你能不能不要总是我我我我我我我
2016/2/6 心理测试
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作者：周冲
来源：周冲的影像声色(fuck_your_dick)
理性是辛苦的，理性的对话也不轻松。发泄情绪却能多快好省地带来快感，因此，如果稍不留神，我们就会陷入不讲理的僵局。
我记得最初写东西的时候，因为境遇不好，文字又苦又稠，一个写字的同人看了，说：天天贩卖自己的苦难。
第一次被差评，心里又惊又怨，也因此明白，原来讲述自己的事情，不论多真诚，也是要被骂的。
如今心智渐成熟，才知道他所言也有一定道理。
眼睛只盯着自己，哪能有什么大作为。
张爱玲曾有过一句极刻薄的评价：通篇“我我我”的身边文学是要挨骂的。最近我在一中英文书上看到两句话，借来骂那种对于自己过份感到兴趣的作家，倒是非常恰当：“他们花费一辈子的时间瞪眼看自己的肚脐，并且想法子寻找，可有其他的人也感到兴趣的，叫人家也来瞪眼看。”
打得我左脸如高原，右脸如五行山。
心理学说，总是盯着自己的人，多数患了自恋症，要么存在感太缺失，无论哪一种，都不是太讨人喜欢。大家都这么忙，谁有空天天听你腥膻脓脏的破事，即便你是祥林嫂，无路可走，生无可恋，但成天向人说叨，人们稀薄的同情心经得你几回耗？
因为认清了这一点，后来我就很少说自己的事了。
文学固然忌讳“我我我”，社交同样视之如大敌。
我们幼年时排斥老师，成年后排斥领导，其中一大原因就是：所有自恃位高权重的人，都是“我我我”成风的人。
“我早就说过，这件事不能这么做，你就是不听……”
“你有好好听我说话吗？”
“我这个人，就是不喜欢别人……”
……
除了控制型的师长外，还有一种示弱型的，姿态放得低，但也不讨人喜欢，因为他的关注点也在自身，看不到他人。
“反正我就是个没用的人……”
“他们就是欺负我，我就是太软弱了……”
“我对你那么好，什么都为你做……”等等，都是“我我我”的一体两面。
无意识地强调自己，申辩自己，总结自己，在心理学上被称为自我总结综合症。
出现这样的现象，作为听者的一方要么无言以对，要么会质问：“那你有想过自己吗？”
至此，攻击性产生，理性对话无法继续。
文字是有讲究的，说话也是一样。在私域之中，动则“我”字开头，任性胡为，轻者让人厌弃，重者伤人、伤己，也伤害规则。
这其中的道理，如今看了些心理学，才慢慢懂得一二。
简略言之，即，所有的表达，都不能执于自身。所有的沟通，都必须放下情绪。
如果我们困宥于自己的得失，面子的盈亏，情绪的爽与不爽，于是，把对话变得武器，来复仇、泄愤，让自己成为姿态上的赢家，那么，这必然是一场交战，而非和平的对话。
真正的对话没有这种简单，如同理性也非易事。
它需要走出“我”，看到“你”，梳理“我和你”的差异，使两个人在观念与情感上，变成“我们”。
这个过程中，你要认清，我们都是平等的，没有谁高谁低，没有谁轻谁重，没有谁输谁赢。
只是一种观念与另一种观念的互相倾听，一种立场与另一种立场的交换，像水流一样，汇成一种共识。
如果一个人，或者说两个人都患有自我总结综合症，对方一开口，就马上插嘴发表自己的观点，也就是说，不停强调“我”的因果、感受和经验，无法听到“你”的声音、情感和道理，那么，这就是一场无效的沟通。
无效的沟通不会带来认识，只会加重偏见，催生情绪。所有人都觉得受到伤害，自己很无辜，对方很蛮横，于是比赛着放狠话，打擂般发脾气。不快愈来愈深，双方关系加剧恶化，最后，心生芥蒂是轻的，割袍断义也非少见。
如果是朋友，大不了重新再交。
但如果是上下级、邻里、婆媳的话，怕就没那么好收场了，而你也将很长时间为此受困。
周冲：80后的老女孩，温柔的刺猬，相信爱，不妥协，爱自由。2015年3月离开体制，现为自由写作者。著有随笔集《你配得上更好的世界》
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