会不会是自己想逛街，缺个人陪伴？让喜欢跳舞的孩子去学画画，会不会只是出于弥补自己儿时未竟的绘画梦想？妻子给喜欢动画和电影的丈夫送了个电饭煲作生日礼物，那多半是她自己心水已久的款式吧!

     倾听对方的需求，应该放在付出之前，在生活中除了对孩子的爱“自以为是”，在亲密关系里往往也会忽视这一点。倾听对方的需求，或表达自己的需求，是提高彼此“用户体验”的关键。这里我想讲两个故事，一个关于菠菜，一个关于吃鱼，都是夫妻之间因“自以为是”的付出，而降低幸福度体验的案例：

     第一个故事来自家庭治疗大师、国际著名的心理治疗师萨提亚。

     一对夫妻来与她做咨询，他们对婚姻感到不满意20年了。在咨询过程中，萨提亚要求他们坦承地说出怨恨对方的事时，这位丈夫情感大爆发，大哭起来，“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜!”妻子听了之后震惊不已，回答说，“我憎恨菠菜，但是我以为你喜欢，我只是想让你高兴。”萨提亚问丈夫：既然你憎恨菠菜，为什么没有对此做出任何评论而继续吃菠菜呢？丈夫说，他不想伤害妻子的感情。

     第二个故事关于吃鱼。有这么一对老夫妻，在一块生活了六十年，老两口特别爱吃鱼，老头给老太太夹了一辈子鱼尾，老太太给老头夹了一辈子鱼头。有一天呢，他俩就约定好，说这回谁也不给谁夹，自己吃自己的，鱼做好了。老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里，而老太太则夹了鱼头。两人是边吃边笑，其实老太太一直爱吃鱼头，但却吃了一辈子鱼尾巴，而老头爱吃鱼尾巴，但却吃了一辈子鱼头。就这样两人生活了六十年，忍让了六十年，两人都把自己最爱的东西让给对方。

    

     很多成年人都在用“自以为是”的付出经营着亲密关系，承受着付出的艰辛，却未收货良性的爱的体验，不仅仅对待孩子，大多时候都习惯以“我以为对方需要”作为付出的出发点。

     视频里的父亲，给孩子报了绘画班。父亲表示自己小时候想学，可惜没有条件，于是他希望孩子能完成他未竟的梦想。

     但是儿子说：“我有我自己的爱好!”并送了一盒彩笔给爸爸，说是替爷爷送他的。“爸爸，我很同情你，但我想鼓励你，我们都有自己的爱好，我想让你坚持!”

     希望我们的孩子都能成为ta自己，倾听、尊重孩子自己的选择，而不是，替他做选择。当我们自以为是地付出的时候，更多的，是想补偿童年的那个自己吧。

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