齐泽克的哲学笑话
2015/4/1 哲学园

     编译自齐泽克14年新书《Zizek‘s Jokes》 译者:王振

     转自译言

     1. 他以为自己是泰格·伍兹!

     有一次,耶稣给自己放了一个假,碰巧有个信徒在玩高尔夫,耶稣想在信徒面前露一手,一杆进洞,结果第一次玩现了,把球打进了一个水塘里,耶稣心想,不如顺势出一个大招,也好挽回些颜面。耶稣漫不经心地走上水面,把球捡了起来。让耶稣吐血的是,那个信徒根本没有留意耶稣在水上行走,反倒说了一句:“一杆进洞这种高难度的事情只有泰格·伍兹做得到。”耶稣很不服气,说:“说什么鬼话,我是上帝之子,泰格·伍兹做得到的事情,我会做不到。”耶稣又打了一个球,结果又玩现了。耶稣想,一不做,二不休,我再出个大招,兴许这次他看到了,我面子也就有了。耶稣不紧不慢地走在水平上,正准备捡球的时候,来了一群游客,他们看到水面上的耶稣都很惊讶,问那个信徒:“天哪,那个人是谁啊?他是不是自以为是耶稣啊?”那个信徒答道:哪有,那个山炮以为自己是泰格·伍兹啊!

     2. 耶稣为什么是犹太人?

     有三个理由能让我们相信耶稣是来自犹太家庭的:

     1. 耶稣是自己跑进他妈肚子里的。

     2. 耶稣他妈认为自己的儿子是神。

     3. 耶稣不认为他爸妈发生过性关系。

     3. 货币之争

     20世纪30年代中期,布尔什维克政治局内吵得不可开交,问题是:共产主义是有货币,还是没有货币呢?左翼托洛斯基派称共产主义不用货币,货币是私有制社会里才有的。右翼布哈拉派称共产主义里肯定有货币,由于每一个复杂社会都需要用货币来调节产品交换。最后,斯大林打断了两派的争论,他同时否定了两派的观点,称真实情况是两派意见的高度辩证综合。当其他政治局委员问斯大林,这种综合到底是啥样子啊,斯大林淡定地回答道:“有钱,又没有钱,有些人有钱,有些人没钱。”

     4. 克林顿和教皇

     克林顿和教皇正好同一天翘辫子了;由于天庭管理处搞错了两人的处去,克林顿上了天堂,教皇下了地狱。数天后,这个错误被发现了。两人接到上级指示,调动一下岗位。在上天入地电梯里两人短兵相接,教皇见克林顿也是去过天堂的人,便和他寒暄了几句:小克啊,你给我说说,圣母玛利亚(Virgin Mary)最近可好啊?我都等不及去拜访她了啊!克林顿嫣然一笑答道:不好意思啊,她已经不再是黄花大闺女了。

     5. 勃列日涅夫游地狱

     场景的意义,在不同的人看来是不同的,有一个经典的苏联笑话将勃列日涅夫死后被调往地狱去工作;不管怎么说,他生前也是一位大大,下面给了他特权,可以选择自己的房间。导游打开了一扇房门,勃见赫鲁晓夫坐在沙发上,用他的嘴唇火热地啃着玛丽莲梦露,赫欣喜若狂地喊道:“我可不想来这的啊!”导游立马说道:同志,千万不要羡慕!这不是给赫同志准备的房间,而是给玛丽莲·梦露(又是一个名副其实的MM。)

     6. 千万不能说出去!

     加加林造访宇宙后,被赫鲁晓夫叫去问话,加加林耳语道:“赫大大,我在上边真的有看到上帝和天使,基督教的说法是对滴!赫鲁晓夫细语到:我明白了,不过你得保密,千万不能说出去!否则,捏弄组特!(把你做了)”接下来的一周,加加林出访梵蒂冈,教皇把他叫过去问话,加加林低声说道:“圣大大,我在上面压根儿没见上帝的影子”,还没等说完,教皇说道:“你给我闭嘴,不许告诉任何人!否则,捏弄组特!”

