一座城市，一段感情，一个人
2015/4/2 美文阅读
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文 | 尹丹丹
我一直不知道该如何形容这个城市，仿佛一落笔所有的言语都会失去光泽。钢琴渐慢，舞步凌乱，城市的夜在弥漫。想和你道一声：晚安，南京!
在我看来，能够生活在南京似乎是一件幸福的事情，比如《致青春》里南师大的随园，又或者是南大路边温馨的小咖啡店，我最爱的先锋书店，每个人都能在这座城市里找到一些归属感。这样说来或许会让人感觉有些矫情，但南京就是这样一个复杂而丰富的符号。
大学时代对南京有种莫名的距离感，从未到过南京，只听别人说南京到处是人到处是车。记得大三那年的五月份第一次到南京是陪妈妈看病，去的第一个地方就是大行宫附近的南京军区总医院。那天凌晨四点我和妈妈就在医院门前排队，那么早已经有二三十人在我们前面。外地人到大城市看病是一件相当艰难的事情，你要做好心力交瘁的准备，没有任何熟人，就像乞丐一般在医院门前等待治愈病痛的医生施舍救助，如同期待活菩萨的降临。要知道医院八点钟才开门呐!四个小时的等待漫长而心焦。那天心情很低落，如果自己在南京上大学，提前给妈妈挂号，也不会让妈妈如此辛苦奔波。后来，妈妈的病在北京治好了，但我依旧忘不了在异乡的那种无力感。
2013年8月26日，拖着大包小包只身来到这座城市，南京对我而言，真是一个陌生又陌生的地方，即使一年前来过一次，但我对这座城市仍旧一无所知，但我期待着美好的开始。
当我站在中央门火车站，龙蟠路的路口，我有过一瞬间的恍惚。给自己买了一瓶纯净水，慢慢地喝了下去。我记得当时是夕阳时分，有成群的鸽子飞过头顶，鸽子一半都在光影里飞翔着直到消失在眼前。
到南京的第一个夜晚，我住在大学闺蜜租的房子里，她在下关区租了一间老式房子，洗手间不大，推开窗户可以看到旧旧的街道，木质的地板已经有了斑驳的痕迹。她对我特别照顾，连洗澡的毛巾和牙刷都给我准备好，心里一阵暖暖的感动，这感动源自长大后除了家人之外第一次有人对我如此悉心，这不仅仅是毛巾和牙刷的问题，而是一种真诚的友爱和关心，在这个全新陌生的城市里。
第二天她一早就出门上班了，我八点多钟起床后，洗过澡换好衣服准备出门找工作，在关上门的那一刻我默默地闭上眼睛，似是要把眼前的一切都刻入心中。
每个人的生命里都会一直不停地开门、关门，可是你却无法确知哪些门一旦关上了便再也打不开……幸好我和她是要好的朋友，而不是匆匆过客亦或是分手的恋人。现在，我俩依旧保持很好的联系。
刚从学校里出来，进入社会还很不适应，极其强烈的陌生让我感到孤单，尤其是工作还没有着落，但我清楚疼不过心，难过不抵天明。于是第二天我就忙着三家公司的面试，上午一家下午两家，不认识路只能拿着手机导航。中午我正走向大行宫公交站台，赶去另一家面试，背着单肩包，走路速度有些快，突然一只黝黑的手从我身后慢慢伸过来，伶俐得拉开我包包的拉链，幸好我下意识得低了下头，那个新疆小偷迅速把手缩回去，若无其事得从我身边扬长而去。我一个人呆在那里，吓得不敢发出任何声音，站在不远处的小偷同伙用分分钟可以秒杀我的眼神瞪着我，好像在说：你喊出来你就死定了。
我很想哭，忍了忍抬起头，眼泪又倒流了回去，哭花了妆下午的面试可怎么办!我没有时间流泪和悲伤，继续乘车去往下一个面试。
是不是所有的故事都应该这样开始，一个刚毕业的女大学生，面对陌生的城市，公交地铁来回换乘，脚踩高跟鞋身着正装，揣着简历匆匆忙忙奔向面试公司。在那样一个炎热的八月，汗水泪水交融，我称它为“黑色八月”，有时候我挺感谢那段阴郁的时光，那种迫切地无助感更加坚强了自己，就像是夜凉如水一样醍醐灌顶，让我在以后的人生道路上遇到困难，都可以微笑着对自己说：那都不是事。有时我有种自虐的倾向，我就是要看看自己的承受力有多强，能吃多少苦头，甚至想激发身体里潜在的刚毅和果敢。
我明白，每个人都要经历属于自己的起起落落，我们的那些孤独、彷徨、失落，无人能懂，但人人都会体验，那些最初无法忍受的情绪，不必深究不用纪念，真正需要铭记的，是这些经历过后的自我成长与成熟。
后来，大概是两个星期后，我在一家杂志社做了编辑。终于可以安下心来，不必像个孤魂野鬼一般漂泊在城市的各个写字楼参加各种笔试面试。
这几年我一直没有谈男朋友，2011年分手以后就一直单身。不知道你大学时代是否和我一样，为了一段感情执着地穿梭在两个城市之间，熟悉两个火车站的候车室和站台，你不是出差也不是旅行，只是单纯地为了一份感情去往另一个城市。现在想起来真有些不可思议，如果再遇见四年前的我，我是不是还有这样的心情和勇气去谈一场远距离的恋爱。也许当时未必懂得爱情是什么，也许只是夸大了心中的喜欢，也许只是喜欢当时奋不顾身的自己，而非他。
我至今不明白当时怎会有如此盛大的勇气和情感，义无反顾地奔走于城市之间。那些承载了太多期待的火车票，我都完好的保存了下来，那时我有收集癖，喜欢记住日期，喜欢告诉自己每一个日子都是应该有意义的。然后在分手的那一天，没有冲动也没有怨恨，平静地全部丢掉。永远地再见。
有时候想想，学生时代的恋爱真好，说来就来，说走就走，不拖泥带水，仿佛全世界就只有爱情。
再后来，2013年11月6日，我遇到了一个人，是他让我想到“一辈子”、“长长久久”、“结婚”这样的字眼。因为他，我想成为更好的自己。只不过这场单恋并没有结果，却让我体会了更深层次的撕心裂肺。你越想靠近的人，或许越是该远离。就像罂粟开出的花内藏杀机，饮鸩止渴的爱情终会致命。内心最深的渴望，未必是一生最好的归宿……我只能这样告诫自己，以此来忘记他。我用尽全身的力气去遗忘，有关他的一切全部打包尘封。可是人的思想是多么难控制的东西，它不是衣服可以随手扔掉，也不是鞋子不合适了就换新的。
现在是南京凌晨两点三十二分，这是我经常遇到的时间，考研期间经常失眠，很长一段时间都要两三点才能迷迷糊糊睡着。有时实在难以入眠，我都会习惯性地跑到楼顶看看脚下这座沉睡的城市，那些爱过、牵挂过，想忘记过的人如同电影画面一般一一浮现清晰可辨。我无处诉说，只能靠文字倾泻心里的思念和茫然。但今天，此时此刻我写着这些过往，用简单的文字和平和的心情和每个人说早安。窗外的太阳在三个小时后就会升起来，阳春三月里的最后一天，我想说我热爱这座城市，也深刻地爱着你，这些爱就像是太阳的起落，你终究会明白。
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