说一个你看过的最好笑的笑话
2016/3/31 生活小助手
这突如其来的诱惑，让人无法呼吸
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【本期唠嗑】
说一个你看过的最好笑的笑话
@巧儿
媳妇正在家做家务，我翘着二郎腿躺沙发上玩手机。儿子突然说：爸你真厉害，我真佩服你。 我问：为什么？ 孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮 一顿好夸。我正得意呢，孩子抬头对他妈说：妈妈你就不行了，你看你都嫁了个什么玩意儿!
(ps：哈哈哈哈哈哈)
@733
一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们再重新好好聊一下!!
@@丑丫头
之前看过一个笑话，有个女生陪妈妈去买马桶，她妈妈看上了一个大红色的马桶，这个女生开口就来了句“妈，拉出来粑粑是黄色的跟大红色马桶搭，好像西红柿炒鸡蛋”，从此再也不想吃西红柿炒鸡蛋了!!
@_@mk。
你卖给我的含羞草怎么不会害羞？
怎么会呢？可能是你买的那盆不要脸吧!
@吕冠晓
姐姐的男朋友是日本人，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下。我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”现在我在想我爸当初是不是汉奸……
@大妈是狗熊
我们班表演节目《我们都是一家人》，班长过来跟我们说，不要紧张不要紧张。然后就去报幕，接下来是我们班为大家表演《我们一家都是人》好怀念学生时代
@蔚蔚喂喂
去网吧上网 网管说没机子了 我直接就把一个小学生的机子下了 这孩子说要把我的脸按在键盘上 当时我就笑了 就凭xg/+&#;7÷;$.hdgsvzjg#&÷;hdjejbcu29ueb
@李秋宏QAQ
早上买了个烤红薯装屁股兜里上公交车，刚坐下，噗的一声。屁股底下出来一滩黄色粘稠状物质，周围的人都用厌恶的表情看着我。于是为了证明这不是屎，我抓起一把塞进了嘴里，全车的人都吐了。这时候司机过来了，说“小伙子啊，别吃了，这真的是屎，刚才下车的少妇带的孩子拉的，你的红薯掉地上了。”
@Aileen
不算是最好笑的，只是是最近看的让我笑了的
大冬天的早上，买了一袋加热的纯牛奶赶公交，怕牛奶冷了就放在外套里面靠近胸的口袋里，公交车上的人特别多，一个妹子一个趔趄扑倒在我身上，然后我tmd下意识的说了一句：糟了，糟了，奶爆了，车上的人看着一堆乳白色的液体彻底懵逼了，那个妹子还一直在跟我说她会负责任，要带我去医院..
@我不是那种三金
——“你觉得是大学生活好还是高中生活好？ ”
——“大学生吧!”
(ps：污!
)
@小清新的官哥哥
我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津!” 校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句： “再给我来两串大腰子!!!”
@慕紫
小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……” PS：每次给别人讲之前自己都笑的不行，是我笑点太低吗？
@青鸢-雪落成殇
刚才误加入一个博士群里...有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后我就被踢出群了 。
@小蚊几biubiubiu
“妈，我是你亲生的吗？”
“当然是!”
“那我想买今年的Apple Watch24k金版”
“那年冬天，雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候突然听到旁边的垃圾桶里有动静……”
“哎呀，妈我自己有钱。”
“我跟你爸走过去一看，奥原来是条狗。”
“但是还差两千。”
“狗嘴里叼着你……”
@是潔一呀
女生和男神表白，男神默默地掏出手机后说我有女朋友了，你要看照片吗？女生万念俱灰间下意识点了头，缓缓抬头瞬间看见了暗掉的手机屏幕和镜面反射后自己的容颜。抑制不住的泪水划出眼眶流过脸颊，男神见状有些诧异，拿回手机后挠了挠头说：”不好意思，黑屏了。”我喜欢这个故事
@墨皓Mohor
“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”
“卧槽，你知道我是女的了？!!”
“卧槽，你是女的？!"
@大大大娱乐家
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊! 同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!!
(ps：哈哈哈哈哈哈)
@大王叫我来巡山
“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他身上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!”
@杨百万SINGING
原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？”直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了!