     7.认真的报价

     两个犹太好基友路过一家天主教教堂,看到一张写给非天主教徒的海报,上面写着:“加入我们,接受天主教教义,立马可以得到3万美元,现金哦!”走了一段路后,两个好基友开始讨论起来的,这家的报价到底是不是认真滴。一周后,两个好基友在同一家教堂里碰面了。其中一个向另一个解释说:我就是想知道他们的报价是不是认真滴。边上的人很看不起地说道:“你们犹太人啊,满脑子都是钱!”

     8.蛋饼在哪儿?

     大清洗时期,帕纳伊特·伊斯特拉蒂造访苏联,并且观看了审判,一个苏联官员极力证明必须用暴力来反对敌人,他引用了一句谚语:“不打破鸡蛋,就做不了蛋饼,”伊斯特拉蒂回答道:“话是没错。可是我只看到你打破了鸡蛋。蛋饼在哪里呢?”

     9.让天朝来占领吧!

     苏联入侵捷克后,流传出这样一个笑话,有个法力高强的仙女觉得捷克人太苦逼了,决定帮助他们。她找了一个捷克人,说:你可以许三个愿望;那个捷克人不假思索地说道:让天朝军队占领我们一个月,然而撤走!仙女接着问道:第二个愿望呢?捷克人说:重复第一个愿望!让天朝军队反复占领我国!仙女很是不解,问他为什么要许这么荒诞的愿望,捷克人狡黠地笑着说道:如果天朝人想占领我们,必然会经过苏联,这样来来回回折腾,苏联还不完蛋啊!

     10.网球高手

     有个波斯尼亚小伙子拜访好友,碰巧好友在后院打网球,阿加西,桑普拉斯及一批世界级网球手排队等着和他打球。小伙很惊奇啊,问好友了:以前也没见你打过球啊,进步咋就如此神速呢?朋友回答道:“你看到我家院子边那个水池没有?里面有条有魔力的金鱼;你只要告诉它愿望,它立马帮你实现!好友听闻后立刻跑到池塘边,看到金鱼后,许愿说希望皮包里都是钱(Money),回到屋子里,打开皮包,结果流出很多蜂蜜(Honey)。小伙子气死了,质问好友:“我想要钱,怎么是蜂蜜!”好友淡然地回答道:“我忘了告诉你了——这条鱼耳朵不太好使,时常会误解愿望。你不会真的以为我想在网球(Tennis)上独占鳌头(Penis)吧?”

     11.致爱丽丝

     在一所中学,一位来自欧洲的女教师想用一种别样的方式来讲述贝多芬的音乐。她让每一个学生根据贝多芬作品名,想象出一个景象,然后用自己的话表达出来。一个害羞的女生,首先发言,她说:“森林前,有一篇美丽的草地,有一只小鹿在河流边饮水? 田园交响曲!”接着,一个男生发言:“革命战争、英雄主义,自由? 英雄交响曲!”最后,一个波斯尼亚男生说道:“一根又大,又黑,又壮,挺挺的鸡鸡。”教师涨红着问道:“你指的是那首曲子?,”“致爱丽丝!”

     12.床下无人

     有一个南斯拉夫警察回到家,没想到老婆正光着身子,满脸热潮。他心想,屋子里肯定有人。他满屋子找奸夫。当他把头探到床底下的时候,他老婆脸色的立马煞白;但是片刻耳语过后,这位丈夫心满意足地起身,得意洋洋地说道:“不好意思啊,亲爱的老婆,让你虚惊一场了,床底下没人!,”同时,他手里紧紧攥着一摞大面额钞票。

     13.我不过是想起个话头!

     苏维埃时期,有两个陌生人同坐一节车厢。过了很长一段时间,其中其中一人突然问另一个人:“你有没有干过狗狗?”另一个人被吓了一跳答道“没啊——你干过?”另一个人回到道:“当然没有,这么恶心的事情,我不过是想起个话头!”

     14.我新买的皮鞋啊!

