婚姻中，那些你没察觉到的“报复”
2016/6/9 张博士快乐家

    

    

    

     说起婚姻中的报复，很多人想到的可能是：对方做了对不起我的事，我也要做对不起TA的事，例如出轨。这是赤裸裸地在说：“我就是要报复你。”然而，这种明晃晃的复仇其实不多见，婚姻中存在更多的是那些看不见却暗藏杀机的报复性行为。

     也许你纳闷了，我好像没有报复过对方呀？难道我是例外？仔细想想，你有没有在伴侣伤害到你或是惹你生气时，压抑自己的情绪，但在之后的行动中却不自觉地表达自己的不满？例如，故意找茬，让TA也体会一下难受。发现了吧，不知不觉中，对于一次伤害，我们往往要“报复”对方。

    

     可是，既然做了夫妻，为什么还这么记仇呢？

    

     一方面，是因为我们想要：1)传达信息，告诉对方“你错了”；2)发泄情绪，告诉对方“你让我很不爽”。

     另一方面，是因为我们并没有完全接纳另一半：1)不能接纳他的缺点和瑕疵，以及双方的差异；2)不能接受TA偶尔行为的不合理。

    

     那究竟该怎么做，才能让自己宽容和释怀呢？ 一不纠缠对与错 也许Ta的行为是错的，但是不必一定要争是非对错，因为不管谁对谁错，可能受到伤害的是两个人。更何况有时候很难判断是Ta先伤害了我，还是我先伤害了Ta。所以我们以为自己是“受害者”，使用报复性行为，也许是给伴侣“伤上加伤。”

     二在情绪中觉察需求

     很多报复性行为是为了向另一半发泄自己的情绪，所以它实际上是一种情绪的转移，那么如果我们可以早些觉察自己的情绪，比如愤怒、不满、失望……结果就会好很多。

     具体做法：

     1、明确伴侣的哪些行为，引发了我们什么样的情绪，从而了解自己的内心需求。

     2、总结伴侣的行为模式，从Ta言行的背后了解他的内心需求。

     3、觉察到彼此的需求后，和Ta进行坦诚的深度沟通。

     三更包容的接纳伴侣

     每个人都有自己的思维方式和处事方法，当两个人长期生活在一起时，越来越多的矛盾会显现。接纳是最好的解决方法，泰然的接受 TA的小脾气和霸道，才能享受TA带来的浪漫和温暖。

     有时，Ta做出前后不一致或让人无法理解的行为，或许会让我们感到焦虑或不适，但我们如果能意识到人之间的差异无处不在、变化每分每秒都在发生，或许能够更加包容和灵活。

     四化报复为成长

     爱与伤害的关系非常微妙，也许我们已经做出了报复行为，先别急着自责和懊恼，争吵或冲突也可能会让两个人更亲密，关键在于我们能否把握这成长的契机。

     我们需要思考：

    

    

     1、区分想象和真实。

     每个人都可能和另外一个人发生投射(投射，是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在。)所以，我们可能会误读伴侣的行为，比如：因为自己自卑，所以觉得Ta看不起自己；因为自己自我为中心，所以觉得Ta没有考虑我们的感受。

     放大了想象让我们误会伴侣，放大紧张。处理不好情绪，就可能做出非理性行为。 2、反省自己的错误。

     当我们意识到自己想象的成分，判断出了自己不够成熟、不够客观或不会沟通，接下来就该反省了。

     反省让我们能够看到自己一贯的错误模式，而看到是改变的开端。当我们意识到自己该做些什么，以便下一次能避免犯那些错误，改变就已经发生了。

     我们也可以告诉伴侣，如何用更好的方式对待自己，帮助伴侣意识到自己的错误并改正，获得双倍的成长。

    

    

    感 谢那些成就婚姻的“报复”，它们让我们在自省中成长，能够拥有更好的婚姻、更好的自己。

    

    

    

    

    

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