(ps：看不懂啊
)
@国民大学生
在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？!杀手答：有人花钱雇我买你狗命!我高兴的回答：你语文老师是谁？我要给她包红包!后来越聊越投机，杀手突然问我女朋友是哪里人？我说道：我还没有女朋友。杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：单身狗也是狗
@小茂maomao
昨晚在公园溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战!我盯着看了几秒钟，终于被男的发现了，他大喊:“你干吗？”天啊!幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说:“这真的可以吗？”
@大垚垚欧尼酱
你们都说胡建人H和F不分，可是你们见过哪个胡建人发发发发发地笑吗？
(ps：好像有点道理……)
@虾米再小也是海鲜
今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病，我睡个觉容易吗!“ 大爷开口了：”你他妈能专心开车吗!
@一棵树WYY
公车上看到一个站我前面的姑娘后背裙子拉链开了，本来想直接拍肩膀提醒她，但又怕被人误会。于是偷偷地伸手过去帮她拉上，谁知姑娘察觉到了，以为我偷吃她豆腐，狠狠地瞪了我一眼。无奈我只好绕过她，靠着栏杆装作四处看风景，单手在她面前疯狂地来回拉自己的裤链，希望她能明白我的良苦用心。
@-恒少爷
一大清早的就跟我老婆吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹!不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。
@反裤衩阵地
我一个拉拉好友最近勇敢对她妈出柜了，她妈听到女儿说自己是同性恋后，先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊!呜呜呜”，拉拉好友特别无语的同时，发现自己弟弟正在一旁默默的猛点头……
(ps：万万没想到啊
)
@鱼子酱喵
我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是：印第安老斑鸠
@米莉miLi-
刚刚有个长得挺帅的男生找我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？他说跟我要电话号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊!然后他就走了，我发现真是有病啊，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我号码里面还有话费呢
@赛赛
去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?”
@十三小姨吗
小明去情趣用品店买避孕套，老板给他拿了一个，小明说我要大的能套在脑袋上的那种，老板问他买为什么买那么大的，他说我们班演话剧，我问老师我演什么，老师说你演个鸡巴
(ps：笑死了
)
@西北偏北羊马很黑
一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
@么么是个小胖妞
刚才滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了!!老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：你这个2B孩子越长越回去了!停个电看把你吓的!!
@小-忧桑
我第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手，敲着机舱壁，这时前左侧座的个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机!我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我!
(ps：那个叔叔好猥琐哦
)
@XINYI亚比
媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明!我是骗你的啦!你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈。”
@回忆如此痛
朋友告诉我榴莲放在微波炉里加热5分钟，可以除臭，吃起来还更甜。今天我试了一下，没过多久邻居来敲门了，问我：“你是不是在家里炖屎？”
@小铮泽尔丶
今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃。。。。。。。刚刚吃饭的时候，四岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说：“哥，你多吃点，不够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
@厌旧喜新
有次查寝大妈发现我还不起床 就说再不起床就通报批评我没理她 我说你通报就通报吧 可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事
@Pitaya---
记者采访一只北极熊每天喜欢做什么，北极熊说吃饭饭睡觉觉打豆豆。记者又采访一只海豹每天喜欢做什么，海豹说吃饭饭睡觉觉打豆豆。这时记着看见一只憔悴的企鹅，说，你一定就是豆豆吧!企鹅白了记者一眼说，滚你MB!我叫觉觉!
@洪志坚
我17岁不是处女怎么了？昨晚一个男人跟我聊天，问我是不是处女，我说不是，他就狠狠骂我，说什么你们90后怎么这么随便，怎么对得起父母，骂骂咧咧一大堆，后来还把我拉进了黑名单，我被骂的莫名其妙。我17岁不是处女有错吗？我男子汉不是处女怎么了？
@你说你是谁
校长在台上演讲，礼仪队的美女上去斟茶，结果校长盯着别人的上围出神半天不说话，副校长在旁边，咳咳咳，校长顿时醒悟，拍了拍自己的脑袋歉意的说你们瞧瞧我这奶子，刚讲到哪了……
(ps：
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以上
【下期唠嗑】
用一句话来形容你学校的食堂
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