     话说,有个县官升迁到了城里,特地买了一双油光可鉴的皮鞋。在秘书给他倒茶的时候,他想让秘书注意到他的新鞋;当秘书俯身时,他乘机把鞋伸到对方的裙底,他说我看到你的内裤了,是蓝色的;第二天,他故技重施,对秘书说今天你的内裤是绿色的。第三天,秘书索性不穿内裤了;看看他的皮鞋能照出什么花儿来,这位领导气急败坏地说道:“我才买的鞋啊,上面怎么已经有了这么大一道口子!”

     15.虚惊一场!

     有个男的,在老婆做完一个时间很长,风险很大的手术后,跑去问医生结果。医生说:“你的老婆还活着;而且还能陪你很久呢。但是会有一些并发症:她的肛门坏掉,控制不了大便。她的尿道也坏掉了,控制不了小便,她的食道也坏掉了,吃什么吐什么。”那个男的听完后,脸色煞白,痛苦之情溢于言表。医生拍了拍他的肩膀,微笑着说:“别担心,我开玩笑的!放心好了,手术的时候,你老婆就挂掉了。”

     16.自己解决

     有个波兰犹太人下班回家,虽然很累,但也很“硬”,他说:“老婆,我现在没力气爱爱,但是我需要放松一下,你能不能帮我口口?我会舒服很多滴!”老婆说:“老公,我也很累,我没力气帮你口,你自己撸在被子里啊,明天早上我会喝掉的哟!

     17.都是魔鬼惹的祸

     一对好基友,一起玩球撞罐头,打了几次都没有打中,其中一个说道“都是魔鬼惹得祸,我才打不中!”他朋友,一个宗教狂热分子,批评道:“你胆子也忒大了,敢说这种话;这是对神滴大不敬!说不定会被雷劈的!”话音刚落,一闪而过,不过劈中是那位宗教兄。宗教兄被劈得晕头转向,差点死过去。他凝望天空,哀怨地问道:“额滴神啊,为啥劈中的是额,而不是那个家伙?”天空传来一道深沉的声音:“都是魔鬼惹得祸,我才没劈中!”

     18.子宫里的两兄弟

     两兄弟在妈妈的子宫里聊天,一个说:“咱爸真是太不文明了,每次把头伸进来,走的时候都要吐口痰,弄得我们浑身都是。”另一个说:“是啊,还是咱叔叔好,每次把头伸进来,都不忘带橡胶套套,所以他才不会吐到我们。”

     19.麻麻,只有一个啊!

     有个斯洛文尼亚小朋友,要写一篇题为“麻麻,只有一个啊!”的作文,他构思了一下,想到曾经遇到过的,发生在他、他麻麻的情人和他麻麻之间的一个小插曲。他这样写道:“有一天,因为老湿生病了,所以额早早滴回了家;额看到额滴麻麻全身光溜溜滴躺在床上,还有一个不是额粑粑滴男银。额麻麻怒吼道,你个傻逼熊孩子还愣着干啥?还不快给额们拿两罐冰啤酒过来!”额屁颠屁颠滴跑到厨房,打开冰箱,看了看,惊叫着跑回卧室:“麻麻,里面只有一个啊!”

     20.请叫我同志!

     据说,一个有才干的布尔什维克共产主义宣传员死后入了地狱,他觉得很没有道理啊,便开始做带路的工作,最后他被送到了天堂。魔鬼发现他没来报到,便去找上帝理论,想要把他要回来。意想不到的是,魔鬼刚一开口:“额滴大老爷”上帝便打断了他的话:“首先,我不是大老爷,叫额同志。其次,你脑子有病啊,和一个不存在说话?——额是不存在滴!第三,我现在没时间和你废话,民主生活会要来不及了!”

     21.啥都不算!

     一群犹太人在教堂里做祷告。先由拉比带头说:神啊,额知道额是卑微的。额啥都不算!说完后,一个肥滚滚的富商站起来说:“神啊,额也是卑微的,沉迷于物质财物,额也啥都不算!富商表演完后,一个犹太穷屌也站起来说:神啊,额啥都不是!”富商听闻后,踢了一下拉比,不屑一顾地耳语道:“真是扯淡!这家伙也敢自称啥都不是!”

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