这年头小偷不好当！
2016/5/17 美图美文心语

    

    

     段子：

     一美女去找瞎子按摩，瞎子一边按一边说，“按摩可以疏通经脉，活血化瘀，最后达到排毒养颜的效果，好了，背部按完了，转个身去，我再按胸部。”

     女：“大哥，你按的就是胸部……”##

    

     段子：

     姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱! 我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大…##

    

     段子：

     老外取笑中国人：你们虚岁没道理。

     中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间，虚岁是指人从父亲体内出来的时间。

     老外惊叹：中国老祖宗太有才了!##

    

     段子：

     单位发福利，一要好女同事休假，顺便帮忙给她带回去。一箱油、两袋面，帮她扛到楼上家里后才发现一袋子面漏了，撒了我一脖子，身上都是。她过意不去非让我洗个澡，又找了身她老公的衣服给我穿好。这个时候，她老公回来了。我刚洗好澡，她穿着睡衣…

     大哥，大哥!我如果说我是送福利来的，你信吗？##

    

     段子：

     最娘的男人是什么样的？

     神回复：打飞机用兰花指##

    

     段子：

     老婆得了糖尿病，我得了蛀牙!……这到底是为什么呢？##

    

     段子：

     爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。##

    

     段子：

     听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。

     晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。

     我。。。。##

    

     段子：

     那天在地下电影院上厕所，看到很多电话，有卖枪支的，推妹的，推粉的，还有卖春药的。于是打给推妹的，价格没谈好，最后骂了起来，说有本事约个时间挑个地PK，收拾我，我随口说了一个地方。接着又打了卖枪的卖粉的卖春药的，最后都没有谈拢，都说我耍他们要收拾我，让我有种约个时间挑个地。于是我把第一个约的时间以及地方告诉他们。第二天看报纸，本市最有势力的四大黑帮于昨晚在南坝大桥下火拼，涉案人数628人，死伤226人，有三个帮派的大佬当场阵亡，还有一个重伤抢救中，目前暂未脱离危险期。看完我就纳闷，这地点时间怎么和我昨天说的那么巧合呢？##

    

     段子：

     鲁迅：“晚安!”

     语文老师：“晚安”中的“晚”字，点明了时间，让人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木。而句末的感叹号，体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸，怒其不争”。

     鲁迅：“我TM不是那个意思!”##

     段子：

     一天小女孩问她爸爸初恋是咋样的

     爸爸：那年我18岁，在饭店看见了她，她是我见过最好看的女人，爱神丘比特射出了他的爱之神箭

     女孩：后来呢

     爸爸：射偏了，射你妈身上了。##

    

     段子：

     老婆:老公，我想吃面。

     老公:我去给你买。

     老婆:不～，买回来都凉了。

     老公:我给你煮。

     老婆:我不想吃家里的，我要吃外面的。

     老公:我带你出去吃吧。

     老婆:天太冷，人家不想出去嘛。

     老公: 我出去买回来煮。

     老婆:我不想吃家里的，我要吃外面的。

     老公:我带你出去吃吧。

     老婆:天太冷，人家不想出去嘛。

     老公: 我出去买回来煮。

     老婆:不嘛，搞的家里全是味。

     老公:～～你到底想怎样!!!

     老婆:～我想吃面。

     老公:……………………##

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