我们对孩子最大的伤害是什么 | 心问答
2016/5/27 张德芬
图片来自：Instagram ID：christinamrozikart
Q1我还能找回原来的自己吗？
我是一个妈妈，今年31岁，儿子三岁。小时候，父亲经常对母亲家庭暴力，导致我性格内向，胆小。但自从丈夫他知道了我不是处女，就经常对我表现出极度的厌烦。原来的我会对他像小女孩一样任性，婚后我变的小心翼翼，放不开自己。
我怀孕时，孕期反应很重，老公经常对我发脾气，和老公产生过一些误会，不敢和老公沟通，我郁闷了三个月。我和老公目前一起创业，正在经历很多困难，我经常感到很无力，无法集中精力去做事。我想请您帮帮我，我还有救吗？我很怕这种状态会影响到孩子!我还能找回原来的自己吗？
A1：
要找回你自己，先要修复掉你的心灵疤痕。
你知道一个很有名的疤痕实验吗？实验组找到一群志愿者，说要调查社会偏见现象。让化妆师在这些人的脸上画上非常明显的疤痕，而后出门去体验，再回实验室做报告。结果，所有志愿者都很沮丧地回来，并且都说自己外出时遇到了很多不公正的、歧视的、不礼貌的对待。
当实验者把志愿者们带到镜子面前后，所有的人都惊呆了，他们发现原先看上去特别真实的疤痕都不见了，因为在他们出门前，化妆师以“补妆”之由，悄悄地擦去了“疤痕”。
让这些志愿者受到歧视的不是“脸上的疤痕”，而是“心灵的疤痕”。是心灵疤痕创造出的自我暗示和自我实现的效应，这也就是我们常常说的“相由心生”。
所以，亲爱的，你现在有两道很深的心灵疤痕，一道是因为小时候见到爸爸对妈妈施暴时留下的，一道是当你老公知道你不是处女时留下的。
当一个还很弱小的小孩，在家暴的环境中长大，会把对男人的恐惧、不信任、甚至是愤怒和仇恨深埋在潜意识里，于是，就产生了我说的第一道心灵疤痕。因为这条疤痕，就会导致你表现出“性格内向，胆小，精神脆弱……”。同时，也会让你在今后的生活里吸引出类似地“被暴力”现象，比如你现在的老公给与你的“冷暴力”。
当然，你现在的婚姻状态不仅仅是由这条心灵疤痕导致的，还很可能有你对妈妈的内疚与“示爱”。也就是说，当初弱小的你，对爸爸的暴力无能为力，而产生一种“我无法保护妈妈”的内疚与自责。于是，你会在下意识里选择一个同样不幸福的婚姻或是人生，来惩罚自己，以表达“妈妈，我爱你，我和你在一起!”。
至于第二道心灵疤痕，虽然是发生在“当你老公知道你不是处女时”，而且表面上看，是老公吃醋和处女情结过于严重。但他之所以经常对你表现出极度的厌烦，并不是因为你不是处女，而是因为你的罪恶感。这个男人给了你一段“人生中最快乐的日子”，善良的你就想回报给这个天使以更多的爱。
但从小就没有安全感的你、觉得自己不够好的你，抓住了自己所谓的“不纯洁”来攻击自己。于是，你的自我攻击就通过“相由心生”的能量共振效应，吸引和创造了老公的“放不下”和“冷暴力”。面对他的情绪和表现，你就更加自责与内疚、觉得自己不纯洁、不够好、配不上他，让自己处于关系里的弱势地位，用委曲求全、小心翼翼来维持婚姻。
可是，事实你也看到，你的退缩、隐忍和压抑并没有让老公更加包容你、疼惜你，把你当做小女孩来宠爱，相反，你喂养和激发了他人性中的暴躁与坏脾气。
亲爱的，放下你对爸爸的恨、放下你对妈妈的内疚与同情，放下你对自己的攻击和嫌弃吧!用慈悲和爱，勇敢地为自己擦掉刻在你心灵已久的疤痕，告诉自己：一切都过去了!我要选择活出自己真正的力量，我要找回自己。
所以，你需要在专业人士的帮助下做以下几件事情：
1.彻底的宽恕爸爸，和他重新做连结。一个男人常常施暴，是因为不愿意接受自己的弱小和痛苦，也不愿意让人发现自己的无能，于是虚张声势来伪装自己，来控制一切，这样的人该是多么缺乏着爱与力量啊？!
