我不再对孩子说：“请你向我道歉！”
2016/7/26 康卓育儿
说明：
1.因多家公微号申请转载这篇文章，所以特意标明“原创”重发一次。
2. 特意增加了问题归属权的四张图示，方便大家阅读和理解。
3.看到转载中有朋友提到说这位妈妈做得真不怎么样，是的，这就是过去的我，没有看见孩子，也没有用更有效能的方式来对待孩子。我很高兴我的错误和失败案例，给大家带来启发。
4. 也有朋友说，后面怎么搞得那么复杂，没必要吧。针对不同的情形用不同的沟通技巧，这是P.E.T. 父母效能训练的特色，所谓因地制宜，这样才能更走进孩子的心。P.E.T. 从来不是一下子就搞定孩子的术，不是快捷模式。但是一旦学会了问题归属权的划分，就能更有效率和效能，大大提升亲子关系，所谓--磨刀不误砍柴功!
5.收到微友的投诉，有公微号转载我的文章，却标明是他的原创。已经投诉处理。
6.请需要转载的朋友，不要使用消息，而是使用留言功能。我会为你开通白名单。转载需注明作者简介和作者公微号。谢谢你分享的愿心!
想当年后来再后来
场景：发生在妈妈和孩子之间。孩子打了妈妈，妈妈很痛。孩子是不小心打的，妈妈也知道孩子是不小心的，痛是痛的。
妈妈可以发表白性的我信息：哇，刚才那一下好痛啊!还好，现在不痛了。
(这样是不是很真实？)
孩子可能会说对不起；可能会过来看看摸摸刚才他打到的地方，哎呀，这里都红了，我的劲儿好大呀， 下次我会小心的。(这样是不是更自然更有爱，更有爱的流动？)
场景：孩子在搭积木，一直都搭不好，结果妈妈好心来帮忙了，但其实他不要妈妈的帮忙，于是他用打的方式来阻止妈妈。
妈妈可以倾听孩子：搭了这么久，都没搭好，好郁闷啊。你没让妈妈帮忙，妈妈直接帮你了，你就更不爽了!
妈妈可以表白：我才明白，我太着急想帮你了，而你想自己来。抱歉。
还是上面2的例子，有的妈妈可能就有情绪了。
妈妈可以增加换挡的技巧。
比如，妈妈：现在我也很郁闷，一方面我知道自己太着急帮忙，打扰了你；另一方面，打得好重啊，痛得不行!
可能孩子的情绪温度会很高：每次都这样，说好了我自己来，你又来插手!烦不烦？!
妈妈倾听孩子：是哦，妈妈一再管不住自己，打扰到你了，你受不了了。
孩子：是啊，而且你答应的好好的，可就是做不到。
妈妈倾听孩子：我说到做不到，让你失望了。
孩子：哎，我也知道其实你不是故意的，你是忍不住。
沉默。
孩子：妈妈，我们一起来试试你说的快乐大法吧，看以后怎么可以避免我们俩都不爽，而是我们俩都开心!
妈妈发出肯定性我信息：哎呀，你先想到了!你这么说，我忽然觉得轻松了好多!我们赶紧开始吧!
场景：孩子和妈妈在游戏，孩子玩得尽兴，但出手很重，让妈妈很痛。妈妈可以表白加面质性我信息：我挺喜欢跟你玩这个游戏。不过你玩得嗨的时候，我就开始紧张，担心你打痛我。我纠结啊，又想好好陪你玩，又害怕无意中被打痛了。
邀请
1我是否有N种预设：你是孩子你不知道该怎么办，我比你更知道该怎么办!因为是你错的，我对的，所以我有权决定你应该怎么做。
2当有矛盾冲突发生时，孩子需要有时间和空间去感受去理解去厘清，这个过程对孩子来说，就是进行情绪管理、人际交往的自我学习的过程，我们是否简单粗暴地打断了这个过程。
3我们是否拿走了孩子为自己的情绪和时间负责任的机会？
当孩子从情绪中走出来时，会有自己的智慧有创意地解决问题。我们是否遏制了这种可能性和多样性？
41)当孩子有歉意时，他自己向我道歉 VS 我要求他向我道歉，孩子会更喜欢哪一种方式？哪一种方式会让他觉得他是自己的主人？哪一种方式会让他反而抗拒，不想道歉了。
2)如果孩子没有歉意，我非要他道歉，这是否流于形式？这是否让孩子无法做真实的自己？这是否让孩子无法内外一致地表达自己？
3)孩子发现用道歉的话语就可以得到原谅，他可能用道歉来做挡箭牌。我都道歉了，你还要怎样？通常，我会感到很郁闷，是的他道歉了，但是他没有诚意，他不是真心的，他在敷衍我，我依然心里很硌塞。
4)当孩子发现只要有道歉的话语就可以放过他，他有可能用道歉来做保护伞。曾经出现的案例是，孩子去打别的孩子，然后立刻道歉，一再如此，用道歉逃避责任。
学员分享
超级啰嗦
微微辣原创 公微号：laweiweila 微博号Vivila微微辣
图片来自意大利画家Pino Daeni、网络及学员。
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