孩子撒谎，我们该如何应对？
2016/6/27 凯叔讲故事
作者 | 李跃儿
撒谎，似乎是每个人都会经历的事情。我们对撒谎深恶痛绝，可偶尔自己也会撒谎，不管是善意的还是无奈之举，也许我们会在自己内心解释：这真是因为没有办法了。
可每当孩子撒谎时，我们就如临大敌!为什么他学会了撒谎？为什么品质如此不好？这么小就会撒谎，那长大了该怎么办？
孩子之所以撒谎，其实原因跟成人一样，有无奈也有试探。所以，在发现孩子撒谎之后，先分析分析根本原因，再决定下一步该怎么办吧!
我家宝宝两岁了。最近越来越多地以他人的名义要东西。
比如昨天晚上，想吃瓜子，可是自己剥太麻烦，于是跑来找我：“姐姐想吃瓜子，你给她剥。”姐姐正在看电视，我问姐姐：“是你说想吃瓜子吗？”姐姐说：“我没说过。”回头再看宝宝，居然毫无愧色。
1、该不该管：她这种公然的骗人达到自己的目的，该不该管？虽然曾反复告诉她想吃什么就自己说，但是好象没有什么作用。如果不管，会不会导致以后撒谎成性？
2、要不要揭发：知道她撒谎，我去找当事人揭发她的骗人行为，妥不妥当？她好象没什么反应呢。
一个彻底地认为父母是爱自己的孩子，是不会用这样的方式去达到自己的目的的，当一个孩子认为自己被置于爱的环境，他就不会注意爱的问题，他就会把他所有的精力和注意都投入到对世界的探索上。
如果他周围的环境使他感觉到恐惧和害怕，他又不能肯定他所依附的对象能不计代价的去关怀他，他就会去取悦对方。当孩子不相信自己的需要能够被满足时，就会被迫想出其它的办法来达到自己的目的。
孩子的能力还无法只想出成人喜欢和欣赏的办法，有时候想出来的办法是让成人感觉到厌恶的，成人的厌恶无论怎样隐藏都会被孩子感觉到，孩子就变得更加的玩心计。
所以一旦出现孩子在基本生活方面都要用玩心计来达到自己的目的时，成人就要反思自己在任何时候是否都心甘情愿地给予孩子所需要的帮助。
如果家庭成员经常对孩子发泻不良情绪，或者以反向的方式向孩子表达爱，如用呵斥和逗弄的方式向孩子表达成人的爱，还有成人之间互相发生冲突，如吵架和打架，冷战，都会使孩子把原因归结在自己身上，而变得萎萎缩缩，生怕自己的行为惹怒了家长。
孩子已经被带到这个世界上来了，如果成人能为了孩子解决好自己的问题，就等于苍天派孩子来带给这个家庭幸福合谐的生活。如果成人不愿意为了孩子解决自己的问题，那么将来家庭的苦难会由于孩子没有养育好的原因而加重。
所以，当一个家庭有了一个宝宝后，所有的家庭成员都要努力的为了宝宝而解决成人间的问题。案例中的孩子不是撒谎，而是环境有不利因素，逼迫使孩子不得不用这种方式来达到自己的目的。
希望家长能够反思自己。
家庭成员的关系是不是非常合谐，如果不合谐，是什么原因造成的，无论解决这些不合谐有多么困难，都要集合矛盾的双方来一起解决这个不合谐的因素。
以上三个问题如果都获得了解决，孩子就不会用案例中出现的方式来解决自己的问题了。
昨晚旋儿拿着小塑料管划墙壁。我说：“不可以划墙壁。”她说：“我没划。”我说：“我看到你划了。”她继续说：“我真的没划。”
我火起，走到她跟前，恶劣地把她推到墙边，指着划痕说：“这是谁划的？”“这不是我划的。”居然死不认账。我大声喊她：“是你划的，我亲眼看见你划的。”
······
我起初只是想提醒她，这样不可以，并没有责罚她的念头，但她就是不肯承认激怒了我。今早跟旋爸交流，他也发现旋儿最近频频如此，请教大李老师，这是为什么呢？
保护自己不受伤害是人类的自然本能，天生的自我保护机制没有被破坏的孩子都会在判断出有危险时进行自我保护，如案例中的孩子就是这样。
她从妈妈的态度上判断出来妈妈对自己刚才的行为是持反对态度的，生存的本能又使孩子必须要愉悦养育者，而发展的本能又会使孩子一定会去做自己想做的事，当养育者的需求和孩子自己发展的需求出现冲突时，一个孩子能做的事情大都是欲盖弥彰来保护自己。
所以当遇到这种情况时，我们成人要想一想怎样做才不会让孩子为了探索所付出的代价是大祸临头。
如案例中，母亲完全可以说：“我发现你喜欢在墙上画画，来，我们找一个能画的地方，好好的去画一张你想画的画。”这样，就避免了与孩子的冲突，也让孩子知道什么地方是可以画的，什么地方是不可以画的。
在案例中妈妈使用的方法让孩子变成了敌对面，妈妈成了警察，妈妈亲自把孩子置于被警察追捕的对象角色，那孩子当然要想尽办法逃跑了。
所以这种撒谎是孩子情急之下的无奈行为，是妈妈逼的。因为孩子不知道自己不撒谎的后果是什么，所以才会撒谎。
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