2.放下妈妈的生命故事。看到那是她灵魂选择的功课，不要把妈妈的苦背在自己身上。你对妈妈表达爱的最好的方式，是让自己幸福，而不是和她过同样不幸的人生。
3.学会接受自己和爱自己。这个世间不是处女而和老公结婚的人很多，但不是所有人被嫌弃。所以，不要被自己的处女情结束缚和折磨，告诉自己：我是纯洁的!你没有把第一次给你老公，但你把你所有的爱还有孩子都给了他，看重自己的付出和价值，学会说“不”和表达真实的需要。
如果你可以做到以上三点，你的老公会开始改变，你们的事业会有起色，而你的孩子将有机会摆脱“命运复制”的人生悲剧。亲爱的，为爱行动和改变吧!你可以做到的!
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金颖著名心理专家、心理作家、北师大心理学博士生，作者微信公众号金颖，ID：amalajin
Q2如何平衡"无条件的爱"和"溺爱"?
作为未来的老师和母亲，如何平衡"无条件的爱"和"溺爱"?该如何帮助孩子不误入歧途的同时让他们知道不管怎样我都是爱他们的?
A2：作为未来的老师和母亲，你只要做到这句话就可以让孩子得到足够的好的照顾：不带诱惑的深情，不带敌意的坚持。
不带诱惑的深情：
当你提出这个问题的时候，好像你对孩子是有一个预设的：这个世界是很可怕的，这个孩子是很脆弱的，你想给孩子很多爱，但同时又害怕伤害到孩子。很多时候，当我们这样想的时候，我们就一定会伤害孩子。因为我们对孩子最大的伤害：就是让他感觉到自己是脆弱到无法自保的。
作为妈妈，很容易会把孩子当成脆弱的存在，这是可以理解的。但当这个焦虑非常大的时候，就说明，其实这个妈妈的深情是受到诱惑的，是什么样的诱惑呢？比如如果一个妈妈小时很缺乏母爱，她因此受到了创伤，那么她的一个疗伤的方式就是把自己的孩子，当成过去受伤的自己来爱。自己变成一个慈母，而自己的孩子变成了当年的自己。这样的爱，就是一种带着诱惑的深情，因为它的副作用就是让孩子成为一个受伤的孩子。好像孩子只有成为受伤的孩子，才能获得妈妈的深情，这种诱惑，就会让孩子无法认同自己是一个健康的人。
不带敌意的坚持：
很多时候，我们会认为设立边界就是对孩子的伤害，这可能是因为我们内在有一个太脆弱的孩子，她已经无法承受任何的碰触了，但事实上，有些碰触是必要的，就像是我们给一个烧伤的孩子做手术一样，这会带来很多痛苦，但这种痛苦是有意义的。
如果我们的内在的创伤得到修复以后，我们就可以自如的坚持我们的底线了，这其实会给孩子带来很大的安全感，因为他们知道自己的边界，否则他们如同置身于荒野。
但如果我们太想做完美的母亲，太想安抚自己的孩子，可能就会进入极端，要么我们会竭力不给孩子任何的坚持，防止自己的敌意会伤害孩子；要么我们控制不住会对孩子有非常有敌意的坚持，往往极端想做完美妈妈的女人会让自己走到失控的状态，反而会对孩子造成巨大的伤害。
其实我们无论做老师还是做母亲。首先要扪心自问：我对孩子的好是一种自我满足？来自我过去创伤的补偿，还是真正对这个孩子好？
其次，如果我们有过去的创伤，就需要进行修复。
第三，我们合适的位置是60分的妈妈，而非100分妈妈。孩子需要有足够的挫折才能真正成长。所以你最好的位置，就是做自然的自己。孩子都是聪明的，他们会有能力看到面具下面的你。做真实的自己，做放松的自己，做自然的自己，做快乐的自己，最重要的是：做接纳自己的自己，做照顾自己的自己。这就是足够好的爱。
不要以爱的名义去剥削孩子，就够了。
···
卢悦
心之助首席情感专家、心理专家。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》等。微信公众号：心之助 ID：luyuexinli
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