你一定曾被爱绑架过
2016/6/14 淘漉文化
作者简介：钱大暖，长得好看的人太多，有趣的灵魂太少，想要通过文字认识更多有趣的人儿。转自公众号：大暖呓语[ID：Danuan2]，微博：@钱大暖
钱大暖经常会思考，究竟什么是爱。因为这世上的爱实在是太多太多了，经常有很多事情都被冠上了以爱之名。
昨天我在公众号发了这样一段话：
真正的爱是让一个人在自由意识下快乐生活。
而不是用你的付出来感情绑架他活成你想要的样子。
真正的关心是尽可能的体会他的感受去感同身受。
而不是琐碎的询问去满足你的好奇心。
过度的付出感，大概是扼杀所有情感的罪魁祸首。
【 亲 情 】
亲情是这辈子的孽缘，而爱就那么奇怪，什么都介意，什么都可以原谅。
中国有很多影响好几代人价值观的句子，比如说“养儿防老”，在很多人的观念里，亲子关系变成了一个“有用”的东西。
我并不否认，人需要感恩，所以我们应该感恩父母。
但是我又否认，感恩的方式不应该是牺牲自己一辈子的选择作为情感回报。
最近大暖被父母责备的很厉害，我妈认为我是一个不正常的人。
喜爱研究网络上的事物，经常对着电脑，我不正常。
我年芳24还没有着落的婆家，小地方很多女生比我小孩子已经两三岁了，我妈经常说，“我跟你这么大你都两岁了”，我不正常。
我不愿意妥协去考事业单位或者公务员，别人家的孩子考了很多单位，我不正常。
我妈曾经多次提到，考公务员、去高速公路收费、等等这种体制内的工作，我并不觉得这些体制内的工作如何不好，而我的性格不适合，我想要体会更多的生活体验。
她喜好和小城别人家的孩子攀比，每每出去吃饭都会盘问别人家小孩的工作、情感、经济收入，这也是常态，但她并非是关心别人家小孩，只是拿来跟我对比。
于是昨天和父母吵架，我发了一段这样的话，发泄我心里的不开心。
而这些描述，也是我带有主观情感的单方面描述，所以你们也就这么一看，我不一定是对的。
母亲总结就是我不正常，我不“听话”。
可能是我太知道我自己想要什么了。
可能我实在自私的可怕，是一个利己主义者。
强调一次啊今天的核心：
爱一个人是让他在自由意识下快乐的生活
过度的付出感，是扼杀人类所有情感的罪魁祸首
生小孩，难道不是我们自己的选择吗？
为什么我们要生下一代，可能很多人都没有思考过这样的问题，在我母亲看来，这样就是一个正常人的生活而已吧
有的人为了爱情的结晶，有的是迫于传宗接代的压力，有的是潜意识希望稳定夫妻关系，有的是渴望一段亲密无间的关系，难道十月怀胎，把一个懵懂无知的孩子慢慢养大，感受孩子世界的纯真，尽责的去付出，这一系列的过程中你没有收获情感上的快乐吗？
这观点偏激，可能违背了中国历来传统思想，但其实不无道理。
每每看到父母跟不懂事的小孩子，强调妈妈带你不容易，你一定要记得妈妈的好，以后孝顺妈妈。
我不喜欢“孝顺”二字，就“顺”字，就代表了无条件的顺从，失去自我。
现在丁克、丁宠家庭，也是不同的选择。
爱是相互尊重，是顺其自然，不应该是交换。只有对自己和孩子之间的感情十分的不自信的父母，才会用自己的付出感去绑架子女，让子女按照自己设想的、期望的人生轨迹去生活、发展，并且绝口不问他是否愿意，是否开心。
记得哪里看过这样一句话，“活着就是为了孩子”是可怕的精神寄生。没有存在感失去生命力的父母，把虚弱自我寄生到孩子身上，通过付出感控制孩子，吸取孩子生命力，做为活下去的动力。若控制之网还有缝隙，孩子远走高飞，挥之不去的愧疚感和沉重感却伴随一生，恐惧深入亲密关系。极端情况则是杀父母，或者攻击性转向自身而自杀。
【 爱 情 】
微博里有一段这样的话被广为传之：
爱情里最好的状态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不会灰心丧气。直到有一天我不愿这般爱你，那就让我们一别两宽，各自生欢喜。
记得以前初恋男友最喜欢说的一句话就是：“我是因为在乎你呀!”
一开始，我脑子笨，我每每都会被他洗脑。他查我手机是因为在乎我，他不让我和别的男生多说一句话是因为在乎我，他限制我的自由是在乎我，他希望我牺牲更好的工作和学校，和他在一起是因为他在乎我。
不，这不是爱，这是自私，这是畸形的爱，是以爱之名绑架我。
那段时间，我的生活重心只有这么一个人，我像掉入了一个深渊。
我不开心，我觉得没有自由，我开始瞒着他，会说假话。我并没有做对不起他的事，只是不想吵架。但是一旦被发现，他会把所有的事情的严重性夸大，没有信任感，也没有自由可言，可能他也没自信吧。
后来我才明白，谈恋爱这件事，一旦双方力量不对等，就会无端的拿付出感来控制对方，把另一个人用付出感捆绑在和自己一个阶梯上。
大概我真的是一只凤凰吧，所以拿我当家雀，他很怕我飞走了吧。
其实长青的爱情，只需要双方都做到两个一点点，多一点点对对方的体谅和欣赏，少一点点自己的付出感和抱怨。
其实长情的感情，两个人的成长应该保持相对静止的距离，保持共同进步的速度，希望他好，为了能一直在一起，让自己和他一样出色。而不是用爱把他绑架在自己的高度。
【 友 情 】
我交朋友很多年，有时候也会无故认识很多网友。很久以前，认识一个小我两岁的女生，她大概很喜欢我吧，每天都会跟我说早安晚安，不是群发，每条都会带着大暖两个字。那时候大四实习工作很忙，我基本不会回复，也不好意思拒绝。大概三个月的时候我跟她说不用再给我发这些了，我会当你是朋友的。
往后在朋友圈晒和别的女生的合照，她都会很不开心，跟我说她觉得我要跟她最好。可能做朋友这种事也是需要契机和投缘吧。她对我的每天问候，也是一种付出吧，这些我并没有强迫她做，但是她却因为这些要在我的世界独一无二，抱歉，我真的做不到。
有人愿意把交朋友当成一场交易，把为朋友做过的事都放在天平山去称，一旦发现对方的回报不是自己心里期待的那样，就会变脸。“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心里，但不代表是正确的，我们可以尽心尽力去做自己想要做的事，至于回报，顺其自然好了。因为“付出感”常常是毁掉“关系”的元凶!
如果你开始思考和一个人的关系，那你和那个人很可能就要越走越远了。因为一个人和另一个人在一起产生了强烈的付出感，那这段感情离结束就不远了。
付出感是与生俱来的，就像我们小时候，你跟我好，就不要跟他玩了。
钱大暖经常告诉自己，不要以爱之名去绑架任何人，包括父母，爱人，朋友。因为付出这个过程，我看你你的开心，我也是很满足的。
如果你发现你正在用爱去绑架别人，其实你可能比钱大暖还自私，因为大暖的自私只是希望自己过的开心，而你希望别人也要满足你的占有欲、操控欲。
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