金韵蓉:夫妻吵架,如何能越吵越亲密?
2015/2/4 育儿亲子百科

    

    

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     说起夫妻吵架的事儿,相信各位M妈有一肚子的话要吐槽,有的满腹委屈,有的怒不可遏,总之,吵一次架注定大伤元气,吵到离婚也大有人在!但如果说吵架也能达到让夫妻关系更加亲密的效果,你信吗?资深心理学家,畅销书作家金韵蓉女士,教你在吵架时如何有技巧地沟通,如何把控局面,最后赢得幸福婚姻的决胜局。

    

     家里有个情绪稳定成熟的女主人很重要

     我想对年轻的你说几句心里话。在不同的演讲场合中,只要谈到家庭,我最喜欢反复提醒的一句话就是:“在一个家庭里,如果有一个情绪稳定成熟的女主人,那么这个家庭里的成员就不会错到哪儿去。”没错,对一个家庭来说,男人也许是那根支撑着家庭保护伞的顶梁柱,可是让那根柱子牢牢地站着的却是女人温暖的胸膛。对每个有母亲的孩子来说,回到家,一推门扯着嗓子喊的绝对是:“妈妈,我回来了!”妻子、妈妈,就是那个让人回到家见了就安心的秤砣。太太开心了,丈夫也就放心了;妈妈开心了,孩子也就安全了。

     所以,女人本来就应该在婚姻里扮演那个情绪比较稳定成熟的角色,也是带领着家庭演奏出和谐律音的指挥家。请你一定要相信我,我的这番话并不是打压女人,也不是教女人自我矮化。对从事心理治疗工作的我们来说,拥有最坚强心理素质的人,是那些能冷静地看见问题,勇敢地面对问题,技巧地解决问题,并进而智慧地引导对手的人。

    

     妥协的勇气来自爱

     首先,你一定要确认这是“我的选择”,而不是他逼我做的选择。如果你自己决定要扮演这个带领情绪、稳定情绪的角色,那么在遇到需要用忍耐和妥协来化解反抗时(包括自己的反抗和他的反抗),就不要再怨天尤人,不要再唠唠叨叨地诉苦埋怨,免得徒增自己的痛苦。

     其次,女人的妥协绝对不是无知的牺牲。如果他值得我为婚姻付出努力,这些妥协就是有价值的。可是如果他的人品、他的价值观、他与人交往的态度以及他对我和孩子的态度,都不能得到我的尊敬,那么这些付出就是愚蠢的,就必须仔细考虑下一步该如何走的问题。

     如果我假设你的答案是前者 “他值得我这么做”。此时,就是我们该“先斟满自己的杯子”的时候了。面对自我利益和共同利益之间如何取舍的难题,妥协可以有两个选择:一个是逃避和退让,这是具有破坏性的欲望。另一个则是保有真正的自我,并做出合理的让步,这才是心理健康的行为表现。

     你现在明白为什么我要你先确认是否是自己的选择,以及他是否值得你这么做了吗?

     是的,妥协的勇气必须来自正向的能量。在婚姻里,它可以来自爱、来自理解、来自温柔、来自承诺。但是在运用这些正向的能量之前,我们自己首先必须是快乐富足的,是心甘情愿这么去做的。因为唯有内在的丰足才能源源不绝地提供能量,也才能在那么细琐乏味的婚姻生活中,找到继续爱下去的力量和理由。

    

     你对男人好一分,他一定会还你十分

     男人是很讲义气的。相信我,除非他真的是个混蛋,完全不值得我们的付出,要不然,男人骨子里有受人点滴、泉涌以报的义气。你对他好一分,他一定会还你十分,最终的幸福还是我们自己在享受。

     亲爱的孩子,此刻你一定又睁着眼睛、不高兴地问我:“为什么要我先对他好一分,他才还我十分?他不能主动一点吗?”

     第一、我没让你在大街上随便找个男人对他好一分。我让你温柔以对的,是你打算终身相守、与子偕老的人生伴侣。

     第二、记住,这是你的选择,你可以自由地决定怎么对待他。

     第三、在爱里没有所谓的公不公平。如果在爱里事事要求公平,那就太累人,也不是爱了!

     第四、请一定记得,他是你今生的恋人,不是对手!

     有爱,就会“不忍伤害”

     让我用刚生完宝宝的妈妈来做比喻吧!请你想想,如果我们怀中抱着襁褓中的宝贝孩子,我们因为爱他,怕弄疼了他。当然,我并不是说我们得像对待婴儿那样小心翼翼地对待自己的男人,但我特别想强调“不忍伤害”这种心情。如果我们爱一个人,就会不忍心看见他被风吹雨淋;不忍心看见他被刺伤难过;更不忍心看见他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相爱的两个人中间,就是因为有这些异于旁人的不忍,爱情才会在温柔相持中得以继续维系并修成正果。因此,如果我们在两人的爱情关系中把“不忍伤害”的温柔心情去掉,那么在激情过后自然就没有什么可资留恋的了!

     内容节选自金韵蓉著作《女人30+》

